Ловец призраков

…Так. Кажется, все собрались. Можно начинать гулянку. Как там в песне поется: "Пир благопристойно провесть – это ближайший наш долг! Но – без нелепой брехни, выдумок прежних людей, будто боролись с богами титаны, гиганты, кентав…"

– Дядюшка, дядюшка, вас опять заносит!!

– Ой, правда твоя, Лукавый. И ведь это я еще не пьян вовсе… Ну да ладно, пойдем к народу. Авось как-нибудь.

Трубадур

Нежная, кроткая, капризная… попросил хворосту на привале собрать для костра – поранила ручки. Блох у кота вычесать – и то нет. Противно ей, видите ли.

Ну, терпи, брат, терпи. Уже ничего не поделать.

(А с Атаманшей, блин, было бы лучше!..)

Сказка

…и много-много лет с тех пор все боялись зайти во двор замка.

А потом пришел он: парень в холщовых штанах. Больше на нем ничего не было.

Злые псы кинулись к нему.

…Один лизнул в лодыжку. Остальные повернулись и побежали в нору.

–– А… А как ты… – спросил кастелян.

–– Не знаю, – растерянно улыбнулся тот. – Я просто чувствовал – бояться нечего.

Про Кырмызу

Пани Кырмыза – прославленная героиня земель Балканских и Верховины – от рождения слыла девицею скромной, надоедать окрестным парням не хотела и о своей внешности имела не лучшее мнение. Так что за пределы родной кухни не выглядывала ни разу. Зачем куда-то стремиться, лететь в неизведанные края, если можно с тем же успехом путешествовать от двери до печи…

Ночью наша пани вела содержательные беседы с прусаками. Днём ходила в угол, посмотреть на веник (что само по себе – аттракцион не хуже Мавзолея!) Или пускала кораблики в тазу, где мыла до этого ноги. Ну а сколько всего занимательного можно найти в горшке – уж и говорить не стоит; кто в теме (так сказать, "рубит фишку"), тот и так понимает прекрасно.

…И продолжалась бы уютная, размеренная жизнь Кырмызы – но стряслось вдруг несчастье. Пришёл на кухню парень, по имени Петря. Человек вежливый, общительный; увидев дивчину, тут же попробовал с нею заговорить. А Кырмыза-то весь век просидела на пятой точке, гулять не ходила… и, само собой, по-молдавски ни бум-бум. Да и вообще ни по-каковски ни бум-бум. Раскрывает рот, а сказать НИХРАЙНА не может. Обозлился Петря, пошёл в райисполком телегу катать. И решило начальство – надо дивчину из тёплой кухни срочно переводить туда, где суровый климат. Например, в тундру или в тайгу. Но это, разумеется, уже другая история.

Про Ивриану

А Ивриана была воровкой. Жила в трущобах, на задворках большого города, питалась на мусорке отбросами. И однажды украла у Имррира – он в этой стране работал министром культуры – жёлтый рог. То есть, вообще-то у Имррира было целых два рога – жена бывшая наставила – а пожелтели они от времени. Ну, вот она один и украла. Ох, как он тогда разозлился… Пошёл в воинскую часть, велел всем носорогов седлать: «Я, – кричит, – не хочу с таким государством, где все всё у вся воруют, в дружеских отношениях быть!»

Ну, Ивриана-то на помойке пересидела, пока носороги маршем через весь город шли… а потом смотрит – стоят себе митингующие у Белого Дома, и с места ни шагу. Носороги уже есть хотят, а Имррир всё равно никого домой не пускает, говорит – «до ночи будем стоять». Тогда Ивриана тихо прокралась на зады ихнего лагеря и украла из палатки Имррира шахтёрскую каску, которой он об асфальт стучал.

Утром просыпается Имррир – а каски-то нету, стучать уже больше нечем и, главное, не на кого, потому как и армии нету – до ночи все достояли, как он велел, а потом ушли. Лагерь брошен, палатки ветром снесло… С горя наш генерал и сам не заметил, как весь спирт, что у него в НЗ оставался, до дна допил. Чем ему дальше заняться, он не знал, а потому женился на… ком бы вы думали? Ивриане, конечно – и жили бы они долго и счастливо, если б не вырос у Имррира новый рог… но это уж совсем другая история.

Про товарища Зеленцова

Начальник райисполкома, товарищ Зеленцов, очень любил галушки с маком. Да только – вот беда – мака в хозяйстве не было. Потому что надо же чем-то откупаться от нариков, чтоб не лезли… Нарики – дело такое; это более чем серьезно… Короче, выбора не было. А то, что у товарища Зеленцова от недостачи мака голова болит, в животе свербит и вообще кабздец – это никого не волнует. Хоть ты тресни!

От такой беды товарищ Зеленцов умом тронулся, и стал народ уверять, что у него прямая телефонная связь с XXIII веком. " Захочу", – говорит, – "позвоню Шварценатору, он придет и всех вас за ужином скушает!" Народ говорит: "Ой, не надо, товарищ, никакому Шварценатору звонить… Без того у нас, сирот горьких, бед по уши". А он все долдонит одно и то же. Тогда его кухарка сообразила: надо Зеленцову чуток масла в галушки влить. Авось не заметит, что там проблемы с маком! Так и сделала; но Зеленцов, как назло, заметил. Расердился, а уж потом… Впрочем, это совсем другая история.

Джентльмен в синем