Лосось сомнений

– И все сошлось? Лично я в эту ерунду не верю. Знаете, что сегодня утром было написано в моем? Что мне нужно хорошенько поразмыслить над моими личными и финансовыми делами. Кстати, вчера в нем было написано почти то же самое. А я-то каждый день только тем и занимаюсь, что кручу баранку. Выходит, они там имели в виду что-то другое. А что говорилось в вашем?

– Что меня ждет встреча с трехтонным носорогом по кличке Десмонд.

– Эх, видно, у вас, в Новой Зеландии, не такие звезды на небе, как здесь у нас, – философски заметил Джо. – Это замена. По крайней мере я так слышал.

– Замена?

– Угу.

– Замена чему?

– Другому носорогу.

– Интересно, я еще понимаю, что можно заменить лампочку, но носорога… – произнес Дирк. – Скажите, а куда подевался… э-э-э… предыдущий?

– Сдох.

– Подумать только, какая трагедия. И где? В зоопарке?

– На вечеринке.

– На вечеринке?

– Угу.

Дирк в задумчивости прикусил губу. Обычно он придерживался того принципа, что не следует задавать вопросов, если не уверен, что будет приятно услышать ответы на них. Он продолжал в задумчивости покусывать губу, но уже другую.

– Думаю, мне лучше выйти и взглянуть самому, – произнес он и вышел из машины.

Огромный низкий грузовик стоял у обочины. Борта его были высотой около четырех футов, клетку же сверху покрывал кусок брезента. Водитель грузовика стоял, прислонившись к двери кабины, и покуривал сигарету. Не иначе как этот парень вбил себе в голову, что поскольку ему поручено такое важное задание – перевозка трехтонного носорога, – то никто не станет вступать с ним в препирательства. Увы, бедняга ошибся. Самое большое количество проклятий обрушилось на его голову, когда водители на автостраде пытались объехать его тягач.

– Гады! – пробормотал водитель себе под нос в тот момент, когда к нему с вполне дружелюбным видом приблизился Дирк.

Чтобы продемонстрировать свои мирные намерения, он даже специально зажег сигарету. Вообще-то он давно пытался завязать с этим делом, но все равно на всякий пожарный носил с собой пачку, главным образом из тактических соображений.

– Знаете, чего я терпеть не могу? – спросил Дирк у водителя грузовика. – Эти дурацкие таблички вроде «Благодарим, что вы воздержались от курения». Я в принципе не против, когда пишут «Просьба не курить» или вообще без всяких-яких «Не курить» – коротко и ясно. Но меня бесит, когда я читаю это лицемерие – «Благодарим, что вы воздержались от курения». Сразу так и подмывает вытащить зажигалку и сказать этим лицемерам: «Не нужна мне ваша благодарность, можно подумать, я собирался курить».

Водитель грузовика рассмеялся.

– И далеко везете эту серую тушу? – поинтересовался Дирк с таким видом, будто всю жизнь только тем и занимался, что перевозил носорогов, и теперь решил обменяться опытом с коллегой.

– Аж в Малибу, – ответил шофер, – куда-то там в Ущелье Топанга.

Дирк понимающе щелкнул языком.

– Можете не продолжать. Легко представляю. Мне самому довелось как-то раз перевозить в Кардифф целый микроавтобус антилоп гну. Вот уж головная боль, скажу я вам.

С этими словами он смачно затянулся сигаретой.

– Представляю, что это была за вечеринка, – добавил он многозначительно.

– Вечеринка? – переспросил шофер.

– Мне всегда казалось, что если хочешь нормально оттянуться, то носорогов лучше не приглашать, – пояснил Дирк, – нет, конечно, можно попробовать, но тогда уж заранее готовься к худшему.

По мнению Дирка, если задавать вопросы в лоб, то тем самым вызовешь у собеседника подозрения. Куда эффективнее нести откровенную чушь, а люди сами, если надо, тебя поправят.

– О какой вечеринке ты все толкуешь? – допытывался водитель грузовика.

– О той самой, на которую был приглашен другой носорог, – отвечал Дирк и постучал пальцами себе по носу, – тот, который сдох.

– Приглашен? – нахмурился водитель. – Вот уж не назвал бы это приглашением.

Дирк вопросительно выгнул бровь.

– Да он, как танк, приперся невесть откуда-то с гор, проломил дырку в заборе, ввалился через окошко в дом, сделал по нему пару-тройку кругов, раздавил в лепешку семнадцать человек, затем снова, как очумелый, попер в сад, там в него кто-то выстрелил. После этого сослепу сиганул в бассейн, а там в тот момент бултыхались голые сценаристы, заодно еще помял в кашу целые горы фруктового салата.

Дирку понадобилась пара секунд, чтобы переварить услышанное.

– А кому принадлежал дом? – набравшись смелости, поинтересовался он.

– Каким-то киношникам. На прошлой неделе там у них вроде бы как Брюс Уиллис устроил хорошую бучу. И вот теперь носорог.

– Да, жалко старикана, я имею в виду носорога, – пробормотал Дирк. – И вот теперь, значит, подавай им нового.

Отрывки из интервью газете «Дейли Нексус» от 5 апреля 2000 года