Луч надежды

Репетиция вальса подходила к концу, двадцать третьего мая мы должны были уже выступить во время последнего звонка. Нельзя сказать, что мы подготовились плохо, но и нельзя сказать, что идеально. Я не эксперт, но сказал бы, что на четвёрку. После этого мы классом собирались поехать по традиции на набережную города, чтобы искупаться в фонтанах. У меня не было никакого настроения туда ехать, несмотря на уговоры Саши. Но в итоге, узнав, что Женя едет, я решил, что тоже поеду. Я хотел максимально искренне с ней поговорить. Я понимал, что наверняка буду выглядеть глупо, но тогда это уже перестало меня волноваться. Какое уже дело до глупости или нелепости, когда речь идёт о банальном выживании? Однако поймать подходящий момент, когда с Женей никого рядом не было, я не смог. Она вместе с несколькими другими одноклассницами стала собираться домой достаточно быстро. Тогда я решил, что просто напишу, что хотел сказать. Приехав домой, я отправил её сообщение, в котором я написал, что она очень важный для меня человек, и что мне без неё будет очень сложно, писал о том, как она мне нужна. Добавил ещё и то, что не хочу быть помехой. Попросил, что если она не хочет никаких отношений, просто написать об этом. Собственно, именно об этом она и написала. И дальше было что-то похожее на агонию умирающего. Я пытался спасти уже окончательно безнадёжную ситуацию. Я пытался объяснить, что понимаю свои ошибки, просил дать мне второй шанс. Но в итоге Женя сказала, что дело в ней, и на этом всё закончилось. Наверное, это и можно считать последним гвоздём в крышку гроба моей надежды на лучшее. Я понял, что на этом всё. Буквально всё. Я тогда задумался над смыслом слова «всё» Это так банально, но именно это слово и обозначает, что ничего другого быть не может. И этим всем станут боль, бессмысленность и бесконечный поток отчаяния.

Спалось очень плохо. Несколько раз ночью я просыпался, а в шесть утра, несмотря на выходной и то, что за предыдущий день я достаточно сильно устал, я пошёл бегать. Я пытался этой пробежкой хоть немного заглушить боль, но это было тщетно. Придя домой и закрывшись у себя в комнате, я лёг на пол, стал тихо бить кулаками по полу, сильно жмурил глаза и зачем-то пытался их закатить прямо за лоб. Затем в том же положении лёжа я просто сложил руки, как обычно делают во время молитвы, и тихо просил только одного – умереть. В голове громко, но в реальности тихо я произносил что-то вроде: «Просто убей меня, простой дай мне сдохнуть, зачем мне эта идиотская жизнь. Умоляю, убей меня» Я не знаю, кого я просил, Бога или Женю. Со временем я успокоился и попытался сделать вид, что всё нормально. Повезло, что дома тогда никого не было.

Глава

IX

Со временем стало немного легче. Друзья всё так же звали гулять, на пробежки, на турники. Подступающие экзамены не сильно волновали мои погибшие мечты. И готовится нужно было. Кроме того, я просто понял, что морально выгорел. Этой весной было сначала слишком много хорошего, а потом слишком много плохого. И, наверное, помогало ещё то, что хорошего было всё-таки больше. Как бы плохо ни было, те два дня – восьмое марта и одиннадцатое апреля дали слишком много сил, которые позволяли ещё хоть как-то держаться. Говорят, что время лечит. Но лично по себе могу сказать, что время только аккумулирует боль, которую создало некое событие. И становится только хуже и хуже. Другой вопрос, что мы привыкаем к боли. Но это ведь не значит, что она становится слабее. И ко всему прочему, я понимал, что все мои изменения, к которым я пришёл за последний год, держались только на этой надежде – быть рядом с Женей. Несмотря на то, что никаких отношений она больше не хотела, мы договорись хотя бы продолжать по-дружески общаться. Я вспомнил, что до весны мы так и общались, и я был вполне себе счастлив. Но между этими временными промежутками есть огромная разница – тогда шанс ещё был. Он ярко маячил где-то в будущем, я точно верил, что всё может быть хорошо. А сейчас такого шанса уже нет. Боялся я расстаться с надеждой ещё и по тому, что в Жене стал заключаться мой смысл жизни. А если в жизни нет смысла, то зачем тогда вообще нужна сама жизнь? Умирать в восемнадцать лет не очень-то хотелось, а главное – было очень страшно. Поэтому я всё ещё пытался себя обмануть. Ещё на что-то наделся. Очень слабо, но надеялся. Один маленький, слегка горящий уголёк после лесного пожара. Но забегая вперёд, хочу сказать, что этот уголёк тлел ещё достаточно долго.