Лучшие рецепты спиртных напитков и самогона

– Какая язва, где?.. В кишечнике, в желудке?

– В семье!

– Ну что, по пиву?

– Нет, пиво я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.

– Что, кровь бурлит?

– Да нет… Почки набухают.

* * *

Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники. Подходит к самому дорогому унитазу, снимает штаны, садится. Продавец к нему подлетает:

– Вы что делаете! Здесь нельзя!

Пьяный с трудом собирает взгляд в кучку:

– Неужели и тут не работает?!

* * *

Одиннадцать часов ночи, одинокий свет в ларьке. Вдруг курчавая, абсолютно черная голова просовывается в окошко:

– Ребята, пиво есть?

– Какое?

– Наше.

– Эфиопское, что ли?

– Да нет, донское.

– Нет, казачок, пива нет.

* * *

Мальчик говорит папе:

– Пап, я так сильно хочу булочку.

Папа:

– Ты бы знал, как я хочу, но денег хватит только на водку.

* * *

Встретились два мужика, долго не виделись.

– Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.

– Нет, я пить завязал.

– Почему?!

– Ты помнишь прошлое лето?

– Да.

– А я нет!

* * *

Один джентльмен нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда – джинн. Джентльмен ему говорит:

– Исполни любое мое желание.

– Исполнить твое желание я не могу, – отвечает джинн, – но могу тебе его отбить!

* * *

– На завтра ничего не планируйте – будет фуршет.

– Так фуршет же сегодня?

– Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

* * *

1 января вбегает мужик в кабак и спрашивает:

– Я здесь вчера встречал Новый год?

– Здесь.

– Зарплату всю пропил до копеечки?

– Всю.

– Слава Богу! А я уж испугался, что потерял!..

* * *

Стоит мужик грустный на дороге, к нему подходит его друг и спрашивает:

– Что такой грустный? Денег нет?

– Да нет, есть.

– Что, в магазине водки нет?

– Да нет, есть.

– А почему тогда грустный?

– Да, блин, не хочется!..

* * *

Один приятель спрашивает другого:

– Если повысят цену на водку до стоимости костюма, что ты купишь: водку или костюм?

– Конечно, водку, какой разговор! Зачем мне нужен такой дорогой костюм?!

* * *

В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:

– Ну, до дна!

– Нет, так не пойдет. Может, для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: «Выльем в люк».

* * *

– Сосед, твой сын с друзьями всю ночь спать не давал!

Дома отец спрашивает сына:

– Чем вы занимались ночью, что спать соседям не давали?

– Мало-мало пили.

– А потом?

– Тихо-тихо пели.

– А потом?

– А потом Сашка мало-мало сфальшивил, и мы стали тихо-тихо драться.

* * *

Сидит пьянющий киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:

– Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 – Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни!

Чем отличается зимний рыбак от летнего?

Ничем – та же пьянь, только в валенках.

* * *

– Вот говорят – «здоровый образ жизни». А я так скажу. Вот, к примеру, мой дед. Пил так, что не просыхал. Курил – папиросу изо рта даже ночью, когда спал, не вынимал. Женщин любил со всей округи, а помер в 92 года!

А его брат-близнец не пил, даже не нюхал… Сигареты – даже в руках не держал… С женщинами – ни с одной за всю жизнь! И умер – в 3 месяца.

* * *

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! – звезды! Посмотрел вверх, ба! – тоже звезды! И думает:

– Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

* * *

Заходит к доктору поддатый больной. Доктор, взглянув на пациента:

– Ну вот, еще один любитель выпить.

– Обижаете, доктор. Профессионал!

* * *

– Говорят, главные признаки стресса – это: много есть, много пить, много курить, гонять слишком быстро на машине, делать неожиданные покупки.

– Хм-м… не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день…

* * *

Возвращается пьяный муж, как обычно, поздно вечером. Жена встречает со скалкой в коридоре:

– Где ты шлялся, скотина?..

Муж отвечает:

– Ик!.. Пробка…

Жена:

– Какая пробка?! Полтретьего ночи, машин нет на улице…

Муж:

– Ик!.. Пробка… не открывалась…

* * *

Жена пилит мужа:

– Не понимаю, как можно пить целый день.

– Сколько раз тебя, дуру, учил: не рассуждай о том, чего не понимаешь.

* * *

– Как ты умудрился так напиться вчера?

– Нечем было закусывать.

– Что, денег не хватило на закуску?

– Да нет, зубы выбили…

* * *

В купе поезда познакомились профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну и, как водится, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогона на полустанке…

На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым – голова болит страшно. Глядит, а прапорщик уже выбрит, одет и что-то насвистывает. Профессор, еле дыша:

– А скажите, любезный, у вас что, голова не болит?

– А чего ей сделается, – бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. – Кость!

* * *

Один мужик крепко проиграл на скачках. Решил завязать, не играл шесть лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром: 6-го числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту на чай 6 шиллингов. Подошел к 6-й кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6… И лошадь пришла шестой.

– А спиртик?

– Ни в коем случае.

– А таблетки ваши?

– Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

* * *

– А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?

– Ну, так ты… это… можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью…

* * *