Мальчики с Марса. Почему с ними так непросто и что с этим делать

Чем меньше участия в жизни ребенка принимает родной отец или родная мать, тем опаснее очернительство, поскольку дети начинают относиться к тому из родителей, кто реже с ними общается, как к своего рода эрзац-родителю, а следовательно, относиться к той половине самих себя, которую унаследовали от этого родителя, как к эрзац-наследственности. Особенно для ребенка опасно, когда отца или мать обвиняют во лжи, безответственности или манипуляциях. Еще хуже – когда им ставят «диагнозы» личностного расстройства (например, «твой папа – нарцисс» или «у твоей мамы пограничное расстройство личности»). Это не значит, что отцу или матери запрещается защищаться от клеветы со стороны бывшего супруга, но эта защита должна сводиться к прояснению картины собственных намерений, а не к искажению картины личности другой стороны{325}. Например, если ребенок рассказывает: «Мама говорила „Опять папа не пришел к тебе на футбольный матч, ему все равно“», правильно будет пояснить: «На прошлой неделе я был в командировке, зарабатывал деньги, чтобы оплатить тебе секцию в следующем полугодии», только не надо добавлять: «Как маме прекрасно известно». Самодисциплина и умение остановиться на линии обороны, воздержавшись от контратаки, покажут детям, как ведут себя взрослые разумные люди, и помогут вам заслужить их уважение на всю жизнь.

Разумеется, бывают ситуации, когда у кого-то из родителей есть веские причины оградить детей от контактов с бывшими супругами. Однако, как правило, крепкий родительский инстинкт предполагает, что мы боремся за участие второго родителя в воспитании ребенка так, словно это вопрос жизни и смерти.

Поскольку у отца выше риск и стать жертвой очернительства, и меньше участвовать в воспитании ребенка, рассмотрим три причины, почему грех злоязычия противоречит интересам ребенка:

1. Ваши дети растут с убеждением «Я себя ненавижу».

2. Ваши дети боятся, что «любить папу – значит предавать маму».

3. Дурные слова подрывают желание отца вкладывать деньги и время в банк любви и проявлять ответственность в ответ на надежду быть любимыми.

3. Географическая близость

Ученые доказали, что если дети живут на два дома, то географическое расстояние между домами родителей однозначно определяет вероятность успеха у ребенка{326}.

Какова же идеальная дистанция? По моим наблюдениям над детьми из 50 семей на протяжении разного времени – от одного дня до выходных – показали, что оптимальное расстояние между родительскими домами – от пяти до двадцати минут на машине.

Как правило, дети неохотно переезжают к кому-то из родителей, если это так далеко, что приходится пропускать тренировку по футболу или гимнастике, то есть приносить в жертву полезные занятия командными и индивидуальными видами спорта. Подобным же образом после развода очень важна стабильность, а отказ от дней рождения или ночевок у друзей может подорвать дружбу, что иногда приводит к замыканию в себе и депрессии. А время на дорогу больше двадцати минут мешает стабильности. Ближе пяти минут – на пешем расстоянии – иногда провоцирует детей на то, чтобы воспользоваться такой близостью как рычагом противодействия родительской строгости: «Да ну, меня здесь обижают, пойду к папе/к маме».

4. Психологическое консультирование

Масштабное долгосрочное исследование детей из разведенных семей на протяжении 10 лет показало, что дети, родители которых, выбранные случайно, получили направление на постоянное психологическое консультирование у специалистов по семейным отношениям, добивались значительно больших успехов, чем дети, чьи родители (опять же выбранные случайно) попали в контрольную группу и не ходили к психологам-консультантам{327}. Исследование проводилось не в привилегированных районах, где много дорогих психологов, а в неблагополучных, где консультанты были только в местном культурном центре.

Если родители после развода обращаются к консультантам лишь в кризисных ситуациях, это зачастую означает, что они вообще контактируют только в моменты обострения конфликтов или когда поджимают сроки, то есть в периоды особого накала страстей. Такие контакты нередко становятся плодородной почвой для усугубления взаимных обид и недоразумений, которые и привели к разводу.

Вот почему в календаре родителей всегда должно быть отмечено время следующей встречи с психологом-консультантом, причем встречи должны быть регулярными и частыми (например, раз в одну-две недели). Тогда пары приберегают наболевшее на потом, чтобы поговорить обо всем в заранее отведенное время, в спокойной обстановке, а не вступают в жаркие споры, когда оба бывших супруга на взводе. Если же им случается повздорить, они обычно больше сочувствуют друг другу и углубляются в первопричины, стараются найти взаимовыгодное решение и готовы разобраться во всем до конца.

Если делить время поровну все-таки невозможно, с кем ребенку будет лучше – с отцом или с матерью?