Ложные надежды

Дышать получалось еле-еле, через раз. Но мне больше не было страшно, напротив: единственным возможным спасением казалась мысль о том, что можно просто выдохнуть из себя всю эту боль вместе с безысходностью, с распирающей тоской, с унизительной жалостью к себе.

Нужно было умереть, чтобы перестать ждать и надеяться, что он придёт и заберёт меня отсюда. Спасёт от того, что мы натворили. Спасёт от самой себя.

Ты никогда не станешь нужной, Маша.

Нужно было умереть, чтобы вынести груз отвественности за свою ошибку, чтобы забрать с собой на тот свет чувство вины, чтобы сжечь предавшее меня и теперь искалеченное, ненужное, бесполезное сердце и зарыть глубоко в землю все ложные надежды.

Нужно было умереть сейчас, чтобы найти возможность как-то жить дальше.

И я умерла.

Как оказалось — слишком рано.

Когда я добралась до дома, его поезд уже медленно набирал ход, с предвкушением и радостью устремлялся в далёкую, недоступную, почти иллюзорно-фантастическую Москву, существовавшую будто в другой вселенной.

Вещей в коридоре больше не было.

Как и Кирилла.

Зато в спальне была Ксюша, испуганно вздрогнувшая и резко обернувшаяся при моём появлении. Она окинула меня оценивающим взглядом с ног до головы, чуть задержалась на моём побледневшем, напряжённом лице, и внезапно улыбнулась тепло, радостно.

Я ждала от неё нотаций, возмущения, недовольства по поводу своего побега, заранее готовилась отбиваться и защищаться, поэтому сбилась и растерялась, ощутив от неё что-то, слишком похожее на давно развеявшееся между нами понимание. И захотелось просто подойти, обнять её крепко и сказать, как сильно она мне нужна.

— Смотри, что мне оставил Кирилл, — изящная рука с зажатым в ней клочком бумаги взметнулась вверх и остановила меня на половине опрометчивого и поспешного движения к ней навстречу.

Ты никогда не станешь нужной, Маша.

Потому что ты никогда не станешь ей.

— Он пообещал, что скоро вернётся и заберёт меня к себе, в Москву.

Часть III. Линейная зависимость

Глава 12

Громкий и пронзительный звук сигнализации вынуждает меня подскочить в кровати, испуганно озираясь по сторонам. За окном — утренняя серость, и скупые капли весеннего дождя жалобно прилипают к стеклу, прежде чем свалиться на карниз. На постели — полный разгром, сваленное на пол одеяло, оставшаяся лежать на уровне бёдер подушка и впечатляющее количество белёсых пятен, выделяющихся на тёмном сатине простыни.

Хочется рассмеяться, потому что память подкидывает мне тот момент, когда все воспринимали с недоумением моё странное желание установить звуковое оповещение не только на вход, но и на несанкционированный выход из квартиры. Тогда я и сам не мог обьяснить, начерта это нужно, зато теперь — понял моментально.

Горький опыт и полная уверенность в том, что Маша не изменит своим отвратительным привычкам.

Может быть, бегает она не так уж быстро, тем более в коридоре, куда я первым делом метнулся ввести пароль и выключить сирену, нет её туфель на высоком каблуке, вчера пинком отброшенных мною в угол.

Другое дело, что бежать она может в самом непредсказуемом направлении. Десять лет назад я потратил полдня, пытаясь найти её.

И не смог.

Приложение прогружается на экране телефона так долго, что меня начинает охватывать настоящая паника, а всё усиливающаяся дрожь в руках мешает одеваться, оттягивая то драгоценное время, которого и так остаётся слишком мало. Я знаю, что на этот раз точно найду её, достану даже из-под земли, если это понадобится, но сама мысль о необходимости снова ждать жжёт кожу калёным металлом.

По той же траектории, по которой ночью проходились её острые ноготки, то дразняще оцарапывая, то вонзаясь со всей силы, до боли и крови.

Серебристая точка маячка начинает успокаивающе моргать на карте как раз в тот момент, когда передо мной уже раскрываются двери лифта. И собственное отражение заставляет меня вздрогнуть, в первое мгновение показавшись стоящим внутри незнакомцем, а потом я поспешно вытираю ладонью оставшиеся на лице следы от её помады, а заодно пытаюсь стереть с себя какую-то ужасно глупую, мечтательную, ребяческую улыбку.

Я добился от неё самого главного — того единственного шага навстречу, о котором так долго грезил. Пусть даже пришлось сделать его самому, поддавшись её провокациям и хрупким рукам, притянувшим меня с решительной злостью.

И теперь, чего бы мне это не стоило, я ни за что не позволю ей снова бегать от меня, играть в эту блядскую, сводящуюся с ума молчанку и делать вид, словно ничего не произошло и всё это ничего не значит.

Значит, ещё как значит. Мы оба знали об этом с самого начала и не забывали все десять лет.

Жаль, что дождавшись друг друга спустя столько времени, пронеся свою влюблённость, зависимость, болезнь через все выпадавшие на нашу долю испытания, найдя достаточно сил, чтобы переступить через обиду и гордость, мы снова допустили ту же самую досадную ошибку, поддавшись чувствам, эмоциям и обоюдному дикому желанию. И снова оставили столь необходимый нам обоим разговор на эфемерное, расплывчатое «потом».