Ловчие (СИ)

А ещё, рядом с надписью о моём ранге появилась большая красная шкала, даже не знаю, как я такую и не заметил с порога. Она была не цельной, а состояла из четырёх делений, назначения которых я не понимал. Там же говорилось, что моя родная культура - Вотчина. Да и вообще, это место всё больше походило на ещё один экран. Я не был против. Так храм выглядел пусть и не совсем храмом, как в начале, зато намного привычней и понятней лично для меня.

Рядом воодушевился подросток - разрешили включить электронные устройства. Снял маску с глаз и я, ведь дед наверняка уже заждался, сидя у ноута.

Не, точно, даже у Железного Арни взгляд помягче был. Едва я проморгался, как опять увидел бабку, что лезла через соседа, судя по выражению лица, с явным намерением меня придушить. И деваться-то особо некуда было. Разве что в иллюминатор. Вот она оказалась меж рядами… Бодрой пружинистой походкой пошла в мою сторону…

Но к моему облегчению мимо - в туалет. Чёртова паранойя…

Как только я подключился к вай-фай, смартфон непрерывно завибрировал - посыпались уведомления о сообщениях в соцсети. Я машинально полез в галерею, чтобы выставить в качестве фона фотографию Дениса и Лены, но потом вспомнил, что флешку-то не переставлял. Найти старый аккаунт не составило труда, и нужную фотку я скачал оттуда. Посмотрел на них, погладил их холодные экранные лица. Да и вошёл в соцсеть.

Дед успел настрочить около десятка сообщений, две трети которых были ссылками на неведомые группы с шутейками и не внушающие доверия сайты каких-то славянофилов. Притом он не утруждал себя разъяснениями, просто слал их, и всё. Помимо этого, он спрашивал, как я и где я. Передавал привет от Иго, следом Иго сама передавала мне “превет” под улыбчивым жёлтым блином гигантского смайлика. Я усмехнулся.

Самолёт слегка тряхнуло.

“Е-е-е, baby!..” - прокряхтел Жигуль с видом, будто для полного счастья ему не хватает разве что сигары с бокалом виски, и вдруг забубнил ударную “Анархия в Соединённом Королевстве” старых-добрых “Sex Pistols”. Его определённо воодушевлял даже малейший намёк на нештатную ситуацию в воздухе.

Я что-то ответил деду, лишь бы отметиться, что всё пока хорошо, и я уже на пути в Тайланд, как вдруг из оцепенения вышло лихо. По спине медленно спустились мурашки…

Если раньше щелчки нхакала мне и казались жуткими, то только потому, что я не слышал лихо. Хриплый свист задыхающегося человека - вот какие звуки оно издавало. Я поспешил вынырнуть из храма, после чего слышал только “I am an anti-christ, I am an anarchist” Жигуля, и - кто бы мог подумать - даже обрадовался этому.

Лысый только что применил талант своей сущности, поэтому лихо среагировало. Теперь я знал, что он на острове Пхукет. Я приземлялся в Паттайе, и значило это, что меня ожидало путешествие по Тайланду. Что ж, я даже не против. Хотя теперь мне хоть в Пакистан - без разницы.

Время тянулось беспощадно долго. Я начинал нервничать, чему неплохо так способствовал поганый гремлин. Знал бы как - задушил бы собственными руками. Но избавиться от него я не мог. Думал скинуть с постамента, да вспомнил слова деда, что хорошего мало, когда постамент пустеет.

В итоге я встал и пошёл в туалет. Чертыхнулся, что забыл на подлокотнике кресла портсигар, и вместо того, чтобы покурить, просто умылся. Возвращаться на место не хотелось, и я пошёл к ширме, отделяющей нас, простых смертных, от полубожков капиталистического мира. Из-за пения Жигуля я даже о существовании бабки забыл, а когда вспомнил, было уже поздно - обернулся, ожидая нарваться на убийственный взгляд а-ля “вы Сара Коннор?”.

Но бабки не было. Вместо неё мирно дремала какая-то не то китаянка, не то кореянка: тощая какая-то и сухая, словно бы с детства не ела ничего, кроме этой их непонятной пресной лапши. У неё были сальные чёрные патлы и такие мешки под глазами, что впечатлился бы и тот бомж с набережной Мойки! Я посмотрел в другую сторону, но там бабки-терминатора тоже не было. А вскоре выяснилось, что и во всём экономе не нашлось даже приблизительно похожей старушки!

Тогда я решительно двинулся к бизнес-классу. Такого просто быть не могло!

— Извините, но туда…

— Нихт! Нихт ферштейн! - замахал руками я, изо всех сил выжимая из себя Ганса.

Пройти мне всё же удалось, и притом аж до второй ширмы. Большего и не требовалось. В бизнес-классе тоже не оказалось бабки, и я без боя сдался на милость стюардесс, которые тут же отвели меня на место и вежливо предложили водички.

Жаль, не водочки…

Я проснулся сразу после приземления, и как водится в таких случаях - от аплодисментов пассажиров. Удачным исходом полёта был недоволен разве что Жигуль.