Майя: Форс-минор

…

бля, я всего боюсь. всю жизнь. я боюсь людей, каждого, каждый из них для меня чужд, каждый может меня обидеть, ударить, обозвать. я боюсь писать этот дневник, я боюсь если мне выразят симпатию, так как я впаду в довольство, я боюсь, если ко мне выразят презрение — это так обидно и больно. я боюсь остаться один и одновременно боюсь быть среди людей. я забиваюсь в угол в компании и делаю вид, что все хорошо, что я такой как все. но я то не такой, это все маска, нацепленная, когда мне было 3 года и с тех пор ни на секунду не снимавшаяся ни перед кем. никто никогда не знает, что я есть на самом деле. мне часто говорят — вот смотрю тебе в глаза и совершенно не понимаю о чем ты сейчас думаешь. а я горд — работает! моя конспирация наконец-то заработала, теперь я такой как все. теперь я общительный, веселый, успешный, теперь я могу шутить как попало, теперь я подрос и я сильный, и сестра уже боится меня бить, и отец сторонится. то-то же, я уже не ребенок

…

бля но я же в маске, манекен. ни слова, ни мысли, ни поступка не могу сделать искренне, ведь они тогда увидят что внутри, что там страхи, зависимости, жалость, одна толстая всепоглощающая жалость к себе. винить, хочется кого-то обвинить. ну как так, что я, сколько себя помню, с детского сада, такое говно, запуганное, прячущееся, мстящее, изворотливое говно? отец, это все он, он был таким же, бабка рассказывала как он молчал, постыдно и напыщенно гордо молчал, когда его младший брат что-то натворил и сваливал вину на него, и бабка его наказывала. он думал что это и есть мужество. отец, жалкое вонючее существо, к которому с презрением относилась и мать и сестра, и я. мать, добрая, душевная, умная. фиг! жалость, в ней одна сплошная жалость к отцу, живет с ним, мучается, плачет, но не уходит, жалеет. и меня ей жалко, Олежек, иди покушай блинчиков. вот же болезнь, с детства каждую секунду впечатываемая в меня болезнь, ни на секунду не покидающая меня до сих пор.

…