Люблю я себя

Конечно, мне приятно от успешных красивых мужчин получать подарки через курьеров, но мне неприятно, когда они начинают меня доставать. Успешный мужчина хочет быть успешным в любом поступке, а я, когда не вижу мужчину своей половинкой, просто игнорирую. Зачем мне снизойти до него и ставить в блок, если мне все равно на его страдания. И тут, вместо того, чтобы отстать от меня, мужчина начинает еще больше доставать меня, чтобы понравиться. Сидит и мучается, а мне все равно, а потом еще рассказывает, что в его страданиях виновата я и перекладывает свою ответственность за свои эмоции на меня. Поверьте, я вижу все сообщения, все подарки и поступки, и если я игнорирую мужчину, то он мне просто не интересен.

Когда все сделано от сердца, винить себя не за что, ошибку легче отпустить. Но, когда идешь против сердца, слушая кого-то и вляпываясь в дерьмо – боль. Я испытываю до сих пор это ужасное чувство, когда вспоминаю, как прошлым летом протянула руку дерьму. Стремный, жалкий, тупой, лживый, безответственный, ничтожный, маменькин сынок, ни к чему не стремящийся москвич, которому все девушки изменяли. Хочется идти поплевать, если из головы это чмо никак не выкинуть. Все говорили, протяни руку простому парню, и он будет каждый день вылизывать твои стопы, и я повелась на чьи-то басни. Это уродливое говно напоил меня черт знает чем, повел пьяную на крышу, а потом еще спросил вызвать мне такси или я пойду пешком. Хорошие мужчины разбираются быстро, к тридцати годам остаются только вот такие Саши, которые в лучшем случае тупо смотрят в рот, в худшем – угробят. Такого говна у меня не было никогда ранее и мне противно, что оно прилипло к моим подошвам.

Как же хочется стереть из памяти этого тупорылого уродца, каждую фразу этого ничтожества. Забыть, как он шел в метро на встречную согласно своей безответственности, ударялся на улице в забор и не мог везти женщину за собой. В постели просто отстой, хуже не бывает и не удивительно, что все ему изменяли и бросали его. Хороших парней не бросают, женщины за них держатся. В общем с таким Сашей сдохнешь с голода, холода и тупизма. Попробую найти хоть одну благодарность, чтобы проработать ситуацию. Я благодарна ему за то, что больше никого не слушаю и делаю все, что хочу сердцем. Я встречаюсь только с успешными модельными мальчиками, которые прекрасны во всех смыслах, а всех, кто хуже – не замечаю. Я ставлю всех на место, говорю все в лицо, кто подо мной – топчу. Я ошиблась, но прощаю себя за этот ужас, за мужчину с которым стыдно идти по улице. Я не могу приделать ему ответственность, мозги, отвести в салон красоты, но я просто хочу простить себя за это недоразумение.

Аншлаг

В моих глазах страх,

В моих руках мощь.

Я потеряла силы,

И воскресла вновь.

Только не говори,

Что нужно стать сильнее.

Я устала от борьбы,

Пожалуйста, дай силы.

Припев:

Сильнее, сильнее, сильнее –

Всегда было так.

Шаг за шагом мы вырастаем

В гигантский аншлаг.

В моих словах дым,

В моих ногах роль.

Я нарушила правила,

И нашла в себе боль.

Только не говори,

Что нужно стать сильнее.

Я устала от борьбы,

Пожалуйста, дай силы.

Припев.

Любовь? Разве она возможна между мужчиной и женщиной? Жизнь показала, что возможна любовь к родителям, животным, работе, своим детям, но от другого человека, с которым не связаны изначально природой можно ждать всего, что угодно. Все мы вначале влюбляется в чужого нам человека, очаровываемся, а потом замечаем его ужасы и не желаем с ними мириться, либо оказывается, что чужой человек хороший и подходит нам, чтобы влюбленность переросла в любовь. Когда в двадцать один год я узнала, что мой парень наркоман, то мигом прошла вся влюбленность, а о любви не было и речи. У меня идеальный отец, поэтому я могу полюбить только идеал, а пока я не встретила совершенство и не могу влюбиться в чмо. Я совсем не переживаю, что все мужчины хуже меня, что я навсегда одинока. Мне плевать, потому что любовь живет внутри меня. Пусть все бегают за мной, пусть бегают, это их судьба – надеяться, что я замечу их.

Самое главное в этом мире – делать счастливым себя и своих близких. Целыми днями всю свою энергию направляю на себя, и я для себя – самый любимый человек на Земле. Думать, прежде всего, нужно о себе, заботиться о себе, защищать себя, потому что всем друг на друга насрать. Я перестала думать о других людях, пытаясь кого-то спасти, мне все равно, что происходит с другими, уже как год стало на всех абсолютно плевать. Страдает человек и пусть страдает, счастлив и пусть будет счастлив, помрет и фиг с ним. После пережитых бед и трагедий во мне сформировалось полнейшее холоднокровие по отношению к другим и теплота, любовь к себе родной. В жизни каждого человека столько проблем, мне бы о своих подумать и разобраться с ними, и уже сложно сказать, зачем раньше я всегда помогала другим. Ну, зачем? Зачем я дружила с двоечницей и тащила ее на себе? Просто я убрала зависимости, когда сильный несет горбатого и многое переосознала.