Любовь с иностранцем…

Мельком замечаю в своём зеркальном отражении огромные глаза как у побитой собаки, несправедливо наказанной хозяином. Невыносимо тяжело получать удар от близкого человека, которого боготворила, которому верила больше, чем самой себе. Он был словно тылом, убежищем от невзгод и отдушиной. И в один момент всё изменилось, хочется кричать, но тело парализовано и нет облегчения в слезах. Мир обрушился, нет ничего, кроме нестерпимой боли. Потом она распространятся по всему телу, мозгу, воспоминаниям.

Проходит немного времени, включается разум и прокручиваются события последних дней, всё постепенно встаёт на свои места, получает объяснения. Странно, но я совсем не могу его ненавидеть, даже в этой дикой ситуации обмана нахожу ему оправдание, наверно это и есть Любовь. Не бывает только один человек виноват, когда рушится пара, измена не происходит ниоткуда, на всё есть подоплёка.

Он рассказал о своём предательстве, свалил на мои плечи этот груз, и ему стало легче, а мне лучше бы этого не знать, легче потерять миллионы, чем веру в человека, который казался лучшим на Земле. Я ведь тоже могла рассказать ему о некоторых моментах своей жизни, когда преодолевала одна сомнения в своей любви к нему, когда у меня возникали соблазны от других мужчин. Я берегла его чувство, знала, что оно неповторимо и бесценно, в одиночку справлялась со своими страстями и не заставляла его страдать.

Казалось, мы говорили на одном языке любви, понимая друг друга без слов, было уютно и тепло, зная, что тебя всегда примут и поддержат. У меня только с ним была такая духовная близость, я думала, мы созданы друг для друга, не смотря ни на что – языковой барьер, разницу в возрасте, тысячи миль друг от друга.

Когда любишь, можно преодолеть всё, но для этого должна быть взаимная любовь. Я, не задумываясь, купила этот, будь он неладен, билет на самолёт на последние деньги, уволилась с работы, для меня было главное лететь к нему, потому, что я видела, что ему плохо, что он в стрессе. Я не могла представить себе, как и почему он мог измениться за последнее время. В порыве отчаяния я даже спрашивала у него, нет ли у него другой женщины, он всё объяснял возрастным кризисом.

Никогда до последнего времени он не оставлял меня на несколько дней без внимания, обращался только со словом «дорогая». Потом резкая перемена, странные письма, что нам лучше расстаться, пропадание на несколько дней, выключение телефона и безответные мейлы.

Кризис, я старалась понять и конечно простила, он снова говорил, что любит, мы договариваемся, что я прилетаю к нему, даже планируем идти на праздник Благодарения к его сыну. И вдруг как снег на голову – эти сообщения, что он не может меня принять, чтобы я сдала свой билет на самолёт. Я шокирована снова и обескуражена, понимаю, что так не поступают с любимым человеком, с ЛЮБИМЫМИ НЕ РАССТАЮТСЯ. Лежу в кровати целый день, стараясь вычеркнуть его из памяти, отвлечься на русский фильм, всё американское вызывает боль. И тут как молния на грозовом небе это его письмо о другой женщине.

Значит, когда я сходила с ума, не могла спать, работать, думая, куда он пропал, искала его фамилию в списках умерших на страницах его газеты в интернете, он просто был с ней. Просто наслаждался её обществом, им было комфортно и хорошо вместе. Она не так молода, как я, зато много общего и главное – она рядом.

Ему даже не стоило усилий сообщить мне подробности о своей попытке к физической близости с ней. Лучше бы это была просто банальная измена плоти, чем такое моё моральное уничтожение. Три встречи с ней перечеркнули почти три года нашего с ним романа, над которым мы столько работали, столько пережили вместе. И после этого, он говорит, что это у них с ней, а не со мной много общего.

Ведь он бросил меня, которую клялся любить до гроба, которую столько раз просил выйти за него замуж. Меня, в которой как он говорил, видел лучшую женщину в мире, созданную только для него. А, получается, видел во мне, как и большинство других только тело, которым можно попользоваться и бросить, не заметил хрупкости и нежности души, которую невозможно предать.

Через несколько дней я описала ему мои чувства, насколько смогла на иностранном языке, он очень извинялся, обещал возместить мне материально потерю за авиабилет, понимая, что не сможет оплатить мою растраченную на него любовь. Я была, как наркоман подсажена на ежедневное общение с этим человеком, поэтому сказала, что мы остаемся друзьями, просила его писать мне иногда, и стала стараться изо всех сил преодолеть эту потерю.

Дискотеки с подругами, занятия в бассейне, даже физическая близость с мужчиной, который давно меня добивался, не принесли облегчения. Пусть он моложе меня, рядом, обеспечен, но это чужой мне человек, и он мне не нужен. Все мысли мои о другом мужчине, о духовно близком мне Нике. И я сама, вероятно, виновата, что его упустила. Сейчас мне надо было уехать, сменить обстановку. Я решила, наконец, съездить в гости к дочери. У нее как раз был День Рождения, юбилей, и я отправилась на поезде к ней в Карелию.