Любить и не страдать. Когда страдание становится образом жизни

В детстве я много времени проводила с бабушкой. Она довольно строго относилась ко мне и моей сестре. Могла накричать или отшлепать. При этом считала себя очень добрым и щедрым человеком. Один из самых болезненных эпизодов наших отношений произошел, когда мы поехали в путешествие на ее родину. Там я попала в больницу с сильным отравлением. Мне было около 6 лет. У меня поднялась температура под 40 и был запор. Бабушка попыталась помочь мне, используя кусочек хозяйственного мыла. Она сказала, что часто так делает, когда у нее проблемы с кишечником… Я плохо помнила этот эпизод, больше со слов самой бабушки, которая в рассказе делала акцент на том, как этот период был сложен для нее. Стала это раскапывать, когда в терапии вскрылись некоторые последствия.

После терапии начала ловить себя на том, что очень злит, когда она рассказывает, как сложно ей было делать мне больно. До сих пор у меня амбивалентное отношение к ней. Алина, 23 года

Глава 5. Ребенок рано потерял родителя или ухаживал за тяжелобольным родителем или родственником

Ребенок, который рано теряет родителя, чувствует себя виноватым: «Это произошло из-за меня». Особенно если с ребенком никто никогда не проговаривал, что случилось и как это произошло. Смерть или уход родителя воспринимается ребенком как то, что родитель его покинул.

«Если бы я был достаточно хорошим, то меня бы не бросили».

«Если бы я не думал плохо о папе, он бы не умер».

Ребенку невыносимо жить с этим чувством собственной «плохости», поэтому он часто провоцирует на плохое отношение к самому себе. Так часто бывает с приемными детьми, которые начинают ужасно себя вести с приемными родителями. По этой причине приемным родителям бывает очень трудно справляться с детьми, которые попадают к ним в семьи.

Здесь так же, как в родительском послании «Терпи», родные позитивно или негативно подкрепляют самопожертвование маленького человека. Один из вариантов позитивного подкрепления описывает Нэнси Мак-Вильямс: «Одна моя знакомая в возрасте 15 лет потеряла мать, которая умерла от рака толстой кишки. Последние месяцы перед смертью та жила дома, слабея от нарастающего коматозного состояния и страдая недержанием. Дочь взяла на себя роль сиделки, меняя перевязки на ее колостоме, ежедневно стирая окровавленные простыни и переворачивая ее тело, чтобы предотвратить пролежни. Бабушка со стороны матери, глубоко тронутая такой привязанностью, искренне говорила, какой прекрасной и бескорыстной была ее внучка, как бог должен благоволить к ней, как безропотно она отказалась от обычных девических занятий, чтобы ухаживать за умирающей матерью. Все это было верно, но то, что она в течение длительного времени получала так много подкрепления своему самопожертвованию и так мало поддержки тому, чтобы сделать небольшой перерыв в работе для удовлетворения собственных потребностей, погрузило ее в мазохизм.

Впоследствии такие люди бесконечно демонстрируют свое великодушие и терпеливость, относясь ко всем вокруг по-матерински. Часто это вызывает раздражение со стороны окружающих, которые могут совсем не нуждаться в подобном отношении».

У моей мамы начали происходить микроинсульты, когда мне было 10 лет. При этом она никогда не обращалась к врачу, даже не брала больничный. Она часто повторяла, что хочет умереть, и, когда мне было 13, купила себе одежду в гроб. Когда мне было 17, у нее случился инсульт, который ее парализовал. Мы с папой и сестрами ухаживали за ней. Я больше всех, потому что жила с ней. Соответственно, желания выздороветь у нее не было, она хотела, чтобы все это закончилось. Я никогда не ощущала, что это тяжелая ноша: еда, туалеты, купание, я делала все это просто потому, что так надо, и не представляла, что это можно было делегировать сиделкам. Хотя даже если бы знала, то вряд ли бы это сделала. Мой парень спрашивал, почему я не прошу ни у кого помощи. Я была очень привязана к маме, до 8 лет висела на ней с поцелуями. С другими родственниками у меня не было эмоционального контакта. Она умерла, когда мне было 24, через 2 недели после очередного инсульта, который сделал ее овощем. У нее не двигались даже зрачки, но в глазах было столько боли. Сейчас мне 30, я 2 года работала с психологом и проходила серию ваших вебинаров.

Раньше я думала, что эта история на меня не повлияла, все говорили, что у меня «стальные яйца», и я тоже так думала. А при разборе все вылилось. Неделя рыданий. Этот момент и работа с психологом научили отделять личность моей мамы от ее травм. Я приняла все ее решения, на которые у меня была обида (хотеть умереть при наличии меня маленькой). Я проанализировала ее жизнь и отдала ей ответственность за решения (не посещать врачей и не заботиться о здоровье). Я забочусь о себе. Наталия, 30 лет