Люфтваффельники

А взрослым дядям, каково было?! Им же еще надо каким-то немыслимым образом покрышки для легковых машин где-то достать, которые всегда в остром дефиците числились?! А резина то где?! Где?!

Где-где?! Там! Да, да, именно там — на складе химического имущества, конечно же.

Ну, допустим, цветные шарики надуть — фиг с ними, старшеклассники-школьнички из этого возраста давно уже выросли, до личных машин типа «Москвич», «Жигули» и безумно помпезная «Волга», а также связанного с ними лихорадочного поиска дефицитных всесезонных колес — еще не доросли, а вот презерватив — это понимаешь, очень нужная в хозяйстве вещь!

Ну, наверное, не мне, вам рассказывать для чего он применяется. Каждый уважающий себя мужчина должен уметь уверенно пользоваться и, несомненно, знает, для каких именно целей был изобретен презерватив.

А самое главное — как он действительно должен использоваться по своему прямому назначению — для гарантированного обеспечения истинного удовольствия и полномасштабного удовлетворения своего хозяина, при максимально высоком уровне полной безопасности во время непосредственного проведения самого процесса…, что-то так?! Если не совсем корректно и не точно сформулировано, поправьте меня, пожалуйста.

Некоторые особо одаренные и «продвинутые» индивидуумы, между нами «девочками» говоря, умудряются безотказный и многострадальный презерватив, фактически «черти для чего» приспособить, включая «многоразовое» его использование, словно американский «Шатл», прости господи. Как у них это получалось?! Ума не приложу, т. к. после наших «развлечений» презерватив обычно в бесполезные лохмотья превращался, в клочья и тряпочки разносило… Честно-честно! Может, эти парни как-то иначе его использовали, кто знает?!

Лично я всегда применял «изделие № 2» Баковского завода резиновых изделий по его прямому и первоначально-задуманному назначению — для получения персонального удовольствия и повсеместного удовлетворения, включая и моральное, естественно! Итак, прошу прощение за небольшое лирическое отступление…, что-то на ностальгическую лирику потянуло.

Приходишь, бывало еще стыдливым школьником в аптеку и под «многоствольные» укоризненные взгляды, а также под осуждающий шепоток всевозможных старушек-бабулек из неизменно-постоянной очереди, стоящих, кто — за пургеном, кто — за аспирином, солидно покупаешь сразу пару десятков пачек. А чего мелочиться?! Чтобы на всех хватило, а то будешь, потом еще в азартном порыве пару раз забегать в аптеку с «горящими» глазами. Не удобно это, да и сам «процесс» прерывать тоже как-то не хочется. Короче, набив полные карманы пачками с презервативами, с гордо задранным носом, идешь в «самое подходящее место» — иногда к себе домой, иногда к другу, реже — к подружке или к однокласснице… Когда как, раз на раз не приходится, с кем договоришься, поймите правильно.

Затем, дрожащими от нетерпения и трепетного вожделения пальцами, распечатываешь упаковку. Осторожненько извлекаешь его родимого. Такого тоненького, почти прозрачного. Берешь аккуратненько в руки, почти нежно, чтобы не дай бог не повредить ненароком. Обязательно проверяешь его на целостность и прочность прогрессивным методом интенсивного орального надувания. И досконально убедившись в полной боеготовности презерватива, а также в отсутствии всяких неожиданных сюрпризов, в виде мелких дырочек (согласитесь, уважаемые, никому из нас незапланированные проблемы на будущее, из-за банально порванного презерватива, абсолютно не нужны, не так ли?!), смело натягиваешь "изделие № 2" на … водопроводный кран! … а куда же еще?!

Далее, открывается вентиль, набирается вода, презерватив неимоверно растягивается, принимая в себя весьма достойные объемы жидкости, но при этом, он держится настоящим молодцом — не лопается. Вот, что значит высокие технологии и «Знак качества», а также магическая надпись мелким шрифтом: «Проверено электроникой»!

Чего там проверено?! И как вообще можно электроникой такие изделия проверять?! Арнольд Шварценеггерович Терминатор их там, на конвейере надувает, что ли?! Хрен его знает, но всех парней нашего двора данный вопрос очень-очень интересовал. Точнее некуда!

Ну а затем, бежишь на крышу или на максимально верхний этаж высотного дома, открываешь окно и «процесс» пошел… В результате — полный восторг и неописуемое удовольствие всех окружающих (за редким исключением тех, "на кого бог послал"), при обеспечении максимального уровня личной безопасности и полного морального удовлетворения! Все сходится?! То-то! Интересно, а Вы о чем подумали?!

Тем временем, на складе химического имущества, с помощью обычной ржавой и затертой в хлам металлической рулетки с нас сняли необходимые размеры.

Один прапорщик шустро измерял объем головы курсанта в двух проекциях: 1-я — от центра лба, через висок, затылок, другой висок и обратно, 2-я — от макушки курсантской тыковки через висок, щеку, подбородок и аналогично по такому же маршруту, обратно до макушки.