Любовный многогранник. Любовь, семья, секс, дети

Следует ли всегда сохранять семью?

В течение многих лет я успешно консультирую супружеские пары. Тем не менее, я всегда волнуюсь, когда ко мне на консультацию приходят двое со своей проблемой: они и любят друг друга, и одновременно ненавидят. Заранее я не знаю, будут ли они в дальнейшем вместе или разойдутся. Исход дела непредсказуем: очень много «тонких» факторов включается в работу. Они объясняют мне, что им было так хорошо вместе, но почему-то вдруг отношения превратились, образно выражаясь, в кучу горячих углей или клубок змей: куда ни прикоснись – обжигает, куда ни ткни – кусает. И так тянет друг к другу, но… как только сближение происходит, возникает сильная боль. Работая с супружескими парами, я не занимаюсь их внутренним конфликтом: кто, что и когда не так сказал или сделал, и не передаю претензии одной стороны к другой, также не прикладываю усилий с тем, чтобы они изменили свое поведение. То, как человек ведет себя в семье, – следствие того, каков он внутри, и как он воспринимает ситуацию. Вот почему рекомендации на уровне поведения не всегда срабатывают. Даже если человек меняет свое поведение, например, по совету психолога, но в своем мировоззрении и отношении к жизни он остался прежним, конфликт либо не разрешается, либо переходит в другую сферу.

Поэтому я буду работать только над одним – над тем, чтобы каждый из супругов убирал свою сознательную и подсознательную агрессию. В то время, когда супруги идут путем устранения завалов ненависти, обиды, чувства тщетности усилий и никчемности, презрения к другому (либо к себе) или уверенности в своей правоте, они меняются, становятся фактически другими людьми – новыми. И в этом своем изменении они могут устранить препятствия на пути понимания друг друга и сотрудничества, а могут… стать такими разными, что теперь их ничего не будет соединять, и они расстанутся. Расстанутся в мире и в понимании друг друга.

Да и сам семейный конфликт чаще всего вызван двумя причинами. Первая – та, что они не сумели решить задачу, заданную им свыше, задачу любви и совместного развития. Вторая причина – та, что они уже стали такими разными людьми, с различными целями, потребностями и идеалами, что больше их ничего не связывает. Время, отведенное Свыше на прохождение заданного опыта, истекло, и теперь конфликт, в котором нет правой и виноватой сторон, призван разрушить союз, в котором уже нет надобности в космическом плане.

Если кто-то живет с партнером, которого ненавидит (любить его при этом тоже может, одновременно) и хотя бы изредка имеет с ним сексуальные контакты, то тогда эта пара плодит в тонком мире монстров. Если ненависть, плохое отношение и презрение не убираются никакими способами работы над собой, то этим людям лучше разойтись, чтобы перестать уничтожать друг друга.

Я ощущаю большую радость, когда отношения в семье налаживаются (и так бывает в большинстве случаев). В противоположных случаях, когда семьи распадаются, я испытываю боль вместе с ними, но понимаю, что расставание – это сейчас лучшее для них. Это похоже на эффект от хирургической операции: когда у тебя что-то отрезают, то очень больно. Но потом, когда рана заживет, будет все замечательно. Ведь операция удаляет лишнее, от чего вы не в силах отказаться сами.

Как пережить расставание?

Уже много лет я оказываю профессиональную помощь людям, которые не в состоянии пережить разрыв или утрату возлюбленного. Из сеанса в сеанс, из консультации к консультации, я поднимаю их к жизни: «Открой глаза и посмотри на мир! Во всем, что ты видишь, проявляется Бог, который бесконечно любит тебя! Мир не может заключаться в твоем возлюбленном, потому что он заключается в Боге!»

Теперь я вам расскажу достаточно типичную историю о женщине, от которой ушел муж к другой женщине, помоложе, оставив ее с двумя детьми (материальную поддержку он ей обеспечил).

Она не могла пережить его ухода, стала похожа на тень (за несколько месяцев сильно похудела), потеряла интерес к жизни, двигалась автоматически. Когда она пришла ко мне, первый вопрос ее был: «Можете ли Вы вернуть моего мужа?»

На что я ей ответила, что я могу предложить ей работать над собой, а что произойдет, посмотрим: муж может вернуться, а может и не вернуться. Она не производила впечатление человека, который способен выполнять внутреннюю работу по изменению себя, таяла на глазах, угасала.