Люди. Сборник рассказов

Ранним летним утром, когда солнце только начало всходить, а над гладью озера проплывал туман и не было ни ветра, ни комаров, так как их на этом частном озере травят трижды в день, обдавая воду специальным дымом, двое в лодке посреди озера ловили рыбу. Один из них – Вадим Александрович, 69-летний бухгалтер одной из кондитерских фабрик компании «Пэтрэн». Он весьма обеспечен, от всего застрахован, дети занимают лучшие должности на кондитерских фабриках, внуки учатся в лучших университетах страны. Боясь седых волос, бухгалтер всегда стрижется наголо, а плохое зрение скрывает контактными линзами. У него овальное лицо и низкий грубый голос. Второй – юрист кондитерской компании по имени Леонид. Он похож на американского актера Метью Бродерика, только немного полнее и с маленькой плешью на голове. Обладает доброй красивой улыбкой и бархатным голосом. Оба связаны работой, знакомыми, методами подхода к делам и любовью к музыке Адриано Челентано.

Вадим Александрович и Леонид с 4 утра сидели и молчали, последнему даже показалась, что его компаньон уснул, и он решил уснуть сам. Потом Леониду приснилось то, как он падает с лестницы, и из-за этого проснулся. Встрепенувшись, рыбак-любитель закачал лодку, и по озеру прошли маленькие волны. Немного разошелся туман, и лучи восходящего солнца осветили лодку. Лёня посмотрел на уставшее сердитое лицо своего коллеги и спросил:

– Вадим Александрович, вы спите?

– Нет.

– Клюет?

– Нет.

– Как настроение?

– Нет.

– Водочки?

– Эх… – вздохнул мужчина в возрасте, – да.

Юрист налил в железные двухсотграммовые рюмки холодненькую водочку по самые края и достал соленые огурчики.

– За то, чтоб рыба – ловилась, Земля – крутилась, и справедливость была там, где нам надо. – Прикрыл глаза Вадим Александрович и выпил водку, закусив огурцом. Это же сделал и Леонид.

– О-о-ох и сказка… Леня, потрясающие огурцы, немного сладенькие, ароматные… М-м-м… А помидорчики есть?

– Да, держите.

Леонид взял помидор и себе. Когда он укусили его, шкурка треснула, брызнув соком в глаз. Мякоть растеклась во рту и устремилась дальше, устраняя жжение от водки. В сумке Вадима зазвенел телефон.

– Вам звонят, – вытер глаза салфеткой юрист.

– Да… это Люся звонит. Секретарша. Она беременная, в декретном отпуске сейчас. Написал ей недавно сообщение с вопросом «как назовешь ребенка?», а она… Знаки препинания не ставит… Читаю «рожу увижу и назову»… Ах-ах-ах! Имела же в виду: «Рожу, увижу и назову». Я еще удивился так… Пишу «чего сразу рожу?», она меня спрашивает «а как?», нормально?! Ах-ах! Мордашку хотя бы!

– Забавно! – Леня налил еще.

– Это просто катастрофа…

– Что катастрофа, Вадим Александрович?

– Да все! Начиная с секретарши и того, как она пишет… Недавно читал, что какой-то студент свою соседку по квартире убил, потому что та ему слишком нравилась… Вот раньше такое было возможно?

– Нет, – протянул рюмочку Леонид. – За мир во всем мире.

Удочки лежали на борту лодки неподвижно, а воздух становился все теплее. Вадим Александрович нагнулся над водой:

– Рыбы, вы чего не ловитесь? Я заплатил за вас, суки!

– Вы их распугаете!

– Да некого тут пугать! Ни комаров, ни рыб нет, никого! Одних травят, других кормят отравой! Я не помню, когда в последний раз ел натуральные яблоки! Это не жизнь, это какой-то…

– Чего вы завелись?! Все нормально! Все живы и здоровы!

– Это ни причем… Конец света не по щелчку пальцев происходит, а постепенно. День за днем. Войны, болезни, деградация. Это ли не конец света! Слишком просто, чтоб метеорит упал или цунами прошло! Нет, надо растянуть это процесс!

– Я больше не наливаю.

– А как ты думаешь, как можно назвать все то, что происходит?

– Сначала уточню… Интернетом можно пользоваться?

– И ты туда же!

– Я просто об этом не думал!

– Ладно… проплыли…

– В смысле?

– Мы в чертовой лодке, Леня, включи чувство юмора… Недавно купил билеты на поезд через этот ваш интернет. Интернет! Прихожу к вагону, даю билет, еду из Винницы в Киев, а мне говорят «у Вас билет из Киева в Винницу»! Мол, Вы уже приехали, дядя! Ну не суки, а?!

– Ах-ах-ах! Бывает такое, Вадим Александрович… Чего ездили в Киев?

– Ну, на обследование, у меня ж рак поджелудочной железы.

– Что? Что?! Что?! – взялся за борта лодки юрист. – Как так?!

– А-а-а… Я же тебе не говорил еще… Ну, вот так… Ходил в церковь, батюшка сказал, что это кара за то, что попросил не увольнять тебя, когда на том корпоративе ты полез в цех шоколад жрать…

– Что, правда?!

– Ах-ах-ах! Ой… Да шучу я!

– Как можно?…

– А что такое? Жизнь надо мной пошутила, а я не могу? Ха-ха!

– О боже… Насколько все серьезно?

– На десять тысяч баксов в месяц.

– Вам помочь с деньгами?

– Зачем? Я не лечусь. Пока все хорошо, а дальше обезболивающее, а дальше пальну себе из револьвера в голову, главное, чтоб правильно пальнул, а то есть дебилы, которые уродуют себя, не попадая в мозг! Потом им хирурги лица зашивают. Не хочется, чтобы все видели, как я болею. Спокойно умереть, устроить все так, чтоб думали, что ушел во сне.

Юрист безмолвно смотрел в воду и не двигался.