Love is above all (СИ)

— Извините, но я думаю это не понравится Пелагее, — с грустью ответив, я опустил свой взгляд и понял, что мне действительно лучше уйти, пока не поздно. — Светлана Геннадьевна, вы меня простите, но мне пора идти. Я был очень рад вас увидеть, правда. На все ваши вопросы ваша дочь, думаю, ответит сама. До свидания, — натянув фальшивую улыбку, я аккуратно чмокнул женщину в щёку и поспешил покинуть эту квартиру, громко хлопнув дверью. Специально. Чтобы она услышала.

Какие чувства я сейчас испытывал? Не знаю, не могу разобрать. Во мне перемешалось всё сразу. И боль, и непонимание, и отвращение к самому себе… В голове снова тысяча вопросов, но ни одного ответа. Да что, чёрт побери, с этим всем делать?

[…]

«Пару недель назад ты, кажется, ясно дала мне понять, что я ничего не стою в твоей жизни, а позавчера из кожи вон вылезла, чтобы не дать мне сесть за руль. Что, блять, происходит, Поля?». Каждое слово отдавалось слабым эхом в моей голове. Больно. Очень больно осознавать, что он прав. Абсолютно в каждом своём слове прав. «Ты засыпаешь и просыпаешься со мной в одной постели, а слова о любви говоришь другому?». Я непроизвольно прикрыла рот рукой и почувствовала, как горячие слезы невольно покатились по моим щекам, оставляя за собой мокрые дорожки. Зачем так грубо, Дима?! Я почувствовала нервную дрожь по всему телу и неприятный ком в горле. Мне хотелось дико закричать, но я знала, что он там, в прихожей, стоит и ждёт, что я пойду за ним и остановлю. Но я не могу. Просто не могу этого сделать. В этом уже нет никакого смысла.

Почему мы, люди, такие слабые? Почему мы постоянно поддаёмся на всяческие провокации прошлого? Я, кажется, физически живу в реальности, но мои мысли почему-то до сих пор поглощены глубоким прошлым. Но ведь так не должно быть. Как бы то ни было, прошлое уже прошло. Оно растворилось, его нет! Каким бы оно не было – плохим или прекрасным, от того, что я буду постоянно думать о нём, ничего не изменится. Уже ничего никогда не изменится. Да, конечно, все эти приятные воспоминания о когда-то счастливой жизни – замечательная штука. Но ведь это всего лишь воспоминания. Да, когда-то нам было хорошо вдвоём, мы жили и беззаботно радовались жизни. Но ключевое слово во всём этом – «было». Б-ы-л-о. Почему же я сейчас трачу частичку своей жизни, жертвую возможностями испытать новые эмоции и чувства, ради того, чтобы всего лишь на миг вспомнить о том, что уже давно прошло? Зачем поддаюсь чувствам, которых вроде бы и нет? Такие глупые вопросы… Но, где на них найти ответы, я не знаю.

Входная дверь громко захлопнулась, заставляя меня отвлечься от своих несчастных мыслей. Ушёл. Значит, теперь спокойно можно выплеснуть наружу все свои эмоции и кричать столько, сколько посчитаю нужным. Вот только сил на этот желанный крик не было. Совершенно обессиленная я присела на свою кровать, продолжая безудержно плакать. Я не знаю, как так получалось, но я действительно не могла остановить этот поток рвущихся наружу слёз. Неожиданно дверь комнаты скрипнула и потихоньку начала открываться. Надежда и страх одновременно. Неужели решил вернуться?

— Поля, а что происходит? Что это у тебя Дима делал? — подняв заплаканные глаза на дверь, я увидела маму. Господи, это всего лишь мама. Мой самый лучший и любимый учитель в этой жизни. Моя опора и поддержка в абсолютно любой ситуации. Только с ней я могла хоть на пару мгновений забыть обо всех своих проблемах, прижимаясь всем тельцем и полностью погружаясь в атмосферу детства.

— Мамочка! — подлетая к матери, я накинулась на неё с крепкими объятиями, а из моих глаз ещё больше полились слёзы. — Мамочка, почему бывает так больно?! — обнимая меня в ответ, мама слегка всхлипнула, видимо, заранее понимая, почему я в таком состоянии.

Всё слишком ожидаемо.

— Полюш, успокойся, пожалуйста, — её лёгкие поглаживания по моей спине действительно меня немного успокаивали. Так тепло и уютно. Я бы хотела простоять так хоть всю жизнь. Ведь только с этим человеком я, кажется, забываю о своей боли. — Присядь, — неловкими движениями подталкивая меня к кровати, мама всё же уговорила меня сесть на мягкую поверхность, и, глубоко вдохнув и выдохнув, я прикрыла глаза. — Успокоилась? Отлично. Ну, теперь выкладывай, что тут у вас стряслось? — я отчётливо слышала каждую нотку беспокойства, осознавая, как сильно мама снова за меня волнуется. Точно так же, как и год назад.

— Я не знаю, как объяснить то, что сейчас происходит со мной, мама. Понимаешь, все от меня требуют каких-то ответов и объяснений, а я не могу им ничего сказать. Я просто не знаю, что отвечать. У меня у самой в голове полный бардак творится. Я не могу разобраться, чего я действительно хочу, а чего нет, — нервно скомкав лёгкую ткань пижамы, я всё не осмеливалась поднять глаза на маму.