Майя: Форс-минор

— Что-то происходит, и каждый человек тут же интерпретирует это как негативное или позитивное событие. Он сам поддерживает эту интерпретацию, все мысли, которые возникают по поводу произошедшего, в то время как мог бы поддерживать другие мысли, которые резонировали бы не с негативными состояниями, а с озаренными восприятиями. Но беда в том, что и сами мысли, и негативные эмоции, возникающие наряду с ними, человек считает правомерными, адекватными, не принадлежащими ему, а приходящими извне. Многие люди видят себя жертвой негативных состояний, а не причиной — вот в чем загвоздка. Но им нравится быть жертвой, потому что так проще, так не надо прикладывать усилий, не надо бороться, — можно плыть по течению и искать забвение. Ведь если человек признается сам себе в том, что он сам создает и поддерживает свои страдания, то как он дальше будет жить? Ему останется либо повеситься, либо начать бороться против «себя самого». И здесь опять же — человек ВЫБИРАЕТ быть жертвой, потому что это удобно и привычно.

Я слушала его, с одобрением соглашалась, с неодобрением думала о людях, которые сами на свою голову ищут проблемы, а потом обвиняют в них все и вся, но до меня почему-то не сразу дошло, что ведь все это и ко мне тоже относится! Что ведь и я тоже выбираю быть жертвой негативных эмоций, раз испытываю их, и этот факт я так тревожно пытаюсь вот прямо сейчас засунуть в дальний угол подвала и покрыть позитивными эмоциями. Так не хочется, чтобы это относилось и ко мне… Весь мир состоит из уродов и духовных импотентов, но я другая, — на этом хочется поставить точку и пойти прогуляться к скалам.

— Я так и не поняла, зачем подходить к невинным людям и провоцировать их на негативные эмоции?

— Во-первых, затем, что от тебя это потребует серьезных усилий в преодолении страхов. Одно дело чувствовать себя правой, защищенной силой устоявшихся привычек, и совсем другое дело — поступать так, как ты хочешь, когда не знаешь, прав ты или нет, когда нет никакой опоры в виде законов, общепринятой морали и прочего, — когда нет ничего, что можно было бы отстаивать.

— Да, это понятно. Борьба со страхами в прямом противостоянии. Есть еще и во-вторых?

— Есть и во-вторых. Твоим мотивом могут быть разные озаренные желания — не только желание разобраться со своими социальными страхами. Например — желание выразить симпатию.

— ? Что-что? Выразить симпатию, говоря, что человек мне несимпатичен?:)) Ну ты даешь!:)

— Да, представь себе!

Интересно наблюдать, что мой смех нисколько его не задел, выражение его лица не стало хмурым или обиженным, взгляд не стал отстраненным, и смех такой искренний — все-таки это так необычно, так здорово… внутри взорвался всплеск острой нежности от того, что я вижу, как он с удовольствием смеется вместе со мной, и особенно радостно от того, что я понимаю, что он смеется не просто вместе со мной, но еще и надо мной, над моей глупостью, и это не вызывает во мне отчуждения, и я понимаю, что и он это видит и понимает… в этот момент я так ясно поняла, что если бы не железобетонные стены отчуждений, напряжений, беспокойств, то всегда можно было бы испытывать эту безграничную открытость, отражающую своими гранями бессчетные оттенки озаренных переживаний…

— Я ведь не предлагаю тебе высказывать свое неодобрение людям, следуя желанию поддерживать неприязнь. Представь себе, что может так оказаться, что среди всей толпы людей вдруг окажется один, к которому твоя симпатия проявится именно таким образом — в виде желания подойти и сказать ему, что он тебе не нравится, что ты видишь в нем закостенелую тупость и застывший кисель жалости к себе. И тогда для того человека это будет шанс, которым он может воспользоваться или отбросить его.

Я немного устала от этого разговора, и возникло смутное недовольство тем, что боюсь ему об этом сказать открыто. Сижу еще какое-то время в этом тупом состоянии, думая, как поступить, как себя повести в этой ситуации, — сказать, что устала, и тогда он может потерять ко мне интерес, или продолжать разговаривать, уже не переживая настоящей радости от общения? В животе такое ощущение, словно что-то настойчиво пробивается, но навязчивые беспокойства дают ему по башке, и оно как побитая собака на какое-то время отступает назад, но потом опять нащупывает дорогу и опять подступает к груди. Отсекаю все страхи, насколько это возможно, и открываюсь этому ощущению. Оно стремительно набирает силу, отметает всю шелуху и взрывается звенящим свежим фонтаном в сердце. Искренность! Вот настоящий критерий для того, чтобы понять, что я на самом деле хочу сейчас, что за ложь я в себе поддерживаю, что я есть вообще.

— Я хочу прогуляться… Мне очень интересно все, что ты…

— Стоп! — холодный и прямой взгляд, суровая интонация.

Я вздрогнула, и опять накатило беспокойство, — ну точно, что-то не так сделала.