Любовь и секс. Энциклопедия для супругов и любовников

Приходит Вовочка к врачу:

— Дядя доктор, пожалуйста, заразите моего папу СПИДом!

— Ты что, малыш?!

— Понимаете, папа заразит маму, мама — соседа дядю Васю, дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии — я на него давно зуб имею.

Анекдот

Мой приятель Саша, заплативший 50 долларов, еще легко отделался. Ему повезло — от мадам Занги он ничего не подцепил. “Может и мне в “магистры” податься? — смеется он. — А что? Язык у меня подвешен, память хорошая, вызубрю текст и вперед. Денег огребу! И халявный секс впридачу”.

Случайные любовные связи могут иметь венерическое продолжение.

Д.Е.

Моему пациенту по имени Борис сексуальное любопытство обошлось гораздо дороже: он заплатил втрое большую сумму за “курс занятий”, проходивших в целом примерно по тому же сценарию — вначале тарабарщина под видом “древнеиндийского учения”, а потом совокупление с кем попало, то попарно, а то и вчетвером-впятером.

Встречаются две лобковые вши.

— Привет, куда спешишь?

— А на работу.

— И где же ты работаешь?

— А в органах…

Анекдот

Женщин в их группе оказалось значительно больше, и Борис считал, что ему повезло: “Классно, когда тебя ласкают сразу три-четыре рта и столько же пар рук”.

Ринулся навстречу разврату.

Д.Е.

“Занятия” ему нравились, а “космический экстаз” он испытал во время разборок с женой, заразив ее широкими кондиломами и узнав, что лечение обойдется ему с супругой в кругленькую сумму.

Парень говорит венерологу:

— Док, кажется, я болен СПИДом. Если вы дадите мне 200 долларов, я заражу всех членов нашего тантрического кружка. Оба заработаем.

Анекдот

Кто из четырнадцати женщин, участниц группового секса, заразил Бориса, установить не было возможности: “занятия” закончились, и все разбежались, а при вступлении в “кружок” у будущих членов и членш не спрашивали их паспортные данные. Борис даже имен некоторых партнерш не знал. Ему удалось выяснить, что некоторые любительницы не ограничиваются “обучением” в одной группе и постоянно практикуют так называемый “осовремененный тантрический секс”

Девиз венерологов: “Наш прогрессивный паралич — самый прогрессивный в мире!”

Д.Е.

Если же у вас, мой читатель, сексуальное любопытство возьмет верх над доводами разума, будьте готовы к тому, что вас за ваши же деньги (и немалые, между прочим!) отымеют в каком-нибудь подвале, на грязном полу актового зала, а само действо, несмотря на звучный словесный антрураж, будет очень далеко от обещанного “космического экстаза”.

“Никому бы не отказывал, будь я женщиной!”

Д.Е.

Расскажу трагикомическую историю, происшедшую с одной из моих пациенток.

Маша обратилась ко мне с просьбой, которую я слышу от многих женщин: “Доктор, помогите вернуть мужа!”

Порой только познав другую женщину, мужчина может оценить собственную жену.

Д.Е.

Оказалось, что, как это нередко бывает, в последние годы супруг физически присутствовал, но эмоционально отсутствовал. Общению с женой Юрий предпочитал любое другое занятие, в супружескую спальню норовил прокрасться первым и пока благоверная укладывала детей и занималась насущными делами, крепко засыпал (или весьма достоверно притворялся). А в последние месяцы дважды в неделю являлся домой поздно без уважительной причины.

Записка припозднившемуся мужу: “Твой ужин в желудке у собаки”.

Д.Е.

Что бы подумала на месте Маши другая женщина? Разумеется, то же, что и она: “Мой муж завел любовницу!” Они женаты семь лет, Маше 26, Юрию — 34, - в общем, все, как пишут в книгах про супружеские проблемы: кризис седьмого года брака, возраст мужских измен, сексуальная апатия супругов со стажем и прочее.

Разговаривают две подруги:

— У твоего мужа появилась любовница, — говорит одна.

— При нынешнем материальном положении мы уже можем себе это позволить.

Анекдот