Ловушки для родителей. Секреты счастливых родителей

Вернемся к нашим примерам. Куда лучше было бы, если б мама Павла говорила ему: «Отлично, сынок! Только вперед! Следи за ступеньками. Поднимай ногу! Отлично! Умница!»

А что касается Елены и ее торта, им обеим, и матери, и дочери, следовало бы помнить, что приготовление торта – это не операция на открытом сердце, и никакая ошибка в этом деле не смертельна. Не только мама, но и Елена, да и кто угодно – все могут приготовить отличный торт. Это не бог весть как сложно, и даже если не получится идеально, все равно съедят все до крошки!

Ты должен… это для твоего же блага…

Варианты

• Тебе надо взять с собой еще один свитер.

• Ты должен поступить на архитектора.

• Не нужно тебе замуж.

• Тебе уже пора жениться!

• Пора бы тебе уже родить.

Тебе следует воспитывать детей построже.

• Ты должна уйти от такого мужа.

Примеры

Теодоре 3 года. Мама растит ее без отца. «Нечего ей выходить замуж, – говорит мать о своих планах на будущее. – Брак – это пережиток прошлого. Между прочим, в животном мире самки чаще всего сами растят потомство!»

Неманье 22 года. Он собирается в поездку. А его отец кругами ходит возле открытого чемодана и перечисляет, что сын должен взять с собой и что должен успеть сделать до отъезда. А когда Неманья начинает злиться, отец разводит руками: «Что, мне уже и сказать ничего нельзя?!»

Намерение

• Вы хотите помочь ребенку.

• Вы хотите, чтобы он избежал ошибок.

• Вы желаете ему успеха.

Только факты

Слова «должен» и «не должен» обязательно «входят в набор» в любом воспитательном процессе.

Пока ваши дети растут, вы бесконечное число раз повторите: «Ты должен поблагодарить бабушку за подарок», «Ты не должна так долго смотреть телевизор», «Ты должен есть и брокколи, а не только картошку с мясом», «Прежде чем переходить дорогу, ты должна посмотреть налево, а потом направо», «Ты не должен разговаривать с незнакомцами». Без сомнения, такие фразы необходимы в воспитании, ведь это один из способов помочь детям развивать их личность и социализироваться.

Однако если слова «должен» и «не должен» так нужны для воспитания, почему же мы попадаем в ловушку?

Потому что иной раз, наступая со своими «должен – не должен», мы как-то забываем, сколько конкретно ребенку лет, или вмешиваемся в то, во что не следовало бы, или – достаточно часто – и забываем, и вмешиваемся. Родители защищают детей от ошибок, которые сами совершали в молодости, а иногда, даже не отдавая себе в этом отчета, переносят на детей свои амбиции и интересы. Проблемы начинаются, когда родители перегибают палку и не могут остановиться. Родители, у которых всегда наготове совет, чаще всего очень самоотверженные и занятые. Благополучие ребенка для них всегда на первом месте. Именно поэтому ловушку распознать очень сложно.

Бить ребенка – плохой способ воспитания, это всем очевидно и понятно. Куда труднее распознать вред от постоянных комментариев и советов, которые раздают налево и направо по любому поводу. Тем не менее факт:

иной раз советы несут в себе ничуть не меньше агрессии, чем удары по попе.

Агрессия проявляется не только тогда, когда мы бьем ребенка. Мы агрессивны и тогда, когда настаиваем, чтобы малыш пел в хоре, хотя ему это совершенно не интересно; но мы продолжаем давить – ведь мы сами когда-то пели в хоре. Или наоборот – очень хотели петь в хоре, но не могли. Мы агрессивны, когда заставляем ребенка из-под палки идти на балет или на курсы иностранного языка только потому, что нам это видится полезным; или когда советуем своим уже взрослым детям, с кем им встречаться и на ком жениться, какую профессию выбрать. Вариантов великое множество. Иногда нам трудно распознать вред, который мы наносим ребенку, ведь у нас всегда готов ответ: «Но ведь это ради твоего же блага!» или «Я тебе желаю только самого лучшего!»

Попадают в эту ловушку чаще всего родители, склонные все и всех держать под контролем (как детей, так и собственную вторую половину). Они считают своим долгом участвовать во всем происходящем, и у них в арсенале всегда имеется совет на любой случай. Проблема контроля достаточно сложна, особенно для тех, кто под этим контролем оказывается. Поэтому вам, родителям, важно развивать в ребенке внутренний контроль, чтобы ребенок сам распознавал, что для него хорошо и что плохо, какое решение в конкретной ситуации будет правильным. Со временем внутренний контроль – самоконтроль ребенка – полностью заменит внешний, при котором вы постоянно следите за тем, где находится ребенок, с кем, и все время предлагаете ему готовые решения.

Да, это процесс достаточно длительный и трудоемкий. Но он необходим для нормального функционирования личности.