Мальчики – налево, девочки – направо

Я принялась лихорадочно соображать, как мне быть. Выходило, что без скандала не обойтись. Увы, как и лет двадцать назад, в нашей стране многие проблемы решает только луженая глотка. Например, вы купили в магазине мясорубку, а дома обнаружили, что она не работает. Согласно закону о защите прав потребителей, вам обязаны обменять ее на исправную вещь или вернуть деньги. Однако тихими интеллигентными переговорами вы ничего путного не добьетесь. Продавцы, несмотря на свою внешнюю вышколенность, будут стоять насмерть, но ущерб вам не возместят. Остается один выход – устроить разрушительный скандал. Звать администратора, старшего товароведа, проектировщика здания в конце концов! Побольше шуму и визгу, глядишь, вам пойдут навстречу и сделают то, что обязаны сделать по закону.

Скандалы я устраивать не люблю и не умею, если меня обижают, молча проглатываю оскорбление и реву дома в одиночестве. Но сейчас надо постараться, ох как надо! Я набрала в грудь побольше воздуху и принялась возмущенно вопить:

– Ничего я не перепутала! Это вы что-то напутали! Милочка, вы отвратительно выполняете свои обязанности! Я же звонила, предупреждала, просила записать меня на сегодня! Вы сказали: «Хорошо». Я, между прочим, отложила все дела, перенесла деловые переговоры, пошла на моральные и материальные траты. Кто мне заплатит неустойку?! Вы?! Из личного кармана?!

Девушка растерянно хлопала ресницами, в правом уже блеснула слеза. Я поняла, что настало время для решающей фразы:

– Зовите начальство! Хочу говорить с академиком!

– Подождите, – взмолилась она, – не надо никого звать. Вероятно, произошла какая-то ошибка.

– Вот именно – ваша, – отчеканила я.

Секретарь продолжала бубнить извиняющимся голосом:

– Наверное, дело было так. Я на время отлучилась с рабочего места, попросила меня заменить, а та, другая девушка, неправильно записала вашу просьбу.

– Да, голос был совсем не ваш, я припоминаю, – смилостивилась я.

– Ну, вот видите! – обрадовалась собеседница. – Как хорошо, что все выяснилось! Сейчас выйдет клиентка, она просочилась вне очереди, и Степан Иванович вас обязательно примет.

– Ася Дмитриевна? – вырвалось у меня.

– Да… а что, вы ее знаете? – удивилась девушка.

– И довольно близко.

Думаю, я не особо покривила душой. Если мне известна такая пикантная подробность ее биографии, как убийство молодого любовника, то меня можно отнести к разряду ее лучших подруг.

Глаза у секретарши загорелись, она жадно спросила:

– У нее, наверное, много проблем?

– Почему вы так решили?

– Ну, другие клиенты один раз придут к Волгину – и все, больше носа не кажут. А она зачастила, чуть ли не каждую неделю появляется. Вот и сейчас влетела, словно ураган, меня едва не сшибла – и прямиком к нему. Наверное, совсем все плохо у нее в жизни?

– Да, есть кое-какие проблемы, с бизнесом, – ограничилась я фразой.

– Понятно… – разочарованно протянула девица, догадавшись, что большего от меня не добьется.

Хм, в ближайшем будущем количество проблем у Аси Дмитриевны наверняка увеличится в геометрической прогрессии. В тюрьме, поди, не сладко. И академические знания по экономике за решеткой, боюсь, совершенно бесполезны. Это в Америке заключенные играют на бирже и становятся миллиардерами – при этом не покидая пределов собственной камеры, где стоит компьютер с выходом в Интернет. Но мы же не на Диком Западе, у нас преступники не получают шанса на лучшую жизнь. Еще чего не хватало: этого шанса зачастую нет даже у тех, кто закон не нарушал!

Секретарь вытащила детектив и уткнулась в книжку, а я от нечего делать стала читать прейскурант. И оторопела. Да какая там экономика, какие акции! Оказалось, что Степан Волгин – академик высшей магии, колдун в двадцать седьмом поколении, великий магистр белого и черного ведовства!

А услуги населению он оказывал следующие: