Любовь со счастливым концом

И под нос ему журнал с портретами олигархов «Золотой сотни» и их доходами. Пусть любуется и решает — обидеться и продолжить влачить жалкое существование или взбодриться и что-то предпринять.

Крючок обидный:

«У тебя манеры как у извозчика!»

Крючок грамотный:

«Слушай, давно хотела посмотреть фильм с Аль Пачино в главной роли. Ты тоже не видел? Ну, надо же! Мне кажется, там главный герой внешне чем-то на тебя похож. Только манеры и жесты немного разные. А так — просто одно лицо было бы! Он там глава мафиозного клана. А у них все строго: прикинь, мафиози, оказывается, должны в обязательном порядке этикет изучать, в театр ходить, правильно себя за столом вести и за дамой ухаживать. Вот это, я понимаю, мафия! А все ведь просто объясняется: чем у мужика изысканнее внешность и манера поведения, тем с меньшей вероятностью его заподозрят в каких-то темных делишках. Человеческая психология! А ведь верно! По мне, уж легче какой-то дурацкий этикет освоить и вершить себе спокойно великие дела, чем ругаться матом и плеваться на пол — и при этом быть честным и бедным. Ты со мной согласен, любимый? А вот, кстати, и диск с этим фильмом, по дороге купила. И книжка по этикету — это на сдачу дали. Буду перед сном читать. Кстати, там есть раздел и для мужчин — забавный такой, обхохочешься!»

И под нос ему самоучитель по этикету! Только положи книжку… в туалет! Как показывает практика, там мужчины читают чаще. И, вообще, какому мужику не хочется быть похожим на Аль Пачино?

Крючок обидный:

«Ты одеваешься как лох!»

Крючок грамотный:

«Мне так нравится, как одевается Бред Питт (Дэвид Бэкхем, Элтон Джон, Андрей Малахов — выбери по вкусу)! Тебе бы тоже этот стиль подошел. Вот, посмотри: внешне он никакой, а за счет одежды как клево смотрится! А уж ты в таком пиджаке с такими джинсами был бы — вообще упасть — не встать! Но лучше не надо, а то еще угонит тебя какая-нибудь… Такого красавца умная баба не пропустит. Нет, ты уж носи свои старые треники с клетчатой рубашечкой, тебе и так хорошо. А журнал с фотками Питта (Бэкхема, Элтона, Малахова) я спрячу к себе в комнату. И не вздумай брать!»

Под нос можешь ему ничего не совать. Он сам при первой же возможности тихонько унесет журнальчик и внимательно его изучит.

Крючок обидный:

«Образование у тебя — три класса церковно-приходской школы заочно!»

Крючок грамотный:

«Милый, я тут сканвордов с кроссвордами накупила, а отгадать ничего не могу! Представляешь, какие у меня пробелы оказались в образовании! Как я разговор-то с людьми до сих пор поддерживала? Ни одного русского классика припомнить не могу. Да и пишу с ошибками, позор! А это сейчас — первейший признак отсутствия культуры. Везде на это смотрят: как анкету с ошибками заполнил, так и до свидания. Даже визу в приличную страну могут не дать, я слышала. Надо как-то подтягиваться. Вот билеты в театр прикупила. Составишь компанию? И тесты на грамотность. С ответами в конце, очень удобно! Да, а еще мне тут рассказали, что теперь модно учиться заочно, получая задания по почте. Дешево и эффективно. Выбираешь интересную специальность, переводишь небольшую сумму, а тебе все учебники по предмету присылают. Там и делать ничего особо не надо: раз в месяц им выполненные работы отсылаешь, а они через год тебе диплом дают. Настоящий! Я вот подумала: может, какую-нибудь модную специальность освоить? Я бы могла юриспруденцией заняться, а ты экономикой. Или наоборот. А то тут как раз кроссворд на тему „Финансы и право“»…

И тематический ребус ему! Пусть прочувствует свои слабые стороны! И подумает, что с ними делать.

Крючок обидный:

«В сексе ты редкостный гибрид: навыки пионера с потенцией пенсионера!»

Крючок грамотный:

«Представляешь, дорогой, заезжаю в гипермаркет за шампунем, а там презентация нового интим-магазина идет. И всем бесплатные образцы товаров раздают. Я брать не хотела: нам-то зачем? Но все равно всучили, говорят, самые новомодные фишки! Вот, глянь: умора! Кассета с эротикой, брошюра с описанием ста новых поз, мазь какая-то чудодейственная… А трусики какие, ты только взгляни! Вот их я с удовольствием носить буду. Очень секси! Наручники? Ну да, это на любителя. И ошейник тоже. А вот это, как они сказали, последнее слово в гомеопатии! Полностью натуральное средство, воздействующее на выработку мужского гормона тестостерона. Якобы после этих пилюль мужик просто как зверь становится! Вроде бы специально для актеров, снимающихся в порно, разработано. Эффект максимальный, а для организма совершенно безвредно! Там внутри инструкция, все написано. Но тебе это неинтересно, у тебя все и так — высший класс. Поэтому я эту коробочку вот сюда кладу — в урну. Ты потом, когда ведро пойдешь выносить, положи там на подоконник у лифта. Может, какой-нибудь стареющий мачо подберет…»