Любовь, секс, мужики. Перевоспитание плохих мальчиков на дому

Любит мужчин постарше, особенно когда разница достигает 30–40 лет. Известны случаи, когда согласна-на-любого-баба кидалась на 90-летних старцев. По-любви, естественно, вы не подумайте плохого. Согласна-на-любого-баба совсем не корыстная. И ничего ей от мужчины не надо.

Алкоголики, наркоманы, тунеядцы, проходимцы — всех их ждет согласна-на-любого-баба с борщом и котлетами. Маленький рост — отлично! Хилая мускулатура — супер! Маленькая зарплата — великолепно! А если у тебя еще и член маленький — это вообще джек-пот!

Согласна-на-любого-баба обожает женатых. Когда у них жена на дачу на два дня уезжает, согласна-на-любого-баба уже готовит свое уютное гнездышко для ночного гостя. Ей бы его накормить, ублажить, приласкать и сдать в семью в целости и сохранности. Ну, что поделаешь, характер у нее такой.

Алиментщики ей тоже очень нравятся. Те, которые настругают детей, но с ними не живут, откупаются, и от их смешной зарплаты остаются совсем крохи. Согласна-на-любого-баба не только не упрекнет, но и сама еще ему денег даст. На автобус. Иногда перехватит ему пару тыщ до зарплаты или стопочку нальет. Такая уж жалостливая.

Выглядит старушка еще хорошо. Груди у нее пятого размера и стоячие, а задница упругая. При этом никаких денег согласна-на-любого-баба на себя не тратит. Никаких фитнесов, косметологов и пластики. Зато прямо с утра ее хоть на обложку фотографируй.

При этом в сексе согласна-на-любого-баба очень раскрепощенная. Стремится угадать все мыслимые и немыслимые желания мужчины и очень точно повторяет сюжеты порно. Никогда не беременеет и не имеет месячных. Очень удобно. Секс любит по две минуты с прелюдией. Хотя вру, по полторы.

Ночные смс очень любит согласна-на-любого-баба. Или пьяные звонки в праздники. Личной жизни у нее никакой, понятное дело, нет, потому она на любого и согласная. И работы у нее нет никакой, всегда тебя ждет. А деньги у нее в тумбочке самозарождаются.

Забыла еще добавить… Согласна-на-любого-баба очень ценит тумаки, второй подбородок, живот, грязные пятки и желтые зубы. А еще лучше, чтобы зубов вообще не было. Обожает вонючие носки под кроватью, хлебные крошки в постели, обман и измены.

Многие мои знакомые утверждают, что встречали такую бабу в реальности. Особо продвинутые поучают — надо только дожить до 40 лет. Тогда мужиков становится меньше, и вокруг одни — согласна-на-любого-бабы. Но мне почему-то кажется, что они слегка привирают…

Офисные курицы

«Офисная курица. Тупой офисный планктон, который не делает ничего полезного!..», — с возмущением пишут люди, стоит упомянуть работу в офисе как факт своей биографии. Из их комментов можно сделать вывод, что работа среднестатистического жыжыста — чуть ли не худшее из зол. — «От такой работы тупеют», — не унимаются они.

Между прочим, у такой работы, как и у всего на свете, есть плюсы и минусы. И хорошо делающий свое дело чиновник иногда может быть полезнее хренового актера.

Но в общественном сознании все равно сидит стереотип: средняя офисная работница — это либо разбитная толстая девица около 30, любительница космо в рабочее время и непременно ТП, либо старая ТП, в непременной жилетке и гоняющая чаи вместо своих прямых обязанностей. Средний же офисный работник мужского пола выглядит как забитое семенящее существо неопределенного возраста, женатое на унылой толстой женщине и совершенно бесперспективное.

Между тем легко говорить тем, кто, едва покинув мамину и папину шею, направился в оплаченный предками институт на их же горбу. Всем остальным нужно с чего-то начинать, чтобы кушать, и скорее всего это не будет сразу должность президента чего-нибудь.

Женщина особого назначения

Выясняются удивительные вещи. Оказывается, существует особый тип женщин. Я бы назвала его «пугало домашнее огородное». Знаете, что делает такая женщина первым рылом, приходя домой? Она смывает макияж. Она устала, понимаете ли. Кожа должна дышать. Отдыхать от дневных трудов, так сказать. Теперь неплохо нанести вот такую маску…

Затем она облачается в теплый фланелевый халат и тупит в ВКонтактик или в телевизор, пользуясь тем, что ее видит только муж. Замечательная картина, не правда ли? Почему я вспомнила об этом?

Меня часто спрашивают — ты и дома ходишь накрашенной? Почему у тебя фотки такие? Да блин, я хочу дома быть накрашенной. Я хочу дома быть при полном параде, и смываю тушь для ресниц только непосредственно перед тем, как улечься в постель. Единственное, что я не могу себе позволить дома — это каблуки. Из-за соседей. Почему я так делаю — потому что я хочу быть красивой для мужа. Более того, я хочу быть красивой для вас. Вы не видите меня, но чувствуете мое настроение, например. Мне не нравится мысль о том, чтобы беседовать с вами, сидя в какой-нибудь вонючей заляпанной майке.