Любовь в твоих глазах (СИ)

Потому что в реанимацию вход запрещен, вообще-то, но очень добрая медсестра меня пускает каждый день на один час. Время фиксированное, с часу дня до двух я могу находиться с Дамиром. Они ведь все думают, что я его невеста, и выгораживают мое нахождение в реанимации тем, что «любовь лечит».

Я не знаю, почему так рвусь к нему. Но я честно не представляю, как могу не приходить в больницу.

Отведенный мне для посещения час я трачу на рассказы о следствии и чтение книг. Я читаю ему вслух… Просто помню, что дома он читал книгу, когда я оставалась в его квартире, да и в целом библиотека у него довольно приличных размеров. Глупо надеюсь, что он меня слышит, и что ему нравится Джек Лондон.

А последние пять минут посещения я просто смотрю на Дамира. Каждый раз мне хочется, чтобы он очнулся точно в сериалах. Дёрнул пальцем руки, а потом медленно открыл глаза. Но, к сожалению, этого не происходит. И я, честно, не понимаю, по какой причине… Пять дней ведь много уже, разве нет?!

— Давай на выход, невеста, время, — заглядывает в реанимацию медсестра, и я быстро смываюсь, напоследок ещё задержав взгляд на Дамире секунд на восемь.

Сажусь в коридоре на лавку, и… и не ухожу. Я черт знает, чего жду. Но все эти дни просто сфокусировались вокруг Дамира, я не могу думать ни о чем другом вообще.

Вчера мы разговаривали с Русланом. Он отвёз меня в больницу, и это был единственный раз за эти пять дней, когда мы увиделись. Он постоянно в полиции, оказывается, с этим проблем очень много, особенно когда пострадавший не может дать никаких показаний. А я… а я дома и здесь. Руслан признался вчера, что ревнует меня к Дамиру, потому что я бегаю к нему каждый день. Дурак. А кому ещё бегать? Он же совсем один… Пока он в реанимации, в больнице даже не появился никто, кто хотел бы узнать, как у него дела. Мне что, бросить его?

Чушь какая…

Мы немного повздорили на эту нему. Он отказывается верить, что мы просто общались и я волнуюсь только поэтому. А я… а я ничего не хочу доказывать. У него нет причин мне не доверять, а вот у меня… неважно. Не хочу даже думать об этом.

— Красавица, иди домой, до вечера тебя я не пущу, и так все правила нарушили, — подходит ко мне медсестра и говорит с улыбкой. Я ей очень благодарна за то, что она помогает мне быть с Дамиром. Мне кажется, будь он там совсем один, никогда бы не очухался.

— А вдруг очнётся? А меня нет.

— Диктуй мне свой номер, вдруг очнётся, позвоню.

В очередной раз благодарю её за помощь, оставляю номер и ухожу. Внутри волнение странное, внутренности в узел скручивает, словно может случиться что-то плохое, или… не знаю.

Медленно бреду на остановку, сжимая на плече лямку рюкзака и дёргаюсь от звонка телефона. Руки дрожат, пока достаю его. А вдруг медсестра? Хочет сказать, что Дамир проснулся…

Но это мама. И я вздыхаю, то ли с облегчением, то ли разочарованно.

— Привет, мышка. Ты дома? Папа приехал?

— Папа приехал, дома. А я нет, в центре, около тринадцатой больницы.

— Так ты недалеко! Приходи в гости, устроим девичник, я соскучилась. Если не занята, конечно.

— Сейчас приеду, — говорю, подумав всего несколько секунд, и перехожу дорогу, пересаживаясь на другую остановку.

Звоню папе, чтобы не волновался, где я есть, а потом снова дёргаюсь от звонка телефона.

Руслан…

Смотрю на экран и совсем не знаю, стоит ли брать трубку. В последнее время наши отношения зашли в какой-то непроходимый тупик. Он постоянно намекает на секс, к которому я морально не готова. А он не понимает, что если будет давить и дальше, то вряд ли я буду готова хоть когда-то. А ещё эти глупые претензии по поводу Дамира.

Я очень устала от этого. И хоть мы почти не видимся с ним сейчас, мне нужно от него отдохнуть.

Не решаюсь взять трубку, но точно знаю, что сразу за звонком последует сообщение. И я не ошибаюсь.

Руслан: Малых… Ну поссорились, давай мириться. Вспылил. Ты меня бортуешь постоянно, а у Али каждый день тусуешь. Конечно мне башню срывает! Приезжай, я соскучился.

У меня столько противоречий внутри от всего этого, что я не знаю, какую из мыслей в голове сделать основной, задвинув остальные.

С одной стороны я снова чувствую себя виноватой перед ним. Это состояние перманентно и я не могу от него избавиться. Оно просто есть. Потому что я ведь действительно влюбилась. И мне хочется только лучшего. И он очень профессионально внушает мне, что это я все порчу.

Если бы не моя мама, эта мысль так бы и осталась основной в моей голове. Но я страдательно убираю ее в дальний угол, уговаривая себя, что я не виновата ни в чем. Я просто помогаю другу. Его другу, между прочим. Не могу я бросить человека в такой тяжёлой ситуации, не могу!

С другой стороны мне хочется приехать к нему и просто все забыть. Не держать обиды, не думать, что я виновата. А просто приехать и быть вместе. Если бы я могла быть уверенной, что он снова не будет ко мне приставать…