Любить и не страдать. Когда страдание становится образом жизни

3. Привычка не слышать свои потребности, задвигать их

Сначала родители задвигают потребности ребенка, потом уже взрослый ребенок сам прекрасно справляется с этой задачей. Он не слышит себя, часто не знает, чего он хочет. Ему стыдно хотеть, ведь весь его детский опыт говорит о том, что хотеть либо небезопасно, либо тебя все равно никто не увидит и не услышит.

Если такой человек приходит к психологу, то на вопрос «Чего ты хочешь?» может начать рассказывать о том, что, по его мнению, он ДОЛЖЕН хотеть.

В детстве считала своих родителей самыми лучшими, все наготовлено, обута, одета. Ничего не нужно делать, они сделают лучше, а ты иди блинчики мамины восхитительные покушай. Стала старше – всегда деньги на карманные расходы. Они действительно успешные люди, опекающие еще и всю родню, но и обесценивающие шаги других. Зачем тебе работать в 18, у тебя, что, родителей нет? И кем ты пойдешь? Официанткой? Не смеши и не позорь семью. В итоге я помню, что когда знакомилась с ребятами – вела их знакомиться с родителями. Мне казалось, что просто так со мной дружить не будут, а вот родителей заценят. Когда я что-то хотела, советовалась в первую очередь с ними. Гардероб, университет, работа. Ведь они умнее и знают лучше. Я не доверяла себе и была полностью уверена, что без них ничего не могу, не умею. Я никто по сравнению с родителями (было мое стойкое убеждение). Училась доверять себе и следовать своим желаниям 5 лет в терапии. Лиза, 32 года

4. Откладывание дел на потом

Это идеальная стратегия для того, чтобы хронически чувствовать себя несчастным и раздраженным: быть недовольным своей жизнью, жаловаться, но не делать ничего для изменения ситуации.

Если человек остается в отношениях, где к нему относятся плохо, или у него отвратительная, по его мнению, работа, но он ничего не делает для того, чтобы это изменить, то можно быть уверенным – это будет давать бесконечные поводы для жалоб и оправданий, почему он чувствует себя так ужасно.

Стратегию мазохиста можно назвать «Да, но…». Сколько бы вы ни предлагали человеку путей выхода из его непростой жизненной ситуации, он неизменно найдет аргументы в пользу того, почему это невозможно изменить: «Это ничего не даст», «Я уже пробовал», «Что-то здесь не так», «Это опасно».

В ситуации, когда другой человек пытается помочь мазохисту прекратить его страдания, он неизменно натыкается на следующие типы реакций:

• мазохист великодушно соглашается с критикой в свой адрес и даже разделяет ее. Звучать это может так: «Да, вот такая я дура / глупый / никчемный человек», «Вот такой у меня характер, ничего не поделаешь»;

• если мазохист чувствует, что у него хватает сил, то он выплескивает на собеседника всю свою боль, фрустрацию и злобу, попутно демонстрируя всю нелепость попыток помочь и обвиняя в глупости и бесчувственности по отношению к мазохисту. Звучать это может так: «Думаешь, это легко – жить 25 лет с мужем-алкоголиком и поднимать одной двоих детей?!»

Это помогает сохранить мазохисту чувство морального превосходства над всеми, кто пытается вытащить его из плохой жизни. Это помогает оправдать свое положение и испытать что-то вроде триумфа.

Маме 62, больные колени, одно уже с эндопротезом, второе прогрессирует и болит, она еле ходит, постоянные боли, так как хряща уже нет. Жалуется мне, как ей тяжело, но при этом отказывается идти к врачу и вставать в очередь на получение квоты. Сама она с медицинским образованием (медсестра). Адекватной причины отказа нет. Страдает и обижается, что я не хочу ее спасать. Раньше замечала и в себе похожее поведение – приукрасить свои недуги, чтобы получить расположение близких, причем с раннего детства (хотя я и так много болела), потом только поняла, что таким образом я выпрашивала внимание к себе, да и мама становилась со мной гораздо мягче. Надежда, 37 лет

Такое поведение станет особенно эффективной стратегией для использования собственных детей, которым будет невыносимо оставлять страдающего родителя. Часто мазохистам везет, и они могут пользоваться такой стратегией всю жизнь.

5. Игнорировать реальность

Мазохисты часто как будто не видят того, что видят другие люди. Такой защитный процесс психологи называют отрицанием. При этом человек нередко демонстрирует своими словами и поведением, что он страдает или что кто-то плохо обращается с ним, но тем не менее может отрицать тот факт, что испытывает какой-либо конкретный дискомфорт, и уверяет обидчика в хороших намерениях. Как будто не замечает связи между своим плохим самочувствием и действиями другого человека.

Классический пример отрицания – жена алкоголика не понимает, что алкоголизм – это болезнь. Стоит ее мужу не пить два дня, она сама наливает ему рюмку водки за то, что он хорошо себя вел.

6. Перевод душевных страданий в физические