Майя: Форс-минор

Интересно, зачем они делают окна из комнат в коридор?… Попробуй теперь закрой это окно… а если долбануть кулаком по ставням… Вот так-то лучше… И зачем я думаю обо всякой ерунде? А куда деваться? Иногда мысли немного успокаиваются, а иногда просто сходят с ума, и тогда мельтешащая серость покрывает всё. Чувствую себя банкой, привязанной к хвосту кошки — мысли носятся, а я лечу за ними и гремлю об асфальт так, что хоть уши затыкай… Эта серость похожа на физическую слабость, — напрягаешь мышцу, чтобы сделать движение, а она тут же расслабляется… Но самый ужас в том, что есть в этом убитом сером состоянии «своя прелесть», я испытываю удовольствие от того, что становлюсь эдаким тухлым киселем. Попробовала представить себе, что прямо сейчас можно нажать на кнопку и начать переживать бодрость, собранность… Ужас!!! Даже при таком варианте я НЕ ХОЧУ никаких изменений. Так что не хочу я ничего менять… и хочу и не хочу, и ничего не получается именно поэтому… поэтому и возникает недовольство, когда заставляешь себя делать то, что не хочешь. Нет, не так — когда заставляешь себя делать то, что хочешь, и что не хочешь одновременно. Чушь какая-то… Как такое может быть, что я сама выбираю эту тупость вместо собранности? И что значит «хочу» и «не хочу» одновременно? Такого быть не может, опять я где-то что-то не понимаю, где-то ошибаюсь в рассуждениях. Как бы тут расположиться-то… Если вот этот столик придвинуть к кровати… положить на него блокнот — получается что-то вроде рабочего кабинета в благоустроенной тюрьме — а что, очень даже неплохо! Сначала возникает ужас дебелой домохозяйки — как можно в ТАКИХ условиях жить, исследовать, писать что-то, а ведь если трезво и непредвзято посмотреть… очень даже подходящие условия — ничто не отвлекает, можно полностью сосредоточиться на своем. Вот уж не ожидала получить удовольствие от тюремных условий:)

Хорошо, возвращаюсь назад — что же я сейчас испытываю? Я хочу менять свое состояние или не хочу? Даже нет, не так. «Менять» — это уже что-то активное, сейчас даже не в этом вопрос. Хочу ли я, чтобы вот нажала на кнопку, и серость исчезла сама собой? Не хочу. Да нет же, хочу! И в то же время не хочу. Да что ж такое-то… это же идиотизм! Не могу определиться с тем — хочу я чего-то или нет прямо сейчас? Как же мне разбираться в более сложном, если даже такую простую вещь никак не могу понять! Так хочу или не хочу?! Хочу. Нет, не хочу. Нет, хочу. Этого не может быть… А вот с чего это я взяла… с чего это я взяла, что этого не может быть? Кажется, нашла я ту жабу, которая мне жить мешает… — вот это самое «не может быть». С чего я уперлась в это «не может быть»? Надо иметь смелость признавать факты, и факт состоит в том, что я одновременно и хочу и не хочу. Но ведь получается странная вещь — если прямо сейчас я хочу, тогда кто прямо сейчас не хочет? А если я на самом деле не хочу — кто тогда хочет в тот же момент? Кто хочет? Кто не хочет? Этот вопрос уже будет поинтереснее… Кто? А что такое «кто?»… да… тупик. Снова тупик. Хорошо, остается снова просто вернуться к тому, что я воспринимаю. Факт остается — одновременно есть два желания — независимо от того — кто такой «кто». И получается… да весы получаются, кто куда перевесит — то и будет. А что, собственно, меня удивляет? Вот сейчас я хочу и пописать пойти, и на Гангу сходить и сидеть тут и дальше думать. Да ведь это все время так, постоянно есть несколько желаний, а в результате происходит то, что является результирующей этих сил — если рыба, рак и щука потянут мое корыто в разных направлениях и с разной силой, то куда-то оно все-таки поползет. Так что вопрос стоит иначе — можно ли усилить одно желание и ослабить другие? О!.. ну это трындец какой-то, вот это дебри:))

Стук в дверь — ну что там? Паспорт? А, паспорт… позже… позже я сказала! Сама принесу свой паспорт, да, позже, сама принесу, да, на ресепшн, я знаю, да…