Любовь и нелюбовь. Разрешение драм и конфликтов в паре

Нужно также учитывать, что уверенность в незыблемости пары, которая появляется со временем, ведёт к тому, что партнёры всё больше заняты сторонней деятельностью: работа, хобби, увлечения занимают всё больше пространства, тем самым постепенно сокращая возможности для близости в отношениях. Этот процесс постепенного упадка близости подталкивает к тому, что появляется необходимость в ком-то другом.

И, наконец, не следует недооценивать нежелательный эффект воплощения того, что желает каждая счастливая пара: рождение ребёнка.

Вы можете удивиться, узнав, что чаще всего измены происходят в период беременности, после родов и первый год жизни ребёнка. Однако же, это неслучайно, поскольку именно в этот период внимание партнёров, или, по крайней мере, одного из них, обращено на ребёнка, а не на партнёра.

К сожалению, нередко случается, что развитие отношений пары, приводя к созданию семьи, создает и ощущение нехватки и пустоты, что может привести к поиску утешения за пределами существующих отношений. Пара попадает в парадоксальную ловушку судьбы, поскольку именно то, что любовь порождает, её же и отравляет.

После преодоления первого препятствия в переходе от жизни вдвоём к жизни втроём с ребёнком, череда коварных ловушек, в которые может угодить счастье пары, не прекращается. Эти ловушки следуют одна за другой, как при прохождении по минному полю. Естественное развитие отношений пары в семейной жизни ведёт к тому, что взаимное внимание сокращается как из-за конкретных изменений в организации повседневной жизни, так и из-за сосредоточенности родителей на потребностях ребёнка.

Взаимное уменьшение проявления внимания – это самый коварный и распространённый риск. Переход от статуса эксклюзивных партнёров к статусу родителей способствует тому, что пара располагает меньшим количеством времени, поскольку организация жизни семьи требует всё больше и больше внимания и усилий. Семейное счастье может ослаблять счастье супругов как пары, которая, чудом пережив периоды младенчества и роста ребёнка, наивно недооценивает любовные отношения. Как, прекратив поливать и удобрять растение, можно строить иллюзии, что оно продолжит цвести само?

К сожалению, немногие супружеские любовные отношения способны пережить эти естественные аспекты развития пары, которая в первую очередь теряет игру соблазнения и ухаживания, смещая внимание на родительские радости, которые по своей природе имеют не всегда счастливое продолжение.

Перефразируем цитату, которой открывалась эта книга: «Если вдвоём мы встречаемся с проблемами, которые никогда бы не имели в одиночестве, втроём мы имеем проблемы, которых не имели бы вдвоём». В этом смысле кажется правдой, что наша человеческая участь – это настольная игра с кубиком, в которой, переместив фишку на шаг вперёд, мы затем получаем наказание и возвращаемся назад, вынужденные начинать всё сначала, даже когда это больше невозможно.

Прекращение союзничества

Жизненные испытания угрожают не только супружескому желанию. Ощущение союзничества также подтачивается постоянным столкновением с ежедневными сложностями и неизбежными препятствиями, с которыми встречается пара на своём пути.

Самая частая причина разрушения союзничества между партнёрами в благополучных отношениях состоит в том, что один из партнёров замечает изменения в другом и реагирует на это «открытие» обвинением или же чем-то вроде допроса о намерениях и чувствах.

Обычно второй партнёр пытается защититься от подобных «инквизиционных мер», в ответ обвиняя другого в том, что он видит то, чего нет, или в том, что он/она тоже изменился/изменилась. Как легко можно представить, дело заканчивается разжиганием конфликта, который способен отравить даже самый крепкий альянс.

Самое удивительное в том, что в этом случае не требуются реальные факты; достаточно вообразить их, создать из ничего. Запускается механизм саморелизующегося пророчества: как только оно произносится, всё, что люди делают, чтобы избежать того, что их пугает, заканчивается тем, что именно это неизбежно реализуется.

В нашем случае, если партнёр обвиняет другого в том, что он не таков, каким был раньше, обвиняемый пытается доказать, что дела обстоят не так и именно своим поведением доказывает догадки допрашивающего партнёра. Самое большое коварство состоит в том, что партнёр увидит в другом изменение, в ответ на которое он отреагирует защитой или же, в лучшем случае, подчеркнув, что он заметил изменения. Так начинает распространяться яд, о котором мы говорили, и постепенно он активизирует своё пагубное воздействие внутри пары, в которой прежде было ощущение счастливого союзничества.

Ещё более разрушительно на отношения действует механизм, когда выдвигается непрямое обвинение, как это бывает в случае предполагаемой заинтересованности и увлечения другим человеком. В этом случае, действительно, динамика мыслей и поведения похожа на паранойю, что неизбежно ведёт к реализации пророчества, немедленно ухудшая отношения: взаимный альянс внезапно сменяется недоверием.