Люблю и понимаю. Как растить детей счастливыми (и не сойти с ума от беспокойства)

– У меня трехлетний сын, и мне кажется, что я слишком мягкий с ним, часто целую, иногда ношу на руках, долго обнимаю. Не избалую ли я его, не выращу ли мягкотелого слабака?

– Ребенка нельзя перелюбить, избаловать вниманием, сколько бы вы его ни целовали, ни брали на руки, ни гуляли. Избаловать можно, когда вы не принимаете в воспитании никакого участия, а откупаетесь деньгами и подарками.

…

– Вы говорили, что самооценки сына и отца взаимосвязаны. Получается, невозможно поднять самооценку сына, не затрагивая отца?

– Как говорится, «нет ничего невозможного для человека с интеллектом». Но надо понимать, что мальчик действительно копирует поведение с папы, а если тот в себе страшно не уверен, сломать сформированный стереотип будет нелегко. Поэтому да – папе придется поднапрячься, преодолеть свою неуверенность и укрепить самооценку. И ради себя, и ради сына.

…

– У меня есть сын-подросток от первого брака, а сейчас другая семья: двухлетний сын и полугодовалая дочь. Хочу старшего сына пригласить к себе, показать, как я живу. Но он и слышать не хочет о том, что у него есть брат и сестра. Можно ли его убедить?

– Думаю, и можно, и нужно. Конечно, у него сейчас и так непростой период: пубертат плюс ревность к новой семье. Не знаю, какие у вас были отношения после развода с его матерью, но факт в том, что многие дети в таких ситуациях чувствуют себя людьми второго сорта. То, что вы приглашаете сына в новую семью, – уже само по себе хорошо, и со временем он, скорее всего, это оценит, перестанет сопротивляться.

Второе. Не говорите ему, что он старший, уже совсем взрослый, что ему нельзя делать то, что позволено малышам, – это только усилит ревность к вашим детям из новой семьи. Он должен чувствовать, что вы не обделяете его вниманием.

…

– Балую дочку больше, чем жена, и, как следствие, девочка больше тянется ко мне. Мама у нас строгая, дисциплинирует, решает, сколько можно есть сладкого и смотреть мультфильмов. Не наврежу ли я ребенку из-за такого перекоса: папа хороший, а мама все запрещает?

– Каждый может делать то, что считает нужным, главное – не демонстрировать разногласия при ребенке. То есть, когда один запретил, а второй тут же разрешил – такого быть не должно. Уединяйтесь, договаривайтесь, но чтобы дочка знала: отец с матерью заодно. Ребенок должен жить в спокойной обстановке, с любящими родителями. Это главное.

…и больше не дерись. Как справляться с детской агрессией

Я дерусь просто потому, что дерусь.

ПОРТОС

Начну с пары слов в защиту агрессивного поведения. Оно – штука вполне себе биологическая, обусловленная эволюцией и необходимая для выживания. Наши предки вынуждены были конкурировать за ресурсы и внимание представителей противоположного пола. Не можешь конкурировать, скалить зубы и доказывать, кто в пещере хозяин? Отойди в сторонку, не мешай другим проходить в следующий тур естественного отбора. Эволюция идет своим чередом, но уже без тебя.

У нас с вами, казалось бы, такой острой необходимости бороться за место под солнцем нет, да и социальные нормы и воспитание всячески призывают держать себя и свою агрессию в руках. Но что такое последние несколько тысяч лет на фоне всей истории развития человека? Естество за это время никуда не делось, а значит, в каждом из нас есть агрессия, в большей или меньшей степени, и выражаем мы ее по-разному.

Почему может вести себя агрессивно совсем маленький, казалось бы, человек? Это может быть связано с:

• наследственностью,

• определенным психотипом,

• агрессивными методами воспитания, принятыми в семье,

• травмами, стрессом и раздражителями, на которые последовала такая реакция.

Часто агрессивными становятся дети, которых критиковали, оскорбляли, били, с которыми не считались, на которых давили. Происходить все это могло как в грудном возрасте, так и в младшем дошкольном, скажем, до пяти – семи лет. Причем не обязательно дома, с этой «задачей» до сих пор прекрасно справляются в некоторых детских садах. Механизм очень простой: сначала ребенок только получает, потом начинает «отдавать»: например, отыгрываться на тех, кто слабее.