Мадагаскар – Россия 3

— Надеюсь, Вы понимаете, что это секрет секретов? Так, что молчок. Хотя, полёты конечно увидят. Разговоров будет много, но Вы молчите, что причастны к этому.

— А как мы причастны?

— А кто нормальный двигатель будет для этой машины делать? Тут ведь другие требования. Охлаждение желательно воздушное, вес должен быть минимальным, а мощность не менее 150 лошадей. Да ещё с оборотами проблема. Здесь их понижать нельзя, а надёжность и моторесурс надо увеличить.

— Обороты можно уменьшить, просто поставить редуктор. Так мы обороты винта увеличим, а обороты двигателя, можно даже уменьшить, что увеличит моторесурс., В этом случае, двигатель можно опустить ниже, чем добьемся лучшего обзора и устойчивости самолёта.

— Вот Харри, я тебя тоже за язык не тянул. Быстро разбирайся на монетном дворе, оставишь там своего ученика и пулей обратно. Бензиновые двигатели скидывай на учеников, сам только курируй. Займёшься авиационным дизельным двигателем.

Все рассмеялись. Поговорку — инициатива наказуема, мужики знали. Но такие наказания им нравились.

Глава 4

Москва февраль-март 1695 года.

Михаил.

Как у них всё просто. Произведём, продадим, купим. Сделать мало, надо найти кредитоспособного покупателя. Вот, в России. Думаете, если сеялки и веялки крестьянину дадите, то он Вам в три раза больше зерна даст? А если каждому по корове, то маслом завалит? Ага, сейчас, держи карман шире. В большей своей массе, у нас правильный народ. У нас не потребитель, а именно народ. Сколько ему нужно, столько и произвёл — не больше и не меньше. И начхать ему, что ты «индустриализацию всей страны» надумал делать. Чтобы он пахал как папа Карло, ему надо внушить, что он, без новых сапог, а жена без пяти шуб, жить не смогут. Как в нашем 21 веке. Если подумать, то для жизни, две трети наших покупок не нужны. Помню — Роллы, роллы, роллы. С ума сошли. Как вы ещё не ели ролл? Ну, Вы и отстой. А то, что роллы это обычная строганина, только хуже, никто не задумывается. Что такое строганина? Берётся крупная замороженная рыбина и стругается ножичком. Посолил, поперчил и пожалуйста — строганина готова. Ну конечно это в грубом варианте, а так с ней такое порой придумывали, насчёт приправ и внешней формы, что роллам и не снилось. Пицца, пицца, пицца! Эрзац русских пирогов вот что это. Именно эрзац. Русский пирог делается так же, только там зайчатина, грибы, сливочное масло, травы и так далее. А пицца, это химия. Первоначально, она вообще готовилась из того что на столе не доели. Но реклама великое дело.

Вот так и у нас. Чтобы наш народ радостно и с песней начал выполнять «пятилетку за три дня», надо его чем-то завлечь в трудовой порыв. Как завлечь? Так я этим только и занимался с первого дня приезда в Россию. Но в отличие от бизнесменов 21 века, я не предлагал роллы, а жёнам менять шубы каждый сезон. А Вы думали мода? Такие большие, а в сказки верите. Мода для народа, а богатые носят то, что им удобно. Мода это метод заставить Вас каждый год покупать новые вещи.

Так вот. С первого дня я начал внедрять в быт крестьянина то, что ему действительно нужно, только он по бедности своей, до этого дойти не мог. При деньгах дошёл бы, но через 30–50 лет. А нам нужно чтобы сейчас. Потому что стране, уже сегодня нужны «сало, яйки, млеко», а не при следующем поколении. Вот и стали мы старостам, в каждой деревне, строить дома будущего. Окна с двойным стеклом, а не с бычьем пузырём. Русская печь, керосиновые светильники, банька по белому и так далее. И потянулся народ к светлому будущему. Как же у соседа есть, а у меня нет! Тем более польза очевидная и способ заработать существует. Вот теперь у крестьянина появился стимул сделать «пятилетку за три дня», а возможность мы ему предоставили. Следом появилась возможность у рабочего не только произвести, но и продать, а значит и купить. А у государства появилась дополнительная копейка, потому что налоги никто не отменял.

* * *

Всё взаимосвязано. Вот и сейчас я думаю, как решить проблему, которая появилась в Европе. Проблема появилась не вчера и даже не с нашим появлением. Мы просто ускорили ход событий. Из нашей истории известно как нас «развели» с копорским чаем и коноплёй. Здесь мы сделали это первыми. Много аптекарей в Европе погрели руки нашими деньгами. Зато в западном обществе появилось стойкое убеждение, что от китайского чая цвет лица становится жёлтым. Не верите? Посмотрите на китайцев. И ваши дети будут такими. А ещё в нём содержаться такие вещества со странными названиями, как кофеин и танин. От этих веществ, человек становится нервным и может совершить глупую ошибку или вообще умереть. Не верите? Заварите много заварки и выпейте. Слышите, как бьется сердце? А теперь попробуйте вставить нитку в иголку. Вы не пьёте круто заваренный чай? А разве яд перестаёт быть ядом, если его пить малыми дозами, но постоянно?