Любовь и другие человеческие отношения

Главное здесь — понять, зачем мне дан именно такой отец. Отнестись к этому как к указанию природы на то, что надо изменить в себе, чтобы быть хорошей дочерью. И если женщина сможет проделать эту тяжелую работу, то ее потребность в отце будет завершена. После этого она начнет строить нормальные отношения с мужчинами.

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ В СЛОЖНЫХ ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ

Кто виноват, когда мы ссоримся?

Важный подход к помощи в ситуации трудных взаимоотношений заключается в том, что это то, что происходит МЕЖДУ людьми. Соответственно, в случае возникновения проблем в отношениях бесполезно, а главное — непродуктивно искать виноватого. Ответственность в таком случае делится пополам. Любой перекос ответственности сразу вызывает либо чувство вины («Я отвечаю за наши отношения»), либо обиду («Я считаю, что другой должен понести ответственность за это ухудшение»).

Если я хочу что-то изменить в наших взаимоотношениях, то для этого достаточно начать меняться самому. Когда один чело век меняется, другой неизбежно будет изменяться тоже. Чаще всего, в случае межличностных трудностей, основным вопросом бывает: «Что мне с ним (мужем, сыном и т. д.) делать, чтобы у нас все стало хорошо?» Если представить гипотетически «грамотного» клиента, то этот вопрос звучал бы несколько иначе: «Что мне делать с собой, чтобы у нас все наладилось?» При таком подходе происходит не избавление от симптома, а развитие человека и его отношений с другими людьми.

Например, муж скандалит, а жена хочет, чтобы он был спокойным. Если я как психолог буду искать для нее способы манипулирования поведением мужа, то реальная проблема моей клиентки не решится. Ее проблема не в том, что муж «плохо себя ведет», а в том, что она не переносит его раздраженного тона. Поэтому правильнее будет не бороться с мужем, а найти способы формирования устойчивости к его ругани, такие, чтобы его слова эмоционально жену не задевали. В этом для жены и будет расширение способов реагирования на ссору.

Следует отметить, что при такой работе обязательно вскроется неосознаваемая заинтересованность жены в том, что бы муж ругался. Если отношения понимать как систему, то любой симптом принадлежит не отдельному человеку, а всей системе и проявляется через этого человека. И если один «избавляется» от симптома, то нередко этот симптом возникает у другого. Об этом хорошо писал К. Витакер. Для того чтобы измениться, жене будет необходимо осознать свою заинтересованность в том, чтобы эти ссоры продолжались. За этим может лежать более глубокая проблема, которую она не хочет решать, например, ее нежелание интимных отношений с мужем.

Метод «стеклянных пластинок»

При анализе отношений я нашел для себя подход, который условно назвал метод «стеклянных пластинок». Если взять не сколько стеклянных пластинок, на каждой сделать какой-нибудь рисунок и потом положить их столбиком друг на друга, то, глядя на верхнюю пластинку, можно увидеть рисунок, который является суммой всех рисунков. Но они находятся в разных плоскостях. То, что мы видим единый рисунок, — иллюзия, возникающая благодаря прозрачности стекол.

Когда рассказывают об отношениях, чаще всего рассказ представляет собой описание ситуации с точки зрения «верхней пластинки». То есть все виды и уровни отношений сливаются в одну плоскость, поэтому иногда проблема в отношениях кажется неразрешимой. Для ее решения надо посмотреть сбоку на этот «столбик стеклянных пластинок» и отдельно разобрать рисунок на каждой из них. Подобный прием можно использовать в решении большого количества разнообразных проблем, возникающих в отношениях.

Например, рассмотрим миф о любовном треугольнике. Однажды ко мне обратился молодой человек с проблемой отношений. У него есть жена и любовница. Жена знает о существовании другой женщины, тем более что периодически он уходит к ней жить. Любовница, в свою очередь, время от времени предлагает развестись с женой и жениться на ней. Каждая из сторон требует сделать выбор, но драма заключается в том, что он не хочет уходить от жены и в то же время его тянет к любовнице. В итоге две любящие женщины как бы разрывают его на две части.

На первый взгляд, действительно, положение этого мужчины безвыходное: что бы он ни выбрал, это будет лишь компромиссом и не даст окончательного решения. Но причина сложив шейся ситуации в том, что он ее видит в одной плоскости, как своего рода треугольник — пресловутый любовный треугольник. На самом же деле никакого треугольника не существует. Это всего лишь его иллюзия, наложение двух прозрачных пластинок с разным рисунком, которое дает изображение треугольника (рис. 11).

Рис. 11.