Майонезовские сказки (СИ)

- Раскинь свой неувядаемый интеллект, Клотильда, – отвечал строго дед, – ты правильно заметила, что все вы разные, а потому все пойдете в разные места! И кто я такой, чтобы решать вопрос «брони»?! Но вывод по экскурсии я способен сделать: стартовали – двадцать, а финишировали двое! И в реальной жизни так же, вот беда! Вот причина несовершенства Волшебного Леса: многие проходят полный биологический круг от детства до старости, но единицы проходят полный духовный круг, оседая в «Детстве», «Юности» и, в лучшем случае - в «Зрелости»!

- А можно ли, любезный, – спросил профессор Войшило, – считать Волшебный Дуб с его «вершками», «корешками» и «серединой», моделью мира?

- Я бы не взял на себя смелость утверждать это,– ответил Фемистоклюс, – но, моделью Волшебного Леса его считать можно.

- Неужели мир невидимый так просто устроен? – не унимался учёный.

- Уважаемый профессор, – очень серьезно ответил прапрадед, – как устроен мир видимый и мир невидимый знает только Бог, а все наши знания о мире, включая представления Джордано Бруно, это, извините, примерно такой познавательный уровень: «Агу-агу, агушеньки, как говорит Киса? Киса говорит: «Мяу-мяу»» Мы познаем мир ровно на столько, на сколько он позволяет себя познать!

- Я не согласен! – возразил профессор, – Человеческий разум способен творить чудеса, кстати, я решил вашу задачку: плодоножка торчит из воронки, а не из гладкой поверхности, чтобы не повредить мягкие ткани яблока, ведь она крепится к сердцевине, и при покачивании ветром может врезаться в мякоть, отчего яблоко загниёт! (Жаль нет моего Осла, он бы нашёл ответ за три секунды!)

- Отлично! – воскликнул прапрадедушка Фемистоклюс, – С этой минуты Вы всегда будете отличать плодоножки от ниточек!

И он протянул учёному капустный пирожок с привязанной к нему ниточкой. А затем, помешкав, достал из кармана шёлковых атаманских шароваров пуговицу Рене Декарта, и не без сожаления отдал её удивлённому профессору.

- Мне пора, – сказал прапрадед Георг-Артур-Карл-Генрих-Фемистоклюс.

-Далеко ли, старче, путь держишь? – осведомилась Тётка Черепаха.

- В Египет, – простодушно ответил дед.

- Ой, дедулечка,– сладко запела Че, – привези мне и Рокки арабских духов: по два флакона «Нефертитти» и по два флакона «Клеопатры»! Обожаю арабские духи!

- Клотильда, а египтяне в курсе, что у них продаются арабские духи? – серьёзно спросил предок.

Ну успела Че открыть рот, как прорвало профессора.

- Мы, конечно, уважаемый, для вас только биологическая масса, но обратите внимание, мы не убиваем, как те мерзкие оккупанты! – заявил Войшило.

- И не крадём! – поддержала его Берёза.

- И не завидуем, – сказал Пыш.

- И не любодействуем, – подхватила Рокки.

- И не пьем,– заявил Фига, – только «Лесную -2», в поддержку отечественного производителя.

- И не курим, – поддержала его Ксения.

- И не употребляем наркотики, – сказала Че.

- И не треплемся целыми днями по телефону!– выкрикнула Лола.

- И не сидим сутками с утками в «паутине», – добавил Сигезмунд.

- Мы- лучшая часть человечества! – объявила Мотя, – Потому, что мы любим животных, всю природу, спорт и логику!

- Мы классные ребята! – констатировал восторженно Кот, – Потому, что мы – супер!

- Ветхие вы ребята, за малым исключением, что и показал эксперимент, – сказал дед, – работайте над собой!

Он направился к люку подполья усталой походкой старого космонавта.

- Стой, дед! – скомандовала Че, – Берёза, где твой фотоаппарат? Сфотографируемся все вместе на память о нашем неожиданном приключении! Стройся!

- Это без меня, Сладкий коржик, меня всё равно не будет видно на снимке,–ответил прапрадед,– а у меня последний вопрос: зачем ты живёшь, Кро?

- Я живу затем, чтобы любить Бога! Он создал для нас такой красивый мир! Когда мы любуемся морем на закате или небом на восходе, мы учимся благодарить Творца и постигаем Божью доброту к нам! Ещё я живу затем, чтобы любить близких, без них я был бы одиноким висящим воздушным шариком с щемящей пустотой внутри! Ещё мне бы очень хотелось научиться делать добрые дела, но я не знаю как! – горячо отвечал Кро.

- Ты мне помог, Кро, в трудную минуту! – откликнулся Пыш.

- И мне, и мне! – живо подхватили остальные.

- Я бы разрешил тебе, Кро, почесать брюхо моей рыжей собаки, если бы она у меня была,– сказал Фемистоклюс и исчез в темноте люка.

Кот подскочил к подполью и закричал вниз, высекая зелёные искры из глаз: «Мистификатор! Спекулянт понятием «Бог»! Ты сам работай над собой, виртуальное пугало!»

- Бряцни оружием, дед! – возмутилась Че.

Фемистоклюс не выдержал. Он внезапно возник над нагнувшимся Котом, дёрнул его за рыжий нервный хвост и выкрикнул : «Пиаришь, Кот, пиаришь!» и так же внезапно исчез.

- Мя-а-а-у!! – завопил тривиально Кот, встав в позу раненого гладиатора, которому больше терять нечего, кроме ржавых цепей.

В этот момент распахнулась входная дверь, и на пороге появились две девушки: Чапина двоюродная сестра и её подруга, обе с горящими круглыми глазами, обе с пылающими круглыми щёчками, обе в довоенных кофточках, обе с бокалами игристого шампанского!

- Радио!!– в один голос закричали девушки.