Любовь: от заката до рассвета. Воскресение чувств

Представляешь, если к ней в нору с натащенным добром придет мужчина, оставивший при разводе все жене? Даже если она его очень ждала и «любит», то через несколько месяцев из нее начинает вылезать ее не самого высокого полета сущность: «Это не трожь! Мое! Я тебе… Я для тебя… Почему не отзваниваешься, не рассказываешь о своих секретах, я знаю все лучше тебя!» Тут уж редко какой мужичонка задержится надолго в атмосфере крика или глухого стервозного молчания. Пугает, подавляет, заставляя делать именно то, что ей нужно, не утруждая себя даже мыслью — хочется ему это делать или нет. Дотаптывает человеческое в партнере, а потом рыдает, что снова осталась одна.

По кольцам и шубам считает: это Васенька купил, это Петенька, это Коленька.

Выше этой карусели прыгнуть не получается, потому что нет саморазвития — в стервологии ничего не сказано по этому поводу…

По большей части женщина становится стервой, когда для нее создаются определенные условия. Она обычно говорит: «Хочешь, чтобы я была ангелом, — создай для меня ангельские условия». И летает, каркает, помечая его пометом, пока он пакует свои вещи для эвакуации.

Мне знаком случай, когда дамочка начиталась такой подметной пачкотни и попробовала внедрить стервологию в семейную идиллию. Ударом в нос супруг не позволил разрушить означенную идиллию. Другая после аналогичной попытки оказалась в одном халатике на лестничной площадке перед захлопнувшейся дверью.

Представь себе подобное поведение в обществе, где главенствует иной менталитет. Супруг одной моей клиентки, мужчина восточных кровей, завел любовницу. Обиженная жена купила «учебник жизни», открыла и ужаснулась: она не может использовать на практике ни один из советов, написанных там! Нельзя ей меняться и пытаться показаться мужу с другой стороны! Она сказала, что после стервоподобного поведения ее автоматически отправили бы навечно к родителям и никогда больше не дали бы увидеться с детьми.

Во всех словарях «стерва» — плохая женщина. Я еще не встречала счастливчиков, живущих на пороховой бочке. Невозможно питаться только хреном и перцем.

Одно только радует: если ты решила стать стервой — еще не значит, что ты станешь ею. Для этого кроме твоего желания необходимы врожденные качества и каждодневный титанический труд. Словом — задача, по энергозатратам сравнимая с поиском счастливой любви. Так зачем же тебе идти в обход? Береги свои силы, плюнь на эту дурь и иди прямо! Ибо как сказано, «ищущий да обрящет!»

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ (подражая Григорию Остеру)

Если ты хочешь остаться одна без мужчины, то:

♦ Никогда не теряй веры в то, что тебе суждено весь век прожить в одиночестве.

♦ Верь — ты никому не нужна! Сиди и не дергайся.

♦ Пессимизм дополняй согбенной фигурой и унылым взглядом!

♦ Сиди дома или ходи к подружкам-разведенкам. Но лучший друг — телевизор! Не изменяй ему.

♦ Сочини себе красивый рассказ на тему, как ты счастлива в одиночестве, горда своим положением и свободой, и рассказывай это всем при всяком удобном и неудобном случае.

♦ Не трать деньги на косметику, маникюр и прочую ерунду. Не траться на тряпье! Помни — чем дешевле ты купила, тем больше денег у тебя останется.

♦ Никогда не спрашивай себя: «Что я буду делать со всеми этими деньгами потом?» Копи, и всё!

♦ Ешь мучное и сладкое круглосуточно. Скажи твердое «НЕТ!» спорту, путешествиям и прогулкам.

♦ Еще раз: «Твой лучший друг — телевизор!»

♦ Научись играть в лото и научи этому своих одиноких подружек. Это вас сплотит. Ну и конечно — телевизор!

♦ Помни, «что все мужики — козлы!», им всегда нужно только «одно», ты поняла? При первой же попытке знакомства с тобой лучше сразу кричать «милиция!» и попытаться расцарапать ему его наглое похотливое мурло!

♦ Думая о сексе, сразу представляй себя с баночкой утренней мочи в венерическом диспансере на всеобщем обозрении.

♦ Не отходи от телевизора далеко.

♦ Чаще бывай у родственников. Чтобы увидеть их беспросветную супружескую тоску, спроси невзначай: «Люба, а что тот, кудрявый, — ты с ним уже не встречаешься?» И засобирайся домой. На лестничной площадке замри и слушай. Поверь, ты придешь домой умиротворенной!

♦ Если сломается телевизор, начни подслушивать соседскую жизнь. Вечерами можно и подглядывать в окна.

♦ Никогда никого не слушай, но говори громко и только о себе! Чаще используй ненормативную лексику — это бодрит.

♦ Если телевизор все еще сломан — переходи к спиртным напиткам и сольному пению. Голоса жалеть не рекомендуется. За словами в карман не лезь!

♦ Если тебя вдруг назовут старухой Шапокляк — восприми это с благодарностью, ибо ты достигла своего идеала женщины и теперь тебе уже никакое замужество не угрожает!

ВЕСНА СМЕНЯЕТСЯ ЛЕТОМ