Любовники (СИ)

От меня же требовалось не много, да и всё-таки — я же адвокат. От помощи Ромы отказалась и решила посвятить свободное время себе и детям. Больше гуляла, уделяла больше времени тому, что я на самом деле люблю, своим увлечениям. Дети в незатейливых вещах присоединялись ко мне, так что мою душу перестали мучить вопросы о том, как на них повлияла наша размолвка с Мишей. Самое главное, чтобы они оставались такими же радостными и безмятежными.

Тем не менее, уже давно наступили холода, а зима приняла под своё крыло законные владения, в первый же день заметя все дороги толстым покрывалом липкого снега. Когда вся эта история начиналась, листья ещё только-только опадали, — подумала я, выглядывая в окно.

На декабрь я вообще решила взять отпуск. В конце концов, кто откажется от отдыха в две последние недели декабря? А потом ещё и весь январь в отпуске провести. Вот и я думаю — никто. Так что со спокойной душой я расхаживала по дому в теплых штанах и кружкой горячего чая, пытаясь собраться в кучу.

Думаю, сейчас самое время вернуться к тем проблемам, которые мы с Мишей несем уже не первый месяц, ведь с делом Анны мы, более или менее, уже разобрались. Вернее, ответ очевиден, как и решение суда. Вот только для него сейчас — не самое лучшее время. Да и у меня самой нет ответа. О чём же мы будем говорить? Снова найдём какой-нибудь компромисс, который отложит этот разговор на несколько недель или месяц, в лучшем случае. А что потом? Снова по той же схеме? И далеко мы уйдем? Хотя бы к пенсии разберемся?

Нет, так не годится.

Я села на диван в гостиной, сложив ноги в позу лотоса, и уткнулась носом в чай. Я всегда рассматривала только два варианта своих действий: уйти от мужа или остаться с ним. Казалось бы, а какой ещё-то? Проблема в том, что жизнь не черно-белая, а я не такой человек, который может разом перечеркнуть все события «до». Ну, серьезно, моя жизнь не черновик ведь! Все решения будут иметь последствия, а я привыкла быть готовой к тому, к чему меня могут привести мои поступки. Я и так уже один раз просчиталась, предложив Мише ту сделку, так что сейчас вопрос об окончательном решении стоял особенно остро.

Уйти от Миши. Допустим, я даже не буду думать о том, как выгоняю его из дома или сама съезжаю куда-то с детьми. Предположим, что это всё не так важно. Есть и другие вопросы, которые я всё время оставляю без ответа. Семья не может существовать без доверия, взаимного уважения и любви, без неё никак. И если Миша моё доверие к нему перечеркнул своей любовной связью, то по двум следующим пунктам…не совсем. Конечно, я не ожидала от него согласия на ту сделку, которую я ему сама предложила. Можно сказать, этим он подорвал моё уважение к нему, но лишь отчасти. Всё-таки, уважение к человеку не на одном единственном факторе строится. И, конечно же, любовь. Как мы выяснили, что-то я к нему всё же чувствую…

Остаться с Мишей. Тут уже сложнее, как по мне. За те несколько дней, что мы снова живём вместе, я смогла осознать, что действительно могу смотреть на него и не видеть рядом с ним призрак Анны. Могу даже спокойно говорить о ней. В конце концов, я сама была права, когда говорила, что она — лишь один эпизод из нашей жизни. При желании и обоюдном стремлении, уже через несколько лет мы и вспоминать о ней перестанем. Это событие просто поблекнет на общем фоне быта и возвращения к жизни друг с другом. Нельзя злиться на что-то вечно. Но, с другой стороны, смогу ли я не вспоминать этот случай во время наших ссор? Смогу ли сдерживать себя и не предъявлять это, как наглядное доказательство его ошибки, каждый раз, когда что-то идёт не так? Смогу ли и дальше спокойно жизнь, зная, что у него очередная новая секретарша? Подозрения ведь могут сгрызть меня без остатка….

Ответов на все эти вопросы я не знала. Мне кажется, что я уже слишком переоцениваю свои силы. Думала, что могу справиться с нашей обоюдной изменой. Думала, что смогу сохранить наш брак, если дам Мише то, чего он хочет. Думала, что смогу остаться холодной до самого конца… Но вот прошло уже сколько? Месяца два? Три? А я даже не могу понять, конец это или нет, но уже расклеилась. Я переоценила себя. Что ж, такое случается.

Иногда, когда ты не знаешь, куда уже идти. Когда чувствуешь, что вот-вот опустишь руки. Когда единственное твоё желание — это закрыть глаза руками, свернувшись в клубок в ожидании, что проблемы забудут о твоём существовании. В такие моменты — тебе нужна помощь. Мне нужна была помощь! Мне нужно было с кем-то поговорить. С кем-то, кто будет беспристрастен. С кем-то, кто посмотрит на все проблемы со стороны. С кем-то, кто будет действительно знать, что со мной — с нами — происходит.