Ложные ценности, или Мое сердце в группе риска (Охота на мужа, или Заговор проказниц)

На ум пришел Денис. Я почувствовала странный укол ревности – ведь он женат! Ревность и в самом деле была ни к селу ни к городу, ведь я заключила сделку с его женой, взяла задаток и не имею права на чувства. Я уже встречалась с женатым человеком, и повторить былой опыт не хочу. Всё слишком болезненно, тяжело и невыносимо. Это был бурный, страстный и продолжительный роман. Я влюбилась, как девочка, и внушила себе, что мне не нужно обычного семейного счастья, а уж тем более и быта, который на корню подрубает нормальные отношения между людьми. Я рассуждала как завзятая феминистка и относилась к «диванным» мужьям подруг с пренебрежением. Мне безумно нравились необременительные отношения и то, что при этом не теряется независимость.

А затем произошло необъяснимое, с чем я просто не могла справиться. Я замкнулась на одном-единственном человеке, на моем женатике. Я даже не помню, когда почувствовала себя несчастной, никому не нужной женщиной. Одинокие вечера, холодная постель, еще пахнувшая моим любовником… Словно он был со мной и в то же время его не было…

Я постоянно представляла его наедине с женой, пыталась угадать, что они сейчас делают: ужинают, смотрят телевизор, обсуждают семейные дела? Я даже представляла, как они занимаются сексом, хотя он мне твердил, что у них давно уже с этим покончено. Это было похоже на плен. Словно меня околдовали и используют в собственных интересах. Мой любимый чувствовал мое настроение и понимал, что так не может долго продолжаться. Тупиковым отношениям, в которых нет будущего, всегда приходит конец. Он прекрасно понимал, что я не создана для второстепенных ролей, потому что мне на роду написано играть главную роль…

«Ты у меня единственная», – говорил он мне и отправлялся к своему семейному очагу. Он даже поговаривал о разводе, но намекал, что не сейчас, позже, потому что его связывает многолетний брак и не хочется причинять близкому человеку боль. Да и дочь еще слишком мала… К тому же сейчас у него неприятности на работе и прочее, прочее…

Я убеждала себя, что верю его словам, хотя прекрасно понимала, что нахожусь в плену призрачного счастья и пустых обещаний. Отчаяние душило меня. Я не могла понять, что именно его держит в семье: любовь, дружба, привычка? Но в какой-то момент у меня наступило прозрение. Я поняла, что такое положение дел прекрасно устраивает моего любимого. Выбор ему не нужен, его всё устраивает.

Наверное, мужчины по своей природе склонны давать обещания, которые никогда не собираются выполнять.

Поняв, что меня больше не прельщает сомнительный статус любовницы, и не желая схлопотать депрессию или невроз, я решила не уводить любимого из семьи, а насладиться свободой.

Я с головой ушла в работу, стала обращать внимание на улыбающихся мне мужчин, завела новый роман и зажила нормально и полноценно. Я жалела и жалею о потерянном времени и горжусь тем, что смогла справиться со своими чувствами. А если я справилась, значит, победила!

Самое главное, выдержать первое время, побороть воспоминания. Затем наступает облегчение. Нужно только немного потерпеть, самую малость, и станет легче. Я освободилась от этой рабской зависимости, увидела, как прекрасен окружающий мир, он снова стал разноцветным и приветливым.

Закончились страшные дни, когда я приходила домой, утыкалась носом в подушку и ждала звонка, а если звонка долго не было, то у меня начиналась настоящая ломка. Телефонный звонок – это как наркотик, без которого я уже не мыслила свою жизнь. Каждодневная доза давала мне повод жить дальше и уменьшала душевные муки – звонит, значит помнит!

Спустя годы я уяснила: если мужчина по-настоящему любит и уверен в своих чувствах, то он обязательно примет верное решение, нельзя же до бесконечности мучить преданного тебе человека…

Теперь я вспоминаю о былых муках с грустной улыбкой. Но, к сожалению, такой жизненный опыт необходим, без него как без панциря – каждый проходимец может тебя ранить.

Я поставила пустую чашку в раковину. Господи, сделай так, чтобы нам со Светкой больше не угрожала опасность! Наверное, неуважительно сидеть на кухне в чем мать родила и обращаться к Богу, но у меня сейчас так разламывается голова, что я вряд ли доеду до церкви.

Перекрестившись, я прошептала: