Люфтваффельники

— Куда уж там? Маринкиного папу надо знать! Он, бляха-муха, из под земли достанет и яйца оторвет… А все остальное в морской узел завяжет, даже поссать не получится. Опять же, нас расписали по закону, «Свидетельство о браке» выдали и все остальное… как полагается… Короче, наша столетняя вражда закончилась весьма скоро и неожиданно, но в глазах моей родни я все одно — предатель …твою мать! Эх, опозорил весь славный род Копыто! Прапрапра…прабабка наверное в гробу перевернулась?!

— Витя, а у невесты фамилия какая была до замужества?! Вот ты — Копыто, а она часом не Капулетти?! Или все-таки Монтеки? Огласи уж, если не секрет.

— Какие на хрен в Пилопедрищенске Монтекарлы с Капучинами?! Маринка Подковкина она …а теперь Марина Копыто!

Толпа курсантов, на время забывшая про выпивку и деликатесы, снова громогласно заржала…

— Маринка Подковкина Витьку Копыто подковала, гы-гы-гы… обоссаться?! Во совпадение?!

Витя Копыто демонстративно набычился, и комично надул свои пухлые щеки. А затем, тяжело вздохнув, выдал следующее.

— Кстати, свидетелями на свадьбе были Миха Кузнецов и Натаха Гвоздева. Прикиньте, ребята?! Действительно, хренотень какая-то?!

Стены курсантской столовой в очередной раз вздрогнули от оглушительного хохота, который громогласным эхом разносился по пустым залам. Почти до самого утра мы сидели и обсуждали обстоятельства неожиданной свадьбы нашего общепризнанного «ходока» и завсегдатая женских общежитий, который весьма нетривиальным способом оказался в немногочисленных рядах «женатиков» 4-й роты.

з. ы. Стоит отдать должное Марине, Витя получал подобные посылки с завидным постоянством — раз в две недели. К нашему неописуемому удовольствию, естественно.

з. з.ы. Похоже, что молодая жена действительно искренне любила Витю Копыто и всячески заботилась о своем муженьке …или пыталась загладить вину своего прапрапра…прадедушки перед Витькиной прапрапра… прабабушкой, кто знает?!

57. Круг замкнулся

— Сань, тебя Гадик Васильевич искал. Злой как … полный 3,14здец! Забежал на 5-ть сек, побухтел муйню всякую, впрочем, как обычно, ничего нового. Затем психанул чего-то, стеллаж с суповыми бачками завалил на пол, сейчас вот перемываем. Ногами топает, слюной брызжет во все стороны, орет, как баба сварливая: «Где старший, где старший?!» Ну, мы сказали что, мол, ты к дежурному по столовой пошел за «Посудомоем», а бесноватый полкан, знай себе, визжит: «Старшего ко мне в кабинет! Немедленно!»

Старшим в наряде по курсантской «дискотеке» (посудомойке) — был я, курсант Симонов. В настоящее время, в нашем училище безраздельно царствует наглый «дизель» — дизентерия то есть, и мы — пятеро «ди-джеев» бессменно торчим здесь уже почти три недели, без права на отдых или замену.

Пока я ходил к дежурному прапорщику за очередным пополнением израсходованного порошка «Посудомой», курсантскую столовую посетил САМ — великий и ужасный заместитель «старика» (генерала — начальника училища) по тылу полковник Адик Васильевич Волченко (в миру, крещенный курсантами в Гадика Васильевича Сволченко). Такая незатейливая модернизация ФИО, произошла из-за его патологического желания нагадить всем поголовно без исключения курсантам, стоящим в наряде по столовой, независимо от их место нахождения — варочный цех, овощной цех, мясной цех, хоз. работы, посудомойка, официанты.

Все, буквально все и каждый из курсантской братии с трепетом и ужасом, граничащим с патологическим вожделением, ждали ежеутреннего прибытия в столовую «крутого» на нрав и скорого на расправу полковника.

Полковник Волченко не заканчивал академий, и у него вообще не было высшего образования, но благодаря своей уникально-луженой глотке, в прямом смысле данного слова — лучше его и самое главное — ГРОМЧЕ, никто из офицеров училища не мог отрапортовать строгому и придирчивому генералу о текущем положении дел и отсутствии всевозможных происшествий. Слабаки! Пусть тренируются пока, а горлопан Волченко тем временем делал головокружительную карьеру, повсеместно и постоянно показывая свою незаменимость и готовность выполнить любой приказ точно и в срок. Ну и естественно громогласно отрапортовать об этом, легко и непринужденно заглушая всевозможных «безголосых» конкурентов.

А сколько в эту легендарную глотку помещалось спиртосодержащих смесей?! Мама не горюй! Даже и не пытайтесь меряться, все это плохо закончится. Ибо, в современной медицине есть такое понятие, как «удельное содержание спирта в крови трупа, причем — абсолютно несовместимое с жизнью». В переводе на нормальный русский язык, это означает, что самоуверенный клиент благополучно помер от банального «пережора», что в свою очередь привело к неизбежному и закономерному этиловому отравлению организма, с последующим лавинообразно прогрессирующим распадом печени.