Любовь. Отношения. Психотерапия

В то время, как устройство всех этих агрегатов, как правило, сводит на нет для мужчины всякую возможность блеснуть. Все-таки умельцев, способных починить ноутбук или стиральную машину сейчас, как правило, выращивают не в каждой семье. Для электричества есть электрик, для сантехники – сантехник, для шкафа-купе – плотник, а для машины – слесарь. А всю бытовую технику, как правило, проще заменить новой, чем починить. А сумки таскать – если есть автомобиль или доставка продуктов на дом – нет смысла.

Поэтому нужно новое перераспределение бытовых задач, в зависимости от дохода и технической оснащенности семьи. У меня муж помогает мне в самых сложных для меня вещах – забирает и отводит дочь в садик, разгребает скопления странных вещей (например, на столе моя дочь за неделю может выложить листья, лампочки, кусочки конструктора и три куклы) и убирает посуду в посудомойку (потому что ложится позже всех).

То же самое и с деньгами – в моей семье все деньги были у мамы, за исключением заначек (и у отца, и у матери). Бюджет был абсолютно общим.

С моей точки зрения – это хорошее начало хорошей драки. Я за процентный бюджет – то есть каждый из супругов сколько-то процентов от своего дохода вкладывает в совместный бюджет, сколько-то оставляет себе. Сам бюджет идет на оплату больших совместных вещей – например, ипотеки, кредитов, больших покупок и отпусков. А вот колготки и белье каждый может покупать себе на оставшуюся часть.

И тут, кстати, важное дополнение, объясняющее, почему бюджет и быт объединились в одной главе – очень важно рассчитать, сколько стоит час каждого из участников отношений. Даже неработающих.

Потому что тогда процентную ставку рассчитывать проще и удобнее. Ну и конечно не стоит забывать, что этот договор не обязательно заключается раз и навсегда – если что-то не получается или кто-то постоянно отлынивает, его можно пересмотреть. Как и многие другие договоренности в отношениях.

Что еще полезно?

Например – не искать общих интересов. Как же так? О, это тоже одна из моих любимых тем.

Общие интересы

Когда я работаю с парами, мне постоянно хочется найти могилу человека, который первым написал, что у людей должны быть общие интересы, поднять его из могилы (я-таки думаю, что он уже умер) и потребовать взять свои слова обратно. Как минимум.

На самом деле общие интересы, общая компания и общая работа куда чаще приводят к проблемам в паре, нежели к ее счастливому укреплению. Не всегда и не у всех, конечно. В целом, общие интересы – это, скорее кнопка старта отношений. «О, ты любишь мультик про Карлсона? И я люблю! Ты ненавидишь идиотов? И я ненавижу. Ты была в Париже? И я был. У нас столько общего!».

С моей точки зрения, куда важнее, чтобы в паре были общие цели и со временем появлялись новые общие интересы, а заниматься люди при этом могут очень разными вещами. Общий интерес в виде постройки дома, школы для детей, желания вместе переехать в другую страну, удовольствия от рассказов друг другу о том, что произошло за день, сохранится на долгое время, куда большее, нежели интерес, например, к обсуждению «Властелина колец», совместным походам в клубы или обсуждению Ницше.

Да, мне встречались пары, которые в течение долгих лет вместе занимались одним делом и были в нем счастливы. Но куда чаще мне встречались пары, которые от невозможности расстаться хотя бы в хобби, начинали уставать и ругаться. Просто из-за нехватки личного пространства.

Нормально, если одному из участников отношений иногда хочется встретиться с друзьями без своего партнера, сходить в музей, кино, магазин, на улицу покурить – в одиночестве. Нормально, если у них нет какого-то одного (или пятнадцати) объектов общего поклонения. Вполне возможна любовь физика и лирика, поэта и учительницы химии, врача-венеролога и таксиста.

Моя мама и мой папа были людьми из разных миров. И – когда они перестали выяснять ответ на вопрос «кто из нас два идиота?» – у них все более или менее получились. У маминых сестры и брата – партнеры практически равны по образованию и сфере интересов, но обе пары меня всегда пугали невероятным уровнем скандалов и претензий друг к другу. Ни в одну из этих семей мне никогда не хотелось в гости – просто потому, что всегда был довольно высок шанс встретиться с очередным скандалом на бытовую тему или просто руганью на ровном месте.

А казалось бы – люди идеально подходят друг другу. Увы – отношения строятся не только и не столько на совместных интересах – куда важнее в них интерес друг к другу. Потому что если его нет – не помогут никакие припарки.

Ну и, конечно, очень важно учиться разговаривать. Впрочем, мне кажется, что я и так уже написала эту фразу три миллиона раз.

Больше всего партнерские отношения мне напоминают дом, который строят вместе и так, чтобы в нем было комфортно всем его жильцам. Все помнят о том, что окна на зиму нужно утеплять, а летом вполне можно перебраться на веранду. И нет шансов, что в викторианский стиль незаметно прокрадется что-нибудь из «хрущевки».