Лучшие новейшие анекдоты

Человек купил новый «ролс-ройс». Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:

– Извините, пожалуйста, у вас машина без двигателя. Сейчас приедем, все исправим.

– А как же я проехал 100 миль?

– На репутации.

* * *

На светофоре останавливается «фиат» и «феррари». Водитель «фиата», покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель «фиата» спрашивает:

– Послушай, друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю по дорогам: люди не очень-то ее покупают.

* * *

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит, думает, что бы еще проверить. Мужика это достало, он и спрашивает у гаишника:

– Вы женаты, товарищ лейтенант?

– Да, а что?

– Да ведете себя так, как будто вы замужем.

* * *

Гаишник останавливает машину:

– Вы превысили скорость. С вас штраф.

Водитель протягивает бумажник:

– Возьми сколько надо.

Гаишник открывает один отдел бумажника – там доллары, второй – там рубли, третий – визитка, на которой написано «Генерал милиции».

Гаишник:

– Товарищ генерал, разрешите доложить?

– Да уж докладывай… Доллары – к долларам, рубли – к рублям.

* * *

Водители автомобилей ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие…

* * *

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе, но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:

– Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится, денег не будет!

* * *

Гаишник караулит у выхода из ресторана.

Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.

Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

– Подуйте в трубочку!

Результат – нулевой.

Гаишник удивляется:

– Как так может быть?

Мужик:

– А я сегодня дежурный… по отвлекающему маневру!!!

* * *

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:

– Почему ездите без ремня?

Водитель:

– А вы что, не рады?

* * *

Гаишник останавливает черный «мерседес» с затонированными стеклами за превышение скорости.

Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:

– Гав!!!

Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:

– Не боись, – показывает на ремень безопасности, – видишь, я привязанный.

* * *

Мужик вываливается из бара и потихоньку, держась за стеночку, пробирается к автомобилю. Добравшись до ближайшего, он становится на колени и следующие пять минут проводит в попытках попасть ключом в замок. Метрах в десяти от него стоит милиционер и спокойно наблюдает за происходящим. Через минут пять мужик открывает дверь и начинает мучаться с замком зажигания.

Милиционер, пораженный такой наглостью, подходит и вежливо так спрашивает:

– Простите, вы что… собираетесь ехать?

Мужик (возмущенно так):

– А ты что! Не видишь?! Я идти не могу!

* * *

– Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье надену?

– Нет, нельзя!

– Почему нельзя? Колье на Новый год подарили – и нельзя, «феррари» на 8 Марта подарили – и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили – и тоже нельзя. Когда это все можно будет?

– Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник – нельзя.

* * *

Гаишник видит, что при разрешенной скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.

В салоне 4 бабульки, лет под 80, одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.

Бабуля за рулем:

– В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.

Гаишник:

– Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?

– Мы только что свернули с трассы номер 270.

* * *

Разговор на авторынке. Покупатель:

– Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?

Продавец:

– Да, два презерватива в аптечке.

* * *

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:

– Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…

С заднего сиденья детский голос:

– Папа, а где козлы?

* * *

Выходит утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: «Покрась машину!» Ну он расстроился, а потом думает: «А ведь правда, давно пора». Перекрасил. Машина – как новенькая. Опять выходит, а на капоте другая надпись: «О! Другое дело!»

* * *

Гаишник блондинке:

– Вы почему не остановились?

– Я испугалась, жезл был слишком длинный.

– Это не жезл, это шлагбаум.

* * *

Останавливает гаишник водителя:

– Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке… А покажите вашу аптечку… Так, аптечка в порядке… и т. д.

Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:

– Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?

Гаишник:

– Можете… раз совести у вас нет…

* * *