Любовь зла или Как избавиться от оборотня в сердце за пару дней (СИ)

   - Вот, может все же сгодится моя помощь. – Я аккуратно положила черно-белую карточку рядом с сумкой соседки. – Ты, если что обращайся, не смотри что я психотерапевт и все такое. Я помогу тебе во всем разобраться совершенно бесплатно. Не думай что мы все только ради денег… Я с удовольствием научу тебя жизни совершенно безвозмездно. А если не веришь, можешь спросить рекомендаций у Елизоветы Югузовой или Анфисы Сказковой. А еще… Хотя, зачем тебе знать все имена тех, кому я помогаю еще с тех времен, когда мы дружно ходили под стол пешком. Поверь, этих двух имен более чем достаточно.

   Не останавливаясь ни на минуту в своем монологе, я тут же разыскала в сумке ручку и на собственной визитке добавила пару номеров:

   - Вот, если что звони по этим номерам и тебе подтвердят что я никакая не сумасшедшая. – Пока я суетилась, девушка так ни разу на меня не взглянула. – В общем, дело твое, но запомни – не для того мамка ягодку растила, чтобы всякие козлы о нее ноги вытирали. Ну, или что-то в этом роде.

   С горем пополам совладав с собственным непреодолимым желанием нравоучений и наставлений, то есть профессиональной самореализацией, я в очередной раз окунулась и все же смогла отключиться. Да, да, да, уже знаю, безумно глупо засыпать на пляже.

   Очнулась я от страшного ощущения тошноты и противных звуков. Сквозь сон мне почудилось, будто рядом со мной носится стая кабанов. Нет, реально, я просто вынуждена была подорваться, так как перспектива отдыха в свинарнике никак не прельщала.

   Раскрыв глаза по шире, никаких хрюшек рядом с собой я не обнаружила, только парочку носившихся друг за дружкой мопсов, хрюканью которых позавидовала бы любая свиноматка.

   - Тобик! Райда! Ко мне! Я к вам обращаюсь, оставьте в покое женщину! – донеслось откуда-то сверху.

   Нет, ну я не могу сказать о себе что выгляжу на уровне старшеклассницы, но ЖЕНЩИНА! Это откровенный перебор.

   - Спасибо, конечно, за «комплимент», но женщину ваши подопечные уже довели до праведного гнева, так что не старайтесь их превзойти! – Голова раскалывалась, во рту все пересохло, жутко тошнило, а еще и эта «женщина», ну как тут сдержаться? – А вообще, на этот пляж с животными нельзя.

    - Бухать и спать на берегу тоже запрещено, - прозвучало в ответ из уст молодой женщины, которая, скорее всего, именно этим и занималась всего несколько часов назад.

   - А кто сказал что я бухала? – Я откровенно не поняла наезда.

   - А по-твоему батарея бутылок у твоего изголовья появилась здесь просто так? – женщина противно хихикала, вот только я понять не могла, как я – спортсменка и комсомолка, могла отразиться в ее глазах алкоголичкой.

   Разинув рот и посмотрев по сторонам, до меня, наконец, дошло – у кого-то-отличное чувство юмора.

   Спортсменка и комсомолка (хотя и то и другое враки, но сейчас не об этом) в моем лице, валялась на пляже в окружении разнообразнейших пустых бутылок. Не то чтобы я сильно огорчилась, но точно если бы опустошила хотя бы половину – не проснулась.

   - Смешно. И вы действительно считали… - И тут мне в голову пришла совершенно умная вещь – какая мне собственно разница что считала эта женщина? – Не важно.

   - Вот то-то. - Прозвучало так, будто бы мне только что доказали правдивость гипотезы что земля стоит на трех слонах, а слоны на черепахах, а черепахи… В общем это не совсем важно. Точнее совсем не важно.

   Я ничего не ответила, да и к тому же Тобик и ммм, по-моему, Райда, удалялись вместе со своей довольной хозяйкой. Я же незамедлительно решила последовать их примеру, не желая собирать возле себя подобных зевак.

   Соседки, которая привлекла к себе мое профессиональное внимание, рядом не оказалось. Девушка исчезла, как и моя надежда стать полезной и помочь хотя бы одному человеку за неделю.

   Дорога домой была тяжелой. Несколько километров отделяющих меня от дома, пришлось преодолевать с постоянными остановками. Я, скорее всего, получила солнечный удар, так как была вынуждена физиологическими позывами моего организма парковаться практически у каждого столба. Еще, на пляже я приобрела прекрасный загар целой половины моего лица. Это была такая жесть, что ни в сказке сказать, ни пером описать! Ровно половина лица, вроде кто-то специально провел по переносице разделяющую линию, принадлежала не мне, а какому-то Хеллбою (для тех кто не в курсе разъясняю, это персонаж комикса – герой из пекла, безумно красного цвета). Нет, ну ему-то положено таким быть, а я-то здесь причем?!

   Ближе к ночи наконец-то объявилась хоть одна из моих подруг. Лизка, которая как нельзя кстати вспомнила о своей умирающей подруге.