Луч надежды

В общем, лето было в самом разгаре, и всё оставалось по-прежнему. В хорошем смысле этого слова. Июль преподнёс мне не мало светлых и радостных дней, часов, минут и секунд. Принёс не мало позитивных эмоций. Принёс веру в лучшее. Но самый его важный для меня день – двадцать первое июля. Двадцать первое июля две тысячи четырнадцатого года. Я никогда больше смогу произнести эту дату спокойно, без эмоций. Наверное, этот день второй по значимости во всей моей жизни. Про самый важный я напишу позже, когда дойду до него по хронологии. Итак, двадцать первое июля. Всё так же жарко, всё так же светло, я всё так же общаюсь с Женей. Был уже вечер, я сидел и играл в онлайн-игру. Как я уже писал раньше, играть я стал не так много, днём я катался на велосипеде со своими друзьями, а вечером на пару часов сел за компьютер. Я очередной раз написал Жене с предложением погулять, но догадывался, что ответ будет таким же неоднозначным, как и раньше. На одной вкладке браузера была игра, на другой – переписка. Игра была напряжённой, но во время звуковых уведомлений о новых сообщениях, я переключал вкладку и читал сообщения от Жени. И тут произошло то, чего я никак не ожидал. Очередной ответ Жени заставил меня моментально забыть об игре и закрыть вкладку. Она ответила на мой вопрос о прогулки следующими словами: "Ладно, я понимаю к чему ты ведёшь". Под рукой тонометра у меня не было, но мне казалось, что пульс подскочил как минимум не ниже того показателя, который был у меня в день моего возвращения с Западного на велосипеде. Далее Женя начала писать, что она сейчас очень занята, что следующий учебный год будет очень сложный, так как предстоит ЕГЭ. Я просто не мог поверить в то, что она сама написала об этом. Я думал, что рано или поздно мне придётся написать об этом открытым текстом, что-то вроде: "Ты мне очень нравишься, приглашаю тебя на свидание". И даже не знаю, рад ли я был этому. Всё-таки я понимал, что это две стороны одной медали. С одной стороны, мне не пришлось выдавливать себя нужные слова. С другой, всё произошло так быстро, ведь и месяца не прошло, как я начал ей писать. Не осознав до конца ситуацию, не осознав, что это происходит со мной в реальности здесь и сейчас, я начал делать глупые вещи. Я начал писать, что она не так всё поняла, что я просто хотел с кем-то погулять, потому что мне очень скучно. Как же сложно мне было признаться в чувствах, хотя и понимал, как нелепо было сейчас всё отрицать. Но все мои отмазки были бесполезны. Женя говорила о том, что вряд ли бы я стал писать однокласснице через день с предложением погулять просто потому, что мне скучно. Особенно летом. И она была права. Да, сложно спорить с таким проницательным человеком. Хотя, наверное, это было просто очевидно, но я был в бреду и всё равно продолжал ещё некоторое время отмазываться. Но потом я сдался. Я написал, что она всё правильно поняла. После этого Женя сказала, что с связи с тем, что предстоит много времени уделять учёбе, она не сможет отвлекаться на отношения. Но написала она это всё максимально по-доброму, не обидно. Я даже сказал бы, что обрадовался, хоть и получил отказ. Я представлял себе, что, скорее всего, его и получу. И думал, что очень из-за этого расстроюсь. Но нет. Женя отказала, но максимально безобидно. Насколько это, в принципе, возможно. Не знаю, чему я был обрадован. Наверное, тому, что разговор был очень откровенным, что она написала всё честно. Короче говоря, это было очень приятно, в любом случае. Я попытался представить, насколько приятно бы звучал положительный ответ. Но не смог, это было выше моего понимания. Подводя итог этого разговора, я спросил, есть ли у меня шансы в будущем, например, когда учёба закончится. Она ответила: "Конечно". Эти семь букв подняли меня на седьмое небо от счастья. Несмотря на моё чувство, граничащее между бредом и эйфорией, я понимал, что это может быть и не правда, а просто вежливость, я всё равно был безгранично счастлив. Напоследок мы, как обычно, пожелали друг другу спокойной ночи.

Каким же я счастливым ложился засыпать в ту ночь. Я ощущал приятное тепло не только внутри, мне казалось, что теплее стало всему моему телу в прямом смысле. Мне казалось, как будто я прям-таки и сходил на свидание с Женей. Казалось, что мы держались за руки, смотрели друг другу в глаза и даже обнимались. Вот те чувства, ради которых стоит жить, к которым стоит стремиться. Все остальные удовольствия жизни казались мне заменителями счастья. Это слово "конечно" стало самым важным для меня за весь день. Это самое лучшее, что случилось со мной за всю жизнь. Я начинал медленно засыпать с улыбкой на лице и мне казалось, что прогулка с Женей была реальностью. Все эти объятия, которые я представлял были такой же реальностью. Мне даже казалось, что она и сейчас обнимает меня. И я уснула счастливый, как маленький ребёнок.

Глава XI