Мальчики есть мальчики. Как помочь сыну стать настоящим мужчиной

Психолог Элисон Гопник из Калифорнийского университета в Беркли не согласна с методами воспитания, сконцентрированными на развитии мальчиков в строго определенном направлении. Обзор исследований, посвященных взрослению детей, позволил ей заключить: родители и другие взрослые постоянно проводят неверную аналогию. Элисон Гопник заметила, что уже в середине 1950-х, когда жизненный уклад в семьях изменился в связи с новым подходом к трудовой деятельности и потреблению, в моду вошла концепция «воспитания». Теперь воспитание походило на работу плотников, которые берут бревно и превращают его в заранее определенное изделие — например, стол или стул.

Гопник же считает, родитель должен быть садовником: «А когда мы ухаживаем за садом, мы создаем условия, в которых деревья спокойно могли бы расти в полную силу»²⁴. Нейронаука и лабораторные исследования поддерживают ее точку зрения: ребенок — не проект, и воспитание должно быть сосредоточено не столько на результатах деятельности, сколько на процессе взаимоотношений. Элисон Гопник пишет: «Быть родителем — то есть заботиться о ребенке — значит быть частью глубоких и неповторимых отношений между людьми, своеобразного вида любви». Тем не менее любовь родителей не исключает полностью строгость или требовательность; она преследует важные цели²⁵. Гопник добавляет: «У любви нет задач, показателей или чертежей, однако она определенно имеет цель. Цель не изменить любимых людей, а дать им все необходимое для благополучной жизни. Цель любви не в том, чтобы определить судьбу своего чада, а в том, чтобы помочь ему определить ее самостоятельно»²⁶. Мальчики не роботы, беспрекословно следующие уготованной роли. Они делают выбор, пробуя что-либо из ограниченного списка вариантов (иногда крайне ограниченного), часто не соответствующего их системе ценностей. Они анализируют все варианты и ищут лазейки; это дает возможность хоть иногда быть собой. Если условия беспощадны, а представления о мужественности конкретны и нерушимы, если компании вынуждены подчиняться коллективному правилу «человек человеку волк», мальчики чувствуют себя одинокими, подавленными и теряют надежду. Однако в качественных отношениях процветают равенство, искренность и любовь, и благодаря этому парни вырастают именно такими мужчинами, какими мечтали быть в детстве.

Осознание того, насколько мальчики нуждаются в отношениях, произведет революцию в воспитании. Во многих случаях стереотипы способны подавить даже самых храбрых и самых творческих мальчишек. Но если ребенок получит достаточную поддержку, позволяющую ему мыслить критически и держаться своих принципов, то он, скорее всего, войдет во взрослую жизнь здоровым человеком с широкими взглядами. Чтобы подготовить мальчиков к будущему, лучше не дрессировать их, основываясь на устаревших традициях, а позволить им быть обычными людьми. Элисон Гопник настаивает: «Да, родители способны формировать поведение детей в полном соответствии со своими целями и представлениями, однако затем это оборачивается против них. Нельзя заранее угадать, с какими невиданными прежде проблемами столкнутся дети впоследствии. Если пытаться создать из ребенка свою копию или свой идеал, то это помешает ему освоиться в жизни, когда он повзрослеет»²⁷.

Я руководил серией глобальных исследований, посвященных изучению эффективности образовательных программ для мальчиков. Тысячи учителей и учеников привели нас с коллегами к осознанию: когда с мальчиками налаживают общение, когда им уделяют внимание, когда их знают и понимают так же хорошо, как они сами знают и понимают себя, мальчики прикладывают усилия. Если до парня, который не справляется с программой или не успевает, получается достучаться, то он сильнее включается в учебу, повышает свой уровень знаний и в итоге превосходит других. Если мальчики отвлекаются и дерзят, подобный подход делает их внимательнее и учтивее. Метод, основанный на влиянии взаимоотношений на трудолюбие мальчиков, применим не только к школе. Отношения, пропитанные заботой и вниманием, меняют мальчиков — и особенно оказавшихся в нелегкой или опасной жизненной ситуации.