Ловушки для родителей. Секреты счастливых родителей

Ребенок не ориентируется или с трудом ориентируется в самых обычных, рутинных ситуациях. У него непростые отношения со сверстниками, может проявляться нетерпимость, эгоцентричность, несамостоятельность, проблемы с признанием авторитета, низкая работоспособность. Ребенку тяжело контролировать свою импульсивность (агрессию, приступы раздражения и т. п.). Кроме того, он всячески избегает ответственности (всегда у него виноват кто-то другой: воспитательница в садике, приятель, учитель, вы сами…).

Как выбраться из ловушки

• Не придавайте излишнего значения самым простым вещам. Не защищайте ребенка от того, от чего не следует защищать.

• С раннего возраста – год и больше – начинайте учить ребенка правилам хорошего поведения. Пусть ребенок узнает слова «спасибо», «пожалуйста», «извини».

Ваши ожидания должны соответствовать возрасту ребенка. Конечно, малышу на втором году жизни трудно будет понять, что к чему, но со временем он все освоит. Так, в три-четыре года у ребенка уже можно развивать терпение. Ребенка четырех-пяти лет нужно отучать перебивать взрослых или, например, перетягивать на себя одеяло в разговоре со старшими.

• Постепенно повышайте допустимый уровень терпимости ребенка к различным неприятностям. Так, откладывать кормление грудничка и заставлять его плакать от голода, естественно, нельзя. Но двухлетнему ребенку уже можно объяснить, что шоколадку он получит после, а не до обеда. От четырехлетнего ребенка нужно требовать, чтобы он извинился перед тем, кого обидел, и чтобы после игры сам собирал свои разбросанные игрушки, чтобы помогал вам накрывать стол перед ужином. Ребенок восьми лет уже может сам выносить мусор, десяти лет – ходить в ближайший магазин за продуктами, двенадцати лет – мыть посуду и сидеть с младшей сестренкой, пока родителей нет дома, и т. д.

• Вы, как взрослый, отвечаете за то, чтобы в доме были установлены и соблюдались определенные правила. Недопустимо, чтобы ребенок, чью свободу лелеют оба родителя, в возрасте от двух до пяти лет сам решал, что ему надеть, что есть на обед и как себя вести. Что вы будете делать, если дочь в середине января соберется надеть летнюю юбочку, а сын потребует попкорн на завтрак, обед и ужин? Вы действительно можете предложить ребенку свободу, но в рамках определенного выбора: «Какой свитер хочешь надеть – красный или синий?» Или: «Что ты хочешь на ужин – сосиски или котлеты?»

• Сразу реагируйте на неподобающее поведение. Не прячьтесь за отговорки вроде: «Он просто гиперактивен» или «Она такая егоза, ничего не могу с ней поделать». Допускать, чтобы дети пяти-шести (и более) лет сами решали, как им себя вести и каким правилам следовать, – это не значит оберегать их свободу. Это значит сбить их с толку и оказать медвежью услугу. И подростку 14–15 лет нельзя самому решать, когда ему возвращаться с поздней прогулки. Вы не должны сдаваться на его фразе: «Но ведь другим можно и до двух часов ночи!» Поговорите, послушайте его доводы и выскажите свои. Примите общее решение и настаивайте на том, чтобы ребенок его придерживался.

• Пусть ребенок, сообразно своему возрасту, помимо школьных дел возьмет на себя и часть домашних. Договоритесь, что это будет: мытье посуды, поход в магазин или что-то в этом роде.

• Хвалите ребенка за каждое проявление его самостоятельности. «Молодец! Спасибо, что помог мне!» Даже если посуда вымыта не идеально, не делайте замечаний: впереди еще уйма времени, чтобы все исправить.

Давайте теперь вернемся к описанным в начале главы примерам. Если бы мама не купила Славице еще одну куклу, это точно не травмировало бы ребенка. Да, девочка бы наверняка расстроилась, но противостоять нереальным запросам ребенка вовсе не значит наносить ему травму.

Можно было объяснить дочери, что кукла, которую она так хочет, слишком дорогая. А если подружки вздумают над ней из-за этого посмеяться – может, не такие уж они хорошие подружки? Серьезный разговор, конечно, не порадует ребенка так, как порадовала бы новая игрушка. Но зато девочка получит информацию о реальной жизни, от которой ее так усердно защищают.

Получив возможность выбирать «меню», Алекс в силу своего возраста не сумел бы воспользоваться данной ему свободой, а, скорее, растерялся и запутался. Ребенку двух-трех лет вполне хватило бы свободы адекватного выбора: «Что ты хочешь – яичницу или бутерброд?»

Сейчас просто такой период…

Варианты

• Все этот проклятый пубертат! Ладно, лишь бы наркотиками не баловался…

• У него просто такой период, дерется без конца.

• Спит каждый день до обеда. Сейчас просто такой период.

Примеры

Никола (ему три с половиной годика) часто бьет других детей во время игры без всякого повода. Его мама не обращает на это внимания или реагирует вяло и неуверенно: «Сейчас у него какой-то период агрессии».