Лучше не сопротивляйся

Весь мир так отчаянно пытался решить мою судьбу за меня, а я лишь хотела, чтобы люди относились ко мне так как я к ним. Пусть они не замечают меня, пусть игнорируют. Я лишь мечтала, что бы они прекратили причинять мне боль. Разве о многом я просила? Возможно…

Мне не нужно образование, диплом. Я могла работать кем угодно, охранником, уборщицей, официанткой, лишь бы хватало на еду и одежду. За 11 лет учёбы я так и не решила кем хочу стать. Но в одном, была точно уверенна, я никогда не стану подчиняться миру и его правилам, не стану делать что-то лишь потому, что окажусь загнанной в угол, как дикий зверь. Я буду сражаться. Так почему же сейчас, сдаюсь? Луна уже не светит так ярко как раньше, огни города гаснут, а вместе с ними угасает моя душа! Почему я до сих пор не нашла своего призвания? Почему не могу смириться с серостью и обыденностью жизни?

А может стоит попытаться что-то изменить? У меня есть идея, но последствия моего поступка могут быть столь ужасными, что о мысли об этом, по телу пробегает дрожь. Я зарекалась, что никогда этого не сделаю, но похоже другого выбора у меня нет.

Я встала, одела шарф, перчатки, тёплые тапочки и набросила кофту, но теплее мне не стало. Дрожь продолжала идти по телу.

Неизменность убивала, ведь сегодня воскресение, завтра понедельник, дом, ноутбук, а затем в холодную пустую постель. Уже год прошёл с окончания учёбы, я отказалась от института, мне нечего там делать, не вижу причин дальше бессмысленно плыть по течению, если я хочу что-то изменить, нужно действовать сейчас, иначе может быть поздно. Моя рабочая смена закончилась и впереди ждал двух недельный отдых. Я устроилась в охранную фирму, работы много, спать только 6 часов в сутки, всю ночь нужно охранять объект и следить, что бы никто ничего не вынес. Платят не плохо, на жизнь хватает. К тому же военная форма мне явно идёт, мне нравиться возможность носить оружие. И бродить ночью по пустом от людей объекте – удовольствие для моей души и тела. Родителям я не нужна, я их ослушалась и пошла своим путём, они думали я стану врачом. Ну сами посудите, какой из меня врач, разве что патологоанатом, сидеть в подвале и резать трупы, а что, зато не скучно!

Но я попытаюсь всё изменить, и может быть у меня это получиться, даже если придётся отдать взамен – свою душу. «Я смогу стать счастливой. И наконец-то, хоть как-нибудь, спасусь от холода и пустоты!», подумала я, понимая, что мечты никогда не станут явью, ведь реальность, куда сложнее картинки из детской книжки.

Смерть или спасение?

***

Как же это трудно, но почему бы не попытаться! Я пошла на самый отчаянный поступок в своей жизни. Хотя нет, самым худшим моим решением было покончить с жизнью – самоубийством, а это ещё в пределах нормы, обычный повседневный бред, что изо дня в день, творится у меня в голове!

***

Я сидела с кружкой горячего малинового чая, и почему-то чувствовала себя гораздо лучше, чем вчера. Может причина в чае, а может подействовала пачка валерьянки и несколько таблеток обезболивающего.

Но тем не менее, я точно решила, я нашла способ. Я буду играть в грязную игру, и на победу есть лишь один ничтожный шанс, но грех им не воспользоваться.

Может с виду, я кажусь маленькой, хрупкой, но во мне противостоят такие силы, что не приснятся вам в кошмарном сне, и я уже давно нашла способ держать их в узде.

Вот сижу и удивляюсь, от безделья я вогнала себя в такую тоску, что готова была умереть, а сейчас одержима идеей, что не сулит мне ничего хорошего, но я нашла смысл. Иногда мне кажется, что уж слишком я непостоянная. Моя мания до добра не доведёт, но пусть будет-что-будет. Ну не могу я жить спокойно, мне вечно нужно сунуть куда-нибудь свой, чересчур симпатичный, носик.

За окном ночь, снова не сплю, чай уже остыл и не греет, в голову начинают лезть глупые мысли. Напротив, стоит зеркало, в которое я непрестанно смотрю, возможно надеюсь разглядеть там что-то новое, или кого-то нового.

Я осознаю, чем может закончиться мой эксперимент, но остановиться на пол пути не могу. Иначе смысл вновь будет утерян, и холод ещё сильнее начнёт пробирать до костей, моё и без того худенькое тельце.

Но честно говоря, мне это нравиться, я всегда любила делать глупости, и умела выйти сухой из воды, подставив под удар кого-то другого. Мне было плевать. Ведь столько раз в роли пушечного мяса была я. И жалеть этих ублюдков я не желала, никто никогда не думал обо мне, о моих чувствах, так почему, я должна? Я вновь взглянула в зеркало, кто же я? Бесчувственная стерва или маленькая девочка?

Ну пока что раздвоение личность мне не мешает.

***

Я знала, что это будет не просто, ну а вдруг получиться?

Вы, наверное, сочтёте меня ненормальной и будете абсолютно правы!

Но мой поступок помог мне осознать, кто же я такая.

И знаете, роль сумасшедшей мне до ужаса нравиться.

Мой огонь!

***

И так, начнём!