Магия, любовь и виолончель или История Ангелины Май, родившейся под знаком Рыб

Удерживать меня он не стал. С готовностью подержал мне одной рукой шубку. И молча на меня смотрел. Нет, нельзя было сказать, что он дожидается, пока я наконец уйду. Взгляд его говорил. Но говорил он мне нечто такое, чего в этот момент я совершенно не способна была понять. А поэтому я постаралась с ним взглядом не встречаться.

– Слушай, а шапка моя… Ты ее куда-то туда закинул.

Голос мой, пытающийся быть нарочито естественным, отдавался в моих же собственных ушах фальшью. Он пошарил рукой по полке на недосягаемой для меня высоте и протянул комок моей вязаной шапки.

Вспомнив о том, что руки поднимать выше головы в этом доме нельзя, я сунула шапку в карман, коротко поблагодарив его глазами. Он подчеркнуто любезно кивнул мне в ответ, продолжая отстраненно за мной наблюдать. И от этого взгляда я ощутила несвойственную мне скованность в каждом движении.

Вылезать из окна, путаясь в шубе и длинной юбке, было ужасно неудобно. Сначала я долго на четвереньках ползла задом наперед по подоконнику, внутренне содрогаясь от тех впечатлений, которые вынуждена оставить о себе напоследок. Потом неуверенно ступила на лестницу, которая тут же провалилась в снег одной стороной глубже, чем другой. Я ойкнула, судорожно вцепившись в подоконник. Туманский присел на него боком, крепко прихватил левой лестницу, сильно щурясь от дыма зажатой в углу рта сигареты. В напряженной тишине я приближалась к земле, удаляясь от рокового окна.

Оказавшись по колено в снегу, я бодро попрощалась, задрав голову вверх.

– А интервью, перед тем как напечатать, я обязательно покажу. Мало ли что.

– Мне не надо. – Он стряхнул пепел в сторону. – Карине отошли. Она посмотрит.

– А… Хорошо, – согласилась я поспешно. И постаралась как можно легкомысленнее произнести. – Ну все. Я пошла. Творческих успехов! Спасибо за интервью.

– Да на здоровье, – с высоты своего положения сказал он, безжалостно задевая мужскими обертонами своего голоса нежные струны моей души. Горький шоколад. Ох, горький. И ведь больше ничего не сказал, гад…

Вот они, случайные связи. Дожили. И что на меня накатило?

Боже, Боже, Боже… Я пропилила по всему Невскому на собственном двигателе внутреннего сгорания. Жгучая неловкость этого утра поутихла только у Адмиралтейства. И откуда между людьми берутся эти глухие стеклянные стены?

Надо было выбраться в это проклятое окно глубокой ночью. Нельзя было расслабляться. Нельзя было забывать, что между мужчиной и женщиной всегда идет игра и ведется счет. Вместо того чтобы беспечно засыпать с глупейшей улыбкой на губах, пригревшись возле его горячего бока, надо было таинственно исчезнуть. Надо было оставить его в недоумении и заставить о себе вспоминать. Тогда не о чем было бы жалеть, потому что до этого проклятого звонка в дверь все было хорошо. Нереально хорошо.

Засыпая с ним рядом, я пыталась запомнить ощущение счастья, чтобы в трудный момент суметь воскресить его в душе…

Можно, конечно, поставить любимую пластинку. Можно съесть любимое пирожное. Или почитать любимую книгу. Но гораздо более действенным средством от печали для меня являются коллекционные воспоминания. Коллекция антидепрессантов – вещь великая. И в отличие от пластинки, которая адресована только слуху, или духам, которые пробирают тебя только благодаря обонянию, воспоминания – многомерны. Память воскрешает их по всем параметрам – цвет, вкус, звук, аромат и температура окружающей среды.

Успокоительное номер один – запах согретой травы и детская память о том, что трава тебя выше. Шуршание Шимки. Косые лучи заходящего солнца. Полное спокойствие. Все живы. Все вместе.

В детстве таких моментов было больше. И детское счастье было совершенно очищено от горечи. Это я сейчас постоянно ощущаю, что если хорошо – значит, есть что терять и дальше будет только хуже. Это простой житейский опыт. Здравомыслие. Но отсутствие опыта дает ощущения высших проб. Потому что они чисты и лишены примеси будущих потерь.

Вот и этой ночью я запаслась воспоминанием впрок. Утро выветрится из памяти. Оно мне не нужно.

А симфония, исполненная дуэтом, останется в моей коллекции вместе с едва уловимым запахом канифоли, ментолового дыма и легкой болью в висках.

Уже подходя к своему дому, я остановилась как вкопанная. Во-первых, взору моему предстал громоздкий черный джип, стоящий в моем дворе. А во-вторых, в тот самый момент я вспомнила, что посеяла Лилины очки.

Это ставило передо мной сразу две неприятные задачи – либо портить отношения с Лилей, оправдываться, извиняться и в конце концов покупать ей новые, либо снова встречаться с Туманским и чувствовать себя при этом жуткой дурой, которая выискала повод для нового свидания. В данном случае предпочтительнее было общаться с Лилей. Но она соседка. А значит, одной неприятной встречей не ограничишься.

Ну и перспектива общения с владельцем джипа не вызывала никаких чувств, кроме усталости.