Мадам

У меня есть знакомый рыбак. Не тот, который любит ездить с удочкой и червями на озеро и наблюдать за поплавком. Немного другой. Процитирую диалог:

— Ты где работаешь?

— В данный момент увольняюсь из одной московской компании, уже устроился во вторую, ищу третью.

— В смысле? Так можно?

— Конечно! Главное найти контору, которая открывает представительство в нашем городе. Немного приукрасить резюме. И самое важное — удачно пошутить на собеседовании с директором или собственником.

— Пошутить?!

— Большинство ЛПР (лица, принимающие решения) думают эмоциями. Если в конце собеседования ввернуть умную шутку — должность твоя!

— Не понимаю!

— Мы с тобой обсуждаем шутку какую-то, а то, что я сказал, что приукрасил/наврал в резюме, тебя уже не волнует.

— Блин! Ты врешь в резюме? А если проверят?

— Людям в костюмах и с хорошей дикцией верят на слово. Как только HR, как правило, в зуме видит меня — все вопросы снимаются.

Мой знакомый и правда выглядит очень эффектно.

— Ну хорошо. Вот тебя взяли. Но рано или поздно поймут же, что ни фига не умеешь?

— Чем больше компания, тем дольше я работаю. Первые полгода у меня железобетонная отмазка — «вхожу в специфику компании».

— Жесть! И зарплату платят?!

— Конечно! Потом вмешиваются внешние факторы: курс доллара, пандемия, революция домохозяек в Нигерии.

— А потом?!

— Через пару месяцев начинается самое неприятное. На больших онлайн-совещаниях.

— Что?

— Я это не сделал потому, что безобразно работает бухгалтерия, IT, дизайнеры и тому подобное. То есть открытая война с другими отделами.

— А когда правда вскрывается?

— Еще пара месяцев проходит… И увольняют.

— Офигеть! И ты год ничего не делал, только зарплату получал?

— Как ничего?! Новую работу искал.

Манжерок

— Первый тост за нашего дорогого друга! Миша, есть в тебе что-то такое… Нашел дом в красивом тихом месте. У каждой семьи своя комната, дети отдельно, гостиная шикарная, камин. Сидим все вместе за большим столом. Одним словом, Миша, ты — красава!

Компания из десяти человек одобрительно зашумела. Выпили.

Мужчина во главе стола, улыбаясь, сказал:

— Вот такие речи я люблю. А то ныли: не поедем, далеко, лень. Я же знал, что будет круто! Так, скоро мы разнесем дом в пьяном угаре. Пока пьяный угар не наступил, предлагаю рассчитаться. Из пяти семей мне заплатили три. Серега?..

Тучный мужчина рядом неловко повернулся:

— Мих, я тебе на карту пытался скинуть. Чего-то банк тупит.

Женщина напротив, в толстом белом свитере и с рыжими волосами, собранными в хвост, сказала с укором:

— Сережа, ты бы чат читал вовремя. Деньги надо переводить Татьяне.

— А, понял. Я, ребят, ненавижу эти чаты. Вся жизнь из них состоит! Хочешь на футбол сходить — спишись в чате. У старшего ребенка — школьный чат и три кружка, у младшего

— садиковский и два кружка, на работе вообще все в чатах с головы до ног. Говорят, люди перестали читать. Это правда, но не совсем. Они читают, но исключительно чаты.

Закончив речь, тучный мужчина довольно крякнул и насадил на вилку маринованный груздь. Блондинка рядом с ним недовольно сказала:

— Так удобно же.

Тучный оторвался от груздя.

— Удобно? Ну да, особенно на праздники, когда все кидают одни и те же открыточки. С

Новым годом, с Рождеством, со Старым Новым годом, с днем котенка, ребенка, работников легкой промышленности. Миш, а почему деньги надо твоей жене отправлять? Скажи номер карты. Могу на любой банк, хоть сейчас.

— Серега, давай Танюхе все-таки. Там с моей временные сложности…

— Не вопрос. А что у тебя, карта просрочена?

Михаил нахмурился:

— Серега, много вопросов.

С другого конца стола голос подал суховатый мужчина в очках:

— Миша, мы договаривались, что можно частями.

— Саня, не вопрос. Рассчитаешься, как сможешь.

Огромный трехэтажный дом стоял на берегу горной реки. После застолья собирались в сауну и бассейн, но на полный желудок неудобно: надо, чтобы улеглось. Выпив и закусив как следует, друзья разбились на группки по два-три человека, каждая из которых обсуждала что-то свое. В гостиной стоял тихий, но постоянный гул. Михаил, сидя в одиночестве у блюда с гусем, молча наблюдал. И вдруг сказал очень громко, перебивая всех:

— Друзья! Неужели нет общей темы, которую мы можем дружно обсудить?

Наступила тишина. Отчетливо слышалось только жужжание какого-то насекомого, непонятным образом оставшегося в живых посередине зимы.

— Муха? — неуверенно спросил Сергей.

— Шланг тебе в ухо!

— В ухо нельзя, он недавно отитом болел, — захихикала одна из девушек.

После того как все отсмеялись, снова повисла тишина.

— Теория малых групп, — сказал суховатый мужчина.

— Чего?..

— То, что происходит сейчас, укладывается в теорию малых групп. Нет общей темы для беседы. Нас тут десять человек, у каждого свои мысли, своя жизнь. Максимум по трое можем пообщаться.

— Вообще-то мы одноклассники, — неуверенно заметил Михаил. — У нас столько общего.

— А жены одноклассников? У них точно ничего общего. Да и выросли все давно.

— Вывод?

— Вывод такой. На всю компанию заходят только тупые шутки про ухо, животного уровня.

Чтобы поговорить серьезно, надо разбиваться на группы.