Магнит судьбы (СИ)

Вечер становился все приятнее. Я находилась в странном состоянии, назвала бы его полусчастье. Мне было очень хорошо, настроение на высоте. Я в кругу своих новых друзей танцую под громкую музыку. Футболка липнет к телу, волосы спутались. Не важно, как я сейчас выгляжу, я чувствую сейчас себя настоящей, не нужно казаться лучше, чем ты есть на самом деле. Костя совсем близко, танцует здесь со мной, также как я, отдается музыке, и, мне кажется, что мы на одной волне. Я улыбаюсь ему широкой искренней улыбкой и кричу «Класс!». Продолжаю танцевать. Чувствую, если я остановлюсь, то наша с ним гармония рухнет, он снова уйдет в объятия своей девушки, а я опять останусь безнадёжно одна, наедине со своими мыслями о нем. И именно поэтому «полусчастье», ведь это всего лишь иллюзия, что мы вместе. Но осознание этого не портит настроение, а, наоборот, хочется как можно больше задержаться в этом моменте, прожить этот эпизод счастливой, не оборачиваясь ни на что.

Но не долго музыка играла. В прямом и переносном смысле. Когда концерт группы «Темных эльфов» подошел к концу, меня настигла кара за полученное удовольствие. Одна особа решила превратить мое полусчастье в несчастье. И я прекрасно понимала за что получила. Полностью оправдано и по заслугам. А нечего хотеть чужого парня. Я бы тоже была далеко не в восторге, если из-за имеющихся дел опоздала бы на свидание, а когда, наконец, добралась, наверняка, проторчав еще в добавок и в пробках, застала своего любимого человека танцующим с другой девушкой.

Мне ничего не оставалось сделать, как притвориться, что не понимаю о чем речь, мы просто танцевали со всеми, вон и наши ребята здесь неподалеку были.

— О, милая, думаешь, я не заметила зачем ты в команду напросилась! — в ее словах было столько злости, что я сразу поняла победителем мне из этого диалога не выйти.

— Я никуда не напрашивалась, — вступилась за себя, оставаясь один на один за дверью служебного помещения. Меньше всего хотелось оправдываться еще и за олимпиаду. Что-что, а про капитанство Кости узнала со всеми, не раньше, а то могла и струсить.

— Так я тебе и поверила, небось, как узнала, что Костя там капитан так и выпросила у Щербакова место!

— При чем здесь Костя? — попыталась изобразить из себя дурочку, чем только раздраконила мою собеседницу.

— Вот только давай без этого, свои взгляды прибереги для кого-нибудь другого, неужели ты думала, что он променяет меня на тебя?! Да ты с мужчиной была хоть раз, что ты можешь ему предложить?!

Ее гневные высказывания лились потоком, попадая прямо в цель. Раня меня по больным местам. На что я надеялась? Мне и самой себе трудно ответить на этот вопрос. Слишком тяжело.

— Мы с Костей просто друзья, я… — задержала дыхание, не хватило дыхания. "Не претендую", — хотела сказать, но меня грубо перебили.

— Ты губу то закатай и дружи со своим, как там его, Шуриком…

Мне стало так противно, я почувствовала себя грязной, словно на меня вылили ведро помоев. Мою невинность выставили в таком свете, что мне стало стыдно. Наверняка, Костя у нее не первый, она опытна и горяча в постели. Куда мне до нее…

— … А свои ручонки держи подальше от моего парня и тогда мы обойдемся без проблем, — долетали до меня обрывки фраз, я же была как в тумане…

Меня уже не волновали какие проблемы она хотела мне устроить, я просто желала каждой клеточкой своего тела оказаться как можно дальше от этого места.

Я выбежала на улицу, жадно глотая свежий ночной воздух. Обида отступала, на смену ей приходил гнев. Я была так зла на Лизу, я была зла на Костю, я была зла на весь мир, а главное — я была зла на себя. Больше всего на себя! Ругала свое глупое сердце за то, что оно каждый раз выпрыгивает из груди при виде этого парня. Руки за то, что они хотят постоянно прикоснуться к нему и даже свой, вроде, разумный мозг, который постоянно формирует мысли о нем у меня в голове и ночью насылает сны, которым не суждено сбыться. В тот момент ненавидела свои чувства, мне с непреодолимой силой захотелось от них избавиться. Только как это сделать не представляла, как мне вернуть былую рассудительность и легкость. Не хочу его любить, он то меня не любит. Это очень больно и жестоко. Каждый раз срываться в пропасть неразделенной любви, обжигая крылья, старательно поднимаясь вверх, но в итоге остаешься как прежде одинокой и сгорающей от стыда. Вот как сейчас. Злость стала отходить на второй план, ее сменил стыд. Меня поставили на место, при этом, не забыв унизить. Хорошо, что это слышало не так много народа. Надеяться, что наш разговор прошел мимо всех ушей посетителей и никто не стал его свидетелем было глупо. Но я не оставляла надежды, что хотя бы близкие знакомые не заметили ссорящихся нас. Один положительный момент в том, что все произошло вдали от их глаз. После объясню свой скорый уход по-английски. Придумаю какой-нибудь повод.