Любовь в твоих глазах (СИ)

Дамир, оказывается, очень нежный. Нежность — последнее, что приходит на ум при виде него, но он действительно нежный. Даже ласковый. Не знаю, ради меня держится, или на самом деле такой — но приятно до ужаса.

Мы почти не разговариваем, но удивительно и без этого хорошо. А потом Дамир засыпает, а я… А я сбегаю домой.

Выбираюсь из кровати, на цыпочках крадусь в ванную, одеваю все ещё влажную одежду, ежась от неприятных ощущений. А потом снова крадусь в комнату Дамира и таки забираю у него футболку, завязывая ее в узел на животе, потому что так мне будет гораздо теплее и комфортнее. А ещё она пахнет приятно.

Пару минут смотрю на спящего Дамира и мысленно извиняюсь за то, что после всего вот так позорно ухожу. Но будить его в не буду: ему действительно нужно отдыхать и много спать, а ждать до утра я больше не могу.

Меня не было дома слишком долго, я от папы не отмажусь. А ещё у меня куча заданий из универа зависли в воздухе, потому что я все дни проводила у Дамира в больнице, а не готовилась к новому учебному году.

Забираю с комода ключи, которые мне давал Ярослав, судя по всему запасные, потому что рядом лежит ещё связка, закрываю за собой дверь и ускоряю шаг, сбегая по ступенькам. Заставляю себя убегать и думать о том, что за пределами этой квартиры у меня есть еще примерно миллион дел, чтобы не было желания вернуться.

Боже, как всё быстро… Это на самом деле так странно. И очень на меня не похоже! Я не могу сравнивать, не имею права, и не должна так делать, но мысли в голову идут сами. Я ведь действительно не могла позволить Руслану ничего больше поцелуев несмотря на то, что мы встречались и мои чувства к нему были более чем чистыми. Я боялась, когда он трогал откровеннее чем стоило или намекал на близость. Меня в ужас бросало, когда он пытался перейти от слов к действиям и я облегченно вздыхала, когда мне удалось убедить его или банально сбежать.

А тут… мы ведь даже не встречаемся. По крайней мере никаких официальных заявлений по этому поводу не было и предложений не поступало. Я толком еще не отошла от предательства, потому что это гораздо больнее, чем может показаться. Внутри меня рана, и она кровоточит, и когда я сейчас прохожу мимо дома Руслана — мне неприятно. Я конечно не собираюсь прощать его, страдать и плакать ночами — не после всего. Да и одной ночи слез мне в целом почти хватило. Но сама суть. Я не знаю, хорошо ли повела себя, позволив Дамиру всё то, что он делал… Боже! От одних воспоминаний меня бросает в жар, а кожа покрывается мурашками.

Это как будто была не я. Я ведь всегда побаивалась близости, я думала что смогу переступить черту чуть ли не после свадьбы с тем, в ком буду уверена на триста процентов. А тут… Мне не было страшно совсем, меня словно подменили. Я практически согласилась на полноценный секс! Просто он не стал заходить дальше, но я ловлю себя на мысли, что не отказала бы.

Мыслей в голове огромное количество, одна выбивает другую и все между собой путаются. Знаю одно: я сделала это только по своей воле, и воспоминания заставляют кусать губы, чтобы не застонать вслух прямо на улице.

В автобусе еду и чувствую странное волнение. А что дальше-то? Как мне вести себя с Дамиром, и главное, как он будет себя со мной вести? Это был какой-то формат для того, чтобы сбросить стресс, или он всем тем, что творил со мной, заявлял о чем-то? Просто о его чувствах ко мне я слышала уже ото всех, кроме него самого. И я не могу утверждать, что нравлюсь ему, пока он сам не скажет.

Всё так странно… Кошмар! Я сама себя не понимаю, мне то хорошо, то странно, то волнительно и страшно. Просто это первый раз, когда я позволила зайти парню так далеко, а теперь сама не понимаю, правильно ли поступила.

Хотя… ощущения внизу моего живота при одних воспоминаниях говорят о том, что правильно. В конце концов, я взрослый человек. Наверное.

Поднимаюсь по ступенькам домой с еще большим волнением. От папы было пару пропущенных и смс и я написала ему, что была у подруги, как только вышла от Дамира. Не смогу признаться ему, что была у парня, потому что в его идеальном мире мне всё еще шесть и дружить я могу только с Машкой из садика, а спать с огромным плюшевым зайцем. Не хочу травмировать его психику, пусть так и думает.

Хотя мне кажется, что у меня на лбу написано: “люди, я сегодня чуть не переспала с парнем, у меня была первая близость, поздравьте меня”. И если вдруг папа спросит что-то подобное, я даже не представляю, что буду отвечать и придумывать.