Любить или не любить?

Эту ситуацию нельзя комментировать не только потому, что это нарушает принципы некой профессиональной этики, но и прежде всего потому, что мы не знаем, что же там, на этой злополучной консультации, случилось на самом деле. Мы не знаем, что ваш гражданский муж говорил психологу. Мы не знаем, как именно это интерпретировал психолог. Мы не знаем, насколько честно ваш муж рассказал об этой консультации своему другу. И наконец, мы не знаем, насколько правильно вы поняли то, что ваш муж рассказал своему другу. В общем, ситуация запутанная…

Но как бы там ни было, вам, мне кажется, важно сделать некоторые выводы из происшедшего. О чем вам бы следовало задуматься? Во-первых, ваш муж, видимо, жаловался психологу на то, что вы «зависаете» в магазинах. Следовательно, это его раздражает, а вам кажется, что все в полном порядке. Давайте сделаем выводы… Во-вторых, ваш муж, насколько я понимаю, согласился с тем, что вы игнорируете его желания. А вам кажется, что вы этого не делаете. Но он-то так чувствует!

Это его желания, и только он знает, игнорируют их или нет. И он считает, что игнорируют.

Делайте выводы. И наконец, третье. Вы пишете: «Мы всегда понимали друг друга с полуслова» – и тут же рассказываете мне историю о том, как ваш муж проигнорировал ваши чувства, как у вас возникло ощущение, что он вас обманывает и вообще плохо к вам относится. Вы действительно продолжаете думать, что вы по-настоящему понимали и понимаете друг друга? Вам все еще кажется, что вы объективно оцениваете ваши отношения с партнером?.. Это большой вопрос.

Когда семейная пара отправляется на консультацию к специалисту, психолог может беседовать с супругами по отдельности, но итоговый разговор должен быть совместным, на троих – муж, жена, психолог. К сожалению, в данном случае этого не произошло. Возможно, психолог повел себя непрофессионально. Но для вас, мне кажется, куда важнее должно быть то, как повел себя ваш супруг.

А повел он себя, прямо скажем, не лучшим образом. Так что проблемы у вашей семьи, очевидно, есть, и их надо решать.

НУЖЕН ЛИ МНЕ СВОБОДНЫЙ БРАК?

Здравствуйте, уважаемый Андрей Владимирович! Обращаюсь к вам в связи со сложной ситуацией. Я замужем 1 год (вместе мы

2 года). Примерно через год после начала отношений чувства начали остывать, однако замуж я все равно вышла. Муж очень любит меня, однако лидер в отношениях я. Не могу сказать, чтобы это меня устраивало, – в моей семье отношения строились по-другому. Недавно я встретила другого человека и, кажется, влюбилась в него. Попыталась поговорить с мужем, объяснить, что я больше не люблю его и жить в браке не имеет смысла. Для него это было шоком. Чтобы как-то удержать меня, он предложил свободный брак: мы не стараемся хранить верность друг другу, если новые отношения станут серьезными, то разведемся, но тогда, он говорит, он будет к этому уже готов. Я пока ничего не ответила: мне кажется, подобное предложение может быть уловкой, да и с точки зрения морали не считаю такие отношения честными. У меня два вопроса: как отличить влюбленность от действительно серьезного чувства и стоит ли соглашаться на предложение мужа?

Татьяна, Санкт-Петербург

Дорогая Татьяна, вынужден вас расстроить – у меня нет готового ответа ни на один из ваших вопросов.