Любовный многогранник. Любовь, семья, секс, дети

Посмотрите на этот вопрос с другой стороны: Любовь – это сила притяжения, которая заставляет влюбленного легко жертвовать собой и питать своего возлюбленного. Эта не та сила, которая волевым нажимом исправляет другого человека или обстоятельства его жизни, а сила поддержки. Поддержка может питать как добро, так и зло. Если вы будете любить, холить и лелеять низшую природу в человеке, то он будет становиться все хуже и хуже; если вы будете питать высшую, духовную природу в человеке – он будет исцеляться, развиваться и совершенствоваться. Силу любви человек, ведомый слепым инстинктом, иногда по ошибке использует ошибочно. Например, родители балуют своего ребенка, или один человек пытается освободить другого от его кармической задачи и этим приносит ему вред.

Если мы делаем все для личности возлюбленного, то последствия будут печальными: «К сожалению, личность, получающая каждый день так много, чтобы насытиться, никогда не бывает признательна. Доказательство: женщина все отдала мужчине, которого она любит, а он ее уже забыл, он уже с другой. Потому что она удовлетворяла только его личность, его секс. Она не сумела питать в нем нечто возвышенное: другую его натуру, полную благородства, которая никогда не забыла бы сделанное ей добро и осталась вечно признательной» (О. М. Айванхов, «Сексуальная сила или крылатый Дракон»).

Такое действие любви иллюстрируют случаи, когда даже очень сильная любовь ничего не смогла сделать, изменить, исправить, оказалась бессильна с обыденной точки зрения.

Ученики спросили Айванхова, следует ли продолжать любить тех, кто сбился с пути, на что Учитель ответил: «Может быть, не следует слишком много сил отдавать на спасение этого человека, но продолжайте любить его и любить весь мир». Однако мы воспитаны на идеале беспримерной жертвенности в любви, и считается, что любящий человек должен спасать любимого во что бы то ни стало.

При этом чувство любви некоторые добрые, любящие люди подсознательно используют как инструмент решения своих задач. Им кажется, что их сильное, важное, значимое чувство должно улучшить другого человека, сделать его счастливым и должно им самим принести ответную любовь мира, а получают равнодушие и ненависть.

И тогда решают: раз нет результата, значит, они мало любили, и увеличивают «накал своей лампочки любви», т. е. стараются любить еще сильнее, еще больше жертвовать собой, еще больше отдавать. А результат в лучшем случае по-прежнему отсутствует, а в худшем – приводит к разрушению любящего, да иногда и любимого – тоже.

Зачастую то, что мы понимаем под словом падение, – это подсознательный выбор человека, и никакие благотворительные усилия извне не могут решить его проблему. Есть искусство вовремя отойти: «Научитесь спокойно стоять в стороне, когда другие учат свои уроки. Не мешайте другому человеку слишком большим проявлением защищающей любви» (А. Бейли).

Когда мы чрезмерно, невзирая ни на что, стараемся помочь кому-то, «вытащить» его, мы можем пытаться насильственно вмешаться в его карму, чего она нам не позволит. Научиться любить каждого человека – задача нас всех, но любить и жалеть – разные вещи. Я иногда говорю, что жалость – от слова «жало». В жалости выражается чувство превосходства. Мы лучше, выше, больше, ведь мы же не такие «жалкие».

И мы стремимся скорее помочь человеку, которого жалеем. В действительности, предпринимая отчаянные попытки вызволить кого-то из его печальной ситуации, мы жалеем себя, подсознательно боясь оказаться на его месте. Помогаем ему почти насильно, тащим «волоком» к счастью, а в ответ получаем неблагодарность и обвинения.

Как следствие, та энергия любви, которая могла принести помощь и благословение, уходит на «подкармливание» плохого поведения партнера. Вы несчастны, страдаете, зато вас греет мысль об исполненном долге или чувство, что вы – очень хороший человек. Из наблюдения над таким видом зацепленной любви родилась пословица: «Не делай добра, не будет зла», – на мой взгляд, очень вредная пословица, но верно описывающая именно зацепленную любовь.

Супружеские или любовные отношения, в которых одна сторона – мучитель, а другая – мученик, уже давно определены психологами как патологические.

Айванхов говорит: «Женщина собирается выходить замуж за мужчину, который любит выпивать. Она надеется его исправить. Чем же она надеется его исправить? Своим телом, своей грудью?»