Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях

Глава 8. Сопереживание, направленное на других Как научиться проявлять любовь и сопереживание по отношению к партнеру

Продолжим развивать вашу сопереживающую сторону личности, становясь на место вашего сопереживающего «я». Какие страхи, блоки и сопротивления мешают вам проявлять сопереживание по отношению к партнеру? Как ваш прошлый опыт повлиял на вас?

ПОТОК СОПЕРЕЖИВАНИЯ

Вспомним три направления, в которых течет сопереживание: от вас к другим, от других к вам и от вас к вам. В этой главе мы займемся первым потоком — от вас к вашему партнеру. Отложите все мысли типа «но он никогда не сопереживал мне». Мы не действуем по принципу «око за око». Если вы измените себя, это позволит создать климат сопереживания в ваших отношениях и поможет вашему партнеру тоже преобразиться.

Идите туда, где безопасно

Надеюсь, вы искренне хотите укрепить отношения с партнером. Если возникнут трудности, настройтесь на успокаивающий дыхательный ритм. Если же вы злитесь, обижаетесь или раздражаетесь на то, что делает или не делает ваш партнер, обратитесь кглаве 10 и проработайте материал в обратном порядке до этого момента: начните с самосопереживания, а затем научитесь проявлять сопереживание к партнеру.

СОЗДАЕМ КЛИМАТ СОПЕРЕЖИВАНИЯ

Большинство пар говорят, что они хотят любви, поддержки и заботы в отношениях. А для этого нужна атмосфера, которая помогает процветать, — нужен сад, где вы оба будете расти и развиваться и раскроете себя с лучшей стороны. Вы в свой самый удачный день — это когда вы заботитесь о себе, проявляете к себе доброту, осмысляете свои проблемы и с мудростью напоминаете себе, что эти трудности — не ваша вина. Это также означает, что вы берете на себя ответственность за то, что можете контролировать в своей жизни.

Посмотрим немного шире

Когда мы обижены, слова и поступки партнера вызывают только злость. Нам сложно выбросить из головы мысли, которые мы внушаем себе: «Он не любит меня», «Ей все равно», «Эти отношения обречены». Вполне понятно, что нам не хочется проявлять доброту и сопереживание к человеку, который обидел нас: «Почему я должен сопереживать ей, если она меня постоянно критикует?»

Проще проявлять сопереживание к тому, кого мы знаем и любим, кому мы доверяем. Что же делать, если вы не чувствуете в себе душевного тепла и нежности к партнеру? Перестать его любить, когда вы злитесь на него? Отказать ему в эмпатии и понимании, когда он огорчает вас?

Как бы тяжело вам ни было, постарайтесь взглянуть на ситуацию с другой точки зрения, поставив себя на место своего партнера. Если вы узнаете, что на него накричал начальник на работе и обозвал его некомпетентным, вас уже не удивит, что он забыл позвонить вам, как вы договаривались. Если его мама заболела и попала в больницу, возможно, это объясняет его рассеянность и то, что он купил не те продукты на ужин.

Если вы перестанете обвинять своего партнера, это не значит, что вы не потребуете извинений за ошибки и обидные слова, но вы сделаете это с нежностью, сопереживанием и душевным теплом. Когда вы поймете, что значит быть на его месте, вам будет проще проявить сопереживание — и, возможно, ваш партнер ответит вам тем же. Сопереживание заразительно, оно создает климат душевного тепла, доверия и уважения.

ВОПЛОЩЕНИЕ ВАШЕГО СОПЕРЕЖИВАЮЩЕГО «Я»

Чтобы стать сопереживающим человеком, нужно вести себя соответственно — не только в теории и воображении. Сопереживающее «я» можно воплотить в реальности, вжившись в роль (помните систему Станиславского?).

Сделайте несколько шагов по комнате в роли своего сопереживающего «я»; обратите внимание, как вы стоите, как вы двигаетесь, как вы ходите. Куда вы смотрите? С какой скоростью вы ходите? Что произойдет, если вы ускоритесь? Вы можете проявлять доброту, заботу и участие, когда торопитесь? Поэкспериментируйте с походкой и взглядом и проверьте, какие чувства это вызывает.

Почему бездумное сопереживание опустошает

Возможно, вы сейчас чувствуете внутреннее сопротивление. Если у вас есть дети, то, вероятно, вы думаете: «Мое сопереживающее „я“? Шутите? Я в свой самый удачный день? Нет у меня удачных дней — сплошной стресс, малыш не спит, старший ребенок устраивает истерики, а на работе мне выносят мозг! И как я должна сосредоточиться на своем партнере, когда тут такое творится? Мне больше нечего давать!»

Если вы заняты по горло, работаете с утра до ночи, стоите в пробках или занимаетесь детьми, вам кажется, что запасы заботы исчерпаны, поскольку вы уже потратили все силы на повседневную жизнь. Хотя мы способны заботиться о других, не заботясь о себе, долго это не продлится — мы просто перегорим. Это принято называть бездумным сопереживанием. Вот почему любая забота, доброта и сопереживание, которые исходят от вас, должны быть мудрыми и сбалансированными, чтобы продлиться долго.

Что мешает сопереживанию