Майя

Хорошо, возвращаюсь назад - что же я сейчас испытываю? Я хочу менять свое состояние или не хочу? Даже нет, не так. "Менять" - это уже что-то активное, сейчас даже не в этом вопрос. Хочу ли я, чтобы вот нажала на кнопку, и серость исчезла сама собой? Не хочу. Да нет же, хочу! И в то же время не хочу. Да что ж такое-то... это же идиотизм! Не могу определиться с тем - хочу я чего-то или нет прямо сейчас? Как же мне разбираться в более сложном, если даже такую простую вещь никак не могу понять! Так хочу или не хочу?! Хочу. Нет, не хочу. Нет, хочу. Этого не может быть... А вот с чего это я взяла... с чего это я взяла, что этого не может быть? Кажется, нашла я ту жабу, которая мне жить мешает... - вот это самое "не может быть". С чего я уперлась в это "не может быть"? Надо иметь смелость признавать факты, и факт состоит в том, что я одновременно и хочу и не хочу. Но ведь получается странная вещь - если прямо сейчас я хочу, тогда кто прямо сейчас не хочет? А если я на самом деле не хочу - кто тогда хочет в тот же момент? Кто хочет? Кто не хочет? Этот вопрос уже будет поинтереснее... Кто? А что такое "кто?"... да... тупик. Снова тупик. Хорошо, остается снова просто вернуться к тому, что я воспринимаю. Факт остается - одновременно есть два желания - независимо от того - кто такой "кто". И получается... да весы получаются, кто куда перевесит - то и будет. А что, собственно, меня удивляет? Вот сейчас я хочу и пописать пойти, и на Гангу сходить и сидеть тут и дальше думать. Да ведь это все время так, постоянно есть несколько желаний, а в результате происходит то, что является результирующей этих сил - если рыба, рак и щука потянут мое корыто в разных направлениях и с разной силой, то куда-то оно все-таки поползет. Так что вопрос стоит иначе - можно ли усилить одно желание и ослабить другие? О!... ну это трындец какой-то, вот это дебри:))

Стук в дверь - ну что там? Паспорт? А, паспорт... позже... позже я сказала! Сама принесу свой паспорт, да, позже, сама принесу, да, на ресепшн, я знаю, да...

Хорошо, итак есть несколько желаний - прямо сейчас. Вот еще одно добавилось - отнести паспорт на ресепшн. Каждое желание появилось не просто так. Пописать хочется, потому что мочевой пузырь давит на мозги - от этого ощущения никуда не деться, оно настоятельно влечет в туалет. Вернее, я понимаю, что пойдя в туалет, я избавлюсь от этого ощущения... ну тут все ясно. На Гангу сходить я хочу, потому что хочу впечатлений, меня гонит любопытство, ну и не только, конечно еще и скука, ведь если бы не было скучно, тогда не было бы и той особой горячности у желания пойти посмотреть. Я знаю разницу между радостным, спокойным желанием и хватательными спазмами, которых и желаниями-то не назовешь. Как раз сейчас оно спазматическое, потому что вокруг нет привычного набора впечатлений - только голые стены и я сама со своим дневником. Еще есть желание отнести паспорт - оно продиктовано неудобством - мол меня там ждут... и конечно это глупость, потому что никто меня там не ждет, они вообще никогда ничего не ждут, плавая в безликой бетелевой субстанции, а беспокойство все равно есть - привыкла, приучили... И есть желание разобраться в этом вопросе - "кто же хочет". Это желание самое живое - сопровождается предвосхищением, интересом, я получаю настоящее удовольствие от своих неуклюжих усилий.

Хорошо, вопрос "кто же хочет" я оставляю в стороне - понятия не имею, как на него ответить, хотя противоречие налицо - если "я" хочу одного, как же "я" хочу в тот же момент другого? Или это просто переключение внимания между желаниями? Я ведь могу сразу видеть и стол, и блокнот, и стены - я знаю, что кем-то был проведен эксперимент: на зрачок приклеили датчик, отражающий луч лазера, и когда человек просто "смотрел на стол", "одновременно" видя все предметы, то его зрачок, оказывается, совершал огромное количество микроскопических движений - с огромной скоростью взгляд сканировал пространство, попадающее в поле зрения, и поэтому нам кажется, что мы видим все это одновременно. Так наверное то же самое и с желаниями и прочим делом - одновременно можно думать о двух вещах, видеть комнату, хотеть того и сего - просто внимание так быстро переключается. Ну ладно, в конце концов это объяснение может быть верным, или верным наполовину, или вовсе ошибочным, ну и черт с ним - мне не объяснения нужны, мне нужно другое. Как усилить одно желание, чтобы оно перевесило остальные?

Как усилить... а "кто" будет это делать? О!... а ведь это должен делать именно "кто-то", а "кто"? "Я"? А "я" это кто? И почему этот "я" будет усиливать именно вот это желание? А как?... Труба... Тупик.