Лучшие анекдоты

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.

Я вам что, не нравлюсь?

Киска, – пыхтит один солдат, – одной рукой неудобно хлопать.

***

Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.

Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

***

Пожилой человек приходит в публичный дом:

– Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.

– Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент выбегает из номера:

– Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!

– Марк, смените куклу, она уже переполнена.

***

– Девушка, а девушка!

– А вы уверены?

– Женщина!

– А вы проверили?

– Ну… Можно вас на минуточку?

– А вы успеете?

– Долго ли умеючи…

– Вот умеючи, как раз, долго.

– Ну уж как-нибудь…

– А как-нибудь и муж сможет!

***

Письмо в ЖЭК:

– Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает..

***

Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина. Через год женщина сказала:

– «Я так больше не могу.» – и умерла. Еще через год мужики сказали

– «Мы так больше не можем» – и похоронили ее. Еще через год мужики сказали

– «Мы так больше не можем» – и откопали ее. (И т.д.)

***

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям поймали троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он конечно говорит:

– До хуя!

– А сколько это?

– А это как от той пальмы и до многодетной матери.

***

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину – его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: – Ты что, охренел?

Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием…

Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают

Ну я, в принципе, так и начал.

***

Ругаются две одесситки

Ах ты, старая дева

Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!

***

Телефонный звонок провайдеру:

– У меня опять проблема.

– Что, не можете войти?

– Войти удалось, но сосать отказывается!

– Хм… Мы не виноваты – у нас канал широкий…

– Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

***

Стоят на панели проститутки, снимаются… Подходит старушка, спрашивает:

– За чем стоите, девушки?

– За селедкой, бабуль, – пошутили они.

– Hу, тогда я за вами буду…

Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:

– А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший сержант.

– Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать…

***

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:

– С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

***

Парень и девушка целуются в подъезде… Потом она и говорит: – Милый, выверни лампочку, я в рот возьму… А он ей: Ду-у-ура, она же горячая…

***

На заводе – лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.

– От мяса ноги мерзнут! – Кричит один рабочий.

– Это что-то новое в науке, – говорит лектор.

– А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне хуй. Встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

***

Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:

– Пусть постоит – может мы куда пойдем, может к нам кто придет. Ночью льнет к мужу, а тот:

– Пусть постоит – может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

***

Женщина рассказывает подругам:

– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: – Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

***

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: – Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: – Купи лучше три, одну съедим.

***

Папаша ругает своего сына: – Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет. – Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь где можно найти беременную невесту?

***

Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:

– На Подол.

– Двойной тариф.

Да пошел ты! Стоит мерзнет. Про себя думает: «Всего вдвое дороже. Давно была бы дома». Подъезжает 2-е такси. Девушка:

– На Подол. Двойной тариф.

– А трахнуться?

– Да пошел ты! Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: «Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома». Подъезжает 3-е такси. Девушка:

– На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам.

– А в рот возьмешь?

– Да пошел ты!

Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: «Какая я все же дура. Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле. Подъезжает 4-е такси.

– На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. В рот возьму.

Водитель: – Закрой дверь! Блядей не вожу!

***