LoveStar

10.20 мощная автокатастрофа люди зажаты в машинах уже все горит круто смотри здесь

10.22 групповое изнасилование здесь (в полицию не звонить, народ не насмотрелся)

Симон стал смотреть крушение поезда, но картинка была довольно нечеткая, на месте катастрофы шел дождь, и камер было маловато. Он задержался на видео с одной мухи, внутри вагона, который сорвался с моста. Пассажиров отбросило к передней стенке, и там они лежали одной кучей. Наверху оказалась смуглая женщина, она не мигая смотрела в пространство, шея ее была неестественно выворочена, голова повернута наоборот к телу, желтое покрывало разорвано, так что были видны голая спина и ягодицы. Из-под нее торчала окровавленная нога младенца, а под ней виднелось лицо чернобородого мужчины в тюрбане. Он дышал. На первый взгляд только он и дышал. Симон бросил взгляд на счетчик под рамкой видео: 110 298 762, и цифра еще росла. Муха, оказывается, многое повидала. Счетчик перевалил за 112 миллионов, и тут мужчина в кадре простонал: «Пиво “Корона”!» – а за ним один за другим принялись реветь и все остальные, кто еще дышал в этой куче. Другого и не ожидалось, ведь просмотры уже преодолели 112 миллионов. Симон нахмурился и подумал: «Каждый раз они заходят все дальше», – но постарался не слишком удивляться. В конце концов, когда-то и Элвис шокировал. Рядом с основным счетчиком висела надпись, что в чате катастрофы находилось 22 212 570 пользователей. Но у Симона не было настроения для черного юмора и сарказма. Он отключил видео и стал нетерпеливо ждать ответов по поводу обеда. Он подумал позвонить Индриди, но почувствовал, что это будет нетактично, и вместо этого позвонил своему приятелю Крисси, но тот не ответил. Тогда он позвонил Паульми, но тот, похоже, заблокировал звонки от него. Наконец он дозвонился до Фрейра:

– Привет, – сказал Симон бодро, – я тут простукиваю, не сможем ли мы собраться пообедать сегодня.

– Может, проще сразу тебе тысячу крон перевести?

– А?

– Мария звонила, она нам все рассказала.

Симон опешил:

– Мария звонила? Что она рассказала?

– Все рассказала. Ты отлично играл свою роль. Мы и правда думали, что у тебя такой странный вкус. Кое-кто даже умилялся, когда ты с жаром расхваливал дерьмовые фильмы.

– Я просто хотел встретиться, – пробормотал Симон. В это мгновение он был совершенно искренен. – Я не знаю, что там про меня наврала Мария. Впрочем, у меня нет времени встретиться.

Он оборвал звонок и снова открыл входящие письма. Вот что там было:

[ОТВЕТ НА ЗАЯВКУ

Здравствуйте, Симон!

Ваша заявка на вакансию на фабрике рекламы iStar отклонена. Специалисты-этологи проанализировали ваше поведение на предмет количественных изменений с момента назначения вас бессимптомным рекламным носителем и не обнаружили их. Мы остаемся на связи и вернемся к вам, если в этом возникнет необходимость.

PS: Благодарим вас за интерес, но любезнейше просим в дальнейшем не беспокоить компанию iStar вашими бессвязными и неэффективными идеями рекламы.]

Больше всего Симону хотелось залезть под одеяло и расплакаться, но он взял себя в руки: над ним уже кружила бабочка. Он проверил страницу предложений, чтобы узнать, какие задания пришли на сегодня. Его пониженный рекламный рейтинг начинал сказываться: из списка заданий исчезли дорогие бренды. Впрочем, неплохие запасные варианты еще имелись, например, «Вольво» пятилетней давности, который подходил под вкусы и финансы его дядюшки Свенни. Еще была страховка, много страховки. Был какой-то отвратный фильм, который нуждался в «сарафанном радио». Скидки, объявления… но тут перед ним выскочил следующий текст:

[Конкурсное задание для бессимптомных носителей! Задание: Индриди Харальдссон. Лавтаназия. Ваша доля с продажи – 75 %!

Специальное предложение «Праздник Миллиона Звезд»: 190 000 кр.

Стандартный запуск: 250 000 кр.

Ночной запуск: 300 000 кр.

Дополнительные опции: магний 25 000, алюминий 34 000, нитрат 12 000.

Успей первым!]

Симон тут же позвонил в iStar.

– Что это за задание – отправить Индриди Харальдссона в LoveDeath?

– Секундочку, – ответил на том конце голос с немецким акцентом и весело замычал. Рядом позвякивали коровьи колокольчики (сотрудник лежал на траве альпийского луга в Австрии). – Вот оно, тарам-пампам, – промычал он и начал читать вслух: – «Индриди X. позвонил в LoveDeath сегодня утром. Его подругу впарили другому, он запросил лавтаназию, но тут связь оборвалась». Ну что, легкое задание. Рыбка уже заглотила червячка, как говорят у нас в Альпах.

– Но Индриди не болен, я его знаю… – возразил Симон.

– Тут написано «с точки зрения маркетинга – аутист»…

– Это особенность личности! А не болезнь! Это недостаточная причина для лавтаназии. Не стану я отправлять друга на лавтаназию, пошло оно все к чертям!

– Мы не можем запретить человеку в здравом рассудке записываться на запуск в LoveDeath. Мы не решаем за других. Мы просто исполняем их желания.

– А что будет, если я возьму конкурсное задание?

– Тогда вы должны убедить его записаться в Love-Death.

– А если я откажусь?